一位男士說：“我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個太太。”一位男士回答：“你肯定是單身漢。你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的！”
有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房裡。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽裡抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎麼了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
某兄在別人的果園裡偷無花果，不料被主人當場抓住。主人問他，你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”
某女士對她的女友說：“我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事――他總是叫錯我的名字。”
使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你隻需要鍵入“AT”。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，隻需選擇Abort、Retry或Fail。
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。
一位印象派畫家畫了一幅作品，題為《日出》，送去展覽。在展覽會上，工作人員出於無知或是疏忽，把這幅大作挂倒了。他們正准備把他糾正過來，這時畫家制止說：“不必了。”他那起筆來把作品的標題改為《日落》。
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？”“這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子准備的。”
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：“銷售情形怎樣啊？”
員工：“還不錯…隻不過有人常常抱怨貼不牢。”
總統：“怎麼會呢？”
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。
總統：“你看這不是貼的很牢嗎？！”
員工：“可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……”
深夜3時，一位球迷喝醉了回家。進門後他打開電視看球賽，像蛇一樣從右邊爬上床，把他妻子擠醒了。妻子問：“怎麼還看球？”
球迷回答：“我要看兩隊比賽結果，猜足彩大獎。”
球迷躺在床上10分鐘，感到在右邊看球不舒服，於是，球迷起床在左邊躺下，慢慢地把他妻子向右邊擠。
妻子說：“足球比賽上半時結束了，睡覺！”
球迷答：“足球比賽下半時開始了，換邊！”
貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
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