早上8點考高數，7點半多我才迷迷糊糊起床，於是急急忙忙端著臉盆去水房。我把臉盆往台上一放轉身就往廁所跑，這時隻聽“咣”的一聲，臉盆倒扣著掉到地上，我一身冷汗，心想――完了，（這科考試）砸了！
考試在2號主樓，出了宿舍樓門，便和同學邊走邊聊考試題。可能聊的太投入了，走過2號主樓竟渾然不知，待回過神來，同學顯郁悶狀，我卻大喜道：“好兆頭啊，看來――（這科考試）過了！”
考完高數，郁悶地挎著書包回宿舍，進門時覺得背後有人拉我，回頭一看，什麼也沒有。再走，還是有人拉，大汗！以為有靈異事件，但心想大白天的不可能啊，回頭仔細一看，頓時狂汗――書包被挂在門把手上，心想――完了，（這科考試）挂了！
德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：“請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。”“是的，先生。”司機答道：“一路上沒有遇到紅燈。”
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
一農村大娘因身體不適，來到醫院就診。
第二天，大夫來檢查，問到，你今天上廁所了嗎？
她說：“去了。”
大夫又問：“那你那是什麼顏色啊？”
老大娘不答，大夫著急，問道：“快說啊！”
大娘沒有辦法，回答道：“老紫色”，說罷，老臉通紅。
大夫奇怪說：“看來病真的很嚴重啊，連尿液顏色也與眾不同啊！”
大娘才知道原來不是問那地方的顏色，而是問尿的顏色！！
徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。揮揮手，不帶走一個美眉。
普希金：假如青蛙欺騙了你，不要憂郁，也不要憤慨，相信吧，快樂的日子就會到來。
但丁：上你的網，讓別人去說吧！
歐陽修：青蛙之意不在網，在乎美眉之間也。
陳子昂：前不見輕舞，後不見飛揚，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。
李商隱：昨夜星辰昨夜風，畫樓西畔網廊中，“貓”無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。
顧城：黑夜，給了我黑色的鼠標，我卻用它尋找――美眉。
雨果：世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是人的胸懷，比人的胸懷更寬闊的是寬帶網。
托爾斯泰：幸福的網戀都是相似的，不幸的網戀各有各的不幸。
別林斯泰：網絡是一所最好的大學。
張震岳：如果說你真的要走，把我的情書還給我，存在你硬盤也沒有用，我可以還給別的美眉。
酒鬼：“我真希望妻子能回來。”
朋友：“她在什麼地方？”
酒鬼：“我用她和一個男人換了一瓶酒。”
朋友：“你終於意識到你愛她了吧？你這個蠢貨！”
酒鬼：“不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有妻子去換了。”
夫妻吵架，妻能言善辯，夫責怪妻子說：“我是天，你是地，天在地上，豈可欺天。”
妻道：“我是陰，你是陽，陰在陽上，豈可落後。”
夫道：“以乾坤而論，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而論是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而論，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而論是牝在上。”丈夫氣不過，大聲說：“我們行房時，到底誰在上？”妻子答：“有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。”
一年一度的大學生足球賽如期舉行。
甲隊球員：“這次你們輸定了，邊裁是我叔叔。”
乙隊球員：“可你們不知道，你們的守門員是我哥哥。”
有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，還說自己做太多事情等等。有一天，好友介紹他一非常輕鬆的工作，真的非常輕鬆，工作是公墓看護員，他懷疑的問：“真的很輕鬆？”朋友：“很容易，隻要站在那裡，不要有人盜墓就可以了。”結果他真的去做了。
兩天後，他辭職了。朋友問他：“工作很輕鬆啊！有什不滿意？”他說：“太不公平了，隻有我站在那邊，其他的人都躺著，我不干了！”
“你有多愛我？”
“一毛錢之多。”
“隻有這麼一點麼？”
“一毛錢不就是‘十分’嗎？”
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