有一天，阿凡提想吃餃子，買了3斤肉。可是他的妻子給他吃的是素湯面。
“肉呢？”阿凡提問。
“給貓吃了。”
阿凡提把貓放到天平上，貓重3斤。他歪著腦袋問道：“老伴呀，如果說這是貓，那麼肉呢？如果說這是肉，那麼貓呢？”
丈夫把一個好友帶回家。不一會兒，一個女人默默走了進來，將端來的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友說：“您家的女佣人不算漂亮，不過也許還能干？”
丈夫忙說：“你想到哪裡去了？我會雇這樣一個丑八怪來當女佣人嗎？她可是我老婆！”
某甲向神父買了一匹馬，神父對他說：“這匹馬跟我在一起太久了你要它走一定要說‘感謝上帝’，你要它停一定要說‘贊美主’！”某甲說知道了就騎上去，說：“感謝上帝！”果然馬就開步走。某甲又連說三次感謝上帝馬果然狂奔起來，可是某甲突然忘記要馬停下來該怎樣說了。他拉疆繩踹馬狂叫都沒用。眼看眼前有一斷崖終於某甲想起來大喊一聲：“贊美主！”馬在段崖前十公分停了下來。某甲驚魂未定拿出手帕擦汗，噓了囗氣說：“感謝上帝！”
小魚：上次我和女朋友出去玩，結果弄出人命來了。
小洋：真的？你們撞到了人？
小魚：不是，是“弄”出一條“人命”來……
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
在清華圖書館的普通閱覽室,坐著一位男生A君,他的對面坐著一位非常漂亮的B小姐,A不時地打量著B,並希望B能看他自己一眼,兩個小時過去了,B小姐仍埋頭看書.這時,A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁,B小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你 把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”
“沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。 “沒有！我隻有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”
護士聽後， 生氣地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。”
“好，您就把我安 排在特等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。”
爸爸自以為是地對兒子講“喝酒後會明白地球在不停地轉呀轉。”
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。
第二天早上被發現…
皇上道:“好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”
太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”
皇上："你都聽到了什麼?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您和娘娘說,來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."太監："聽娘娘說:你快上來呀!"
皇上："三更天呢?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您在說:把腿掰開!"
皇上："四更天呢?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"
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