“我才懶得上網呢，難道你還沒聽說過網上無
美女嗎？”A男如是說。
“哇塞，上次我去聚會了，兩眼一片漆黑，果
然是網上無美女”B男如是說。
“今天和她見面了，能活著回來已算萬幸了，
真是網上無美女”C男如是說。
“千萬不要和很談得來的女孩約會，網上無美
女，一見光就死”D男如是說。
“網上無美女，網上無美女........”男A，
B，C，D，E,F，........如是說。
我突然從惡夢中驚醒，霍然躍起半丈高。顧
不得鄰居們的叫罵，怒吼，破臉盆和臭拖鞋從窗口砸進
來的危險，登高（站在桌上）一呼：我反對！！！
上網是為了什麼？咳，咳！從整個社會發展
大趨勢來看當然是為了學習，工作，努力上進，做黨的
好孩子。（摘自毛選）為我們偉大的社會主義祖國爭取
先天下之先的商機！！為自己的頭腦全副武裝到每一根
腦神經做努力。領袖們都曾經說過：知識就是力量。落
後就要挨打。
可是有一小部分人頭腦沒怎麼武裝，頂多還
停留在新石器時代，或者更遠的侏羅紀。但是一雙眼睛
似乎已經厲害得超過了哈勃望遠鏡，而且專門偷看，窺
看，明睜，暗瞧！真是：色男不知落後恨，隔網尤唱後
庭花。順手舉起這一個冠冕堂潢，義正詞嚴比天還大的
理由如泰山壓頂般砸向了那些口中瘋狂叫囂網上無美女
的幼狼A，餓狼B，青蛙C，蛤蟆D們。
他們的眼睛一般看不見其他東西。除了平時
拼命的看好萊鎢電影裡的女明星外，還偶爾上網看看XX
X站。現在更把這灼灼的，不懷好意的目光移上了剛剛在
中國熱鬧起來，而且正在茁壯成長中的網絡！
他們以為可以在網絡中找到心中的波姬.小絲，
辛迪.克勞馥，或者尼科.潔曼。卻全然不考慮他們自己根
本不像阿加西，裡奧納多和湯姆.克魯斯。偶爾的見了幾
次網友，沒發現自己心中想要的（其實真的發現了又怎麼，
隻怕飛流口水三尺半而已）。結果他們內心的小男人思想，
小市民腦袋激得他們像被踩住了脖子的雞一樣大喊起來：
網上無美女！！
一經他們如此不負責任的大肆渲染，有很多什
麼也不知道的人跟在後面也大喊大叫起來。（這就是群體
效應。尤適合中國國情）。其實叫些什麼他們自己並不
清楚。決大部分不知情者以為這是現在最時髦，最前衛的
一種口號。就像20幾年前那眾所周知的口號。可是也有級
少一部分心理面比較陰暗的，他們可能覺得美女這兩個字
對他們的心理壓力太大了點，因為他們自己的長相隻能說
是比猩猩更像人，比長得英俊的猴子稍微差一點的那種境
界。（當然長相不是萬能的，但是他們特別在意）所以他
們口頭狂喊幾聲網上無美女或許才能稍稍的平衡一下他們
奇特心理。
很可惜的是，由於5000年來根深蒂固，代代相傳
的行為准則實在影響了太多太多中國女性，她們放棄了矛
盾，以自我妥協息事寧人。或者一部分根本不屑於計較。
所以造成了網上無美女這句話越演越烈的情況。這樣一來，
豈不是破壞到了所有網絡新女性的給人的形象？特別是很
多不明真相的非上網者。
其後果就是他們越喊越得意。在犧牲了數以幾千
元的人民幣，包括了電話費，上網費和聚會費以後，他們
如發現新大陸般捧出了如此的一句結論。並且還以一種老
前輩，過來人外加祥林嫂（滬劇人物：羅嗦獎的金牌得主）
的口吻淳淳教育每一個新上網的朋友。以至於這雪球越滾
越大。聽聽九泉之下那十數張甚至數十張四偉人頭像為自
己真正的價值而發出的呻吟和哀鳴吧。
女性上網也是來學習，工作和娛樂的，並不是來
給你們品頭論足的。試請問，這些話的始作俑者男A，B，
C，D，（僅是始作俑者，並非指決大部分的男性網友，此
處需要解釋一下，免得引起誤會），怎樣才是你們心中的
美女，如果有標准的話無妨說出來讓大家看一下。
如果真的每一個女性都像CHANEL.NO.19或者cd廣
告海報裡的代言人的話，請問你會不會得上自慚形穢綜合
症？（症狀：腦袋越來越往下低，衣服領子卻越翻約高，
舌頭變大，膽子變小）
古詩有雲：我見青山多嫵媚，料青山見我應如是。
你是否應該照照鏡子。鏡子怎麼說你呢？玉樹臨風？可惜
樹苗小的時候沒長好，結果臨風即倒。英俊瀟洒？卻沒注
意衣服領子已經由白領階層跌到了藍領以下。所以你們就
算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要說網上無美女的話，也應該
這樣說：網上有美女，可惜未曾遇。橫批：黎明即將來到。
你們可以想想，女為悅己者容。你光喊無美女，
人家怎麼會給你好臉色呢。
腹有詩書氣自華。同樣的，慧中而必然秀外。內
心善良，語言溫柔的女孩（決大部分的網上女孩都是這樣）
要比外表妖艷，肚內空空的各類妖精（借WILL大哥語）
好得多了。
以上純屬個人觀點，引起網上的婦女解放運動陣
線的先鋒派前來持戈衛道也。
一口氣說完這些，耳機裡比才的卡門序曲正好放
完。遂拉開大被，蒙頭而臥。於鄰居們逐漸平息下來的怒
喝驚罵聲中安然入眠。
某領導喜歡插別人的話。參加三八座談會，凡女同志發言他都提出：“我插一下…”
散會後，女人們都憤憤不平：“每個女人都要插一下，太不象話了！”
雖然已經有女朋友了,可是阿明還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情……。阿明下決心要雪恥……
有一天阿明跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
阿明:今晚,我……我可以抱你嗎?
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了!
音響公司：“一呼四應”、“聲東擊西”。
餃子鋪：“無所不包”。
石灰廠：“白手起家”。
當鋪：“當之無愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
觀光理發店：“一毛不拔”。
藥店：“自討苦吃”。
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不會是要喝吧？”
“當然要喝！”父親說著就把手裡捧著的！水咕嚕喝下肚。
“哎呀，爹！”孩子說，“我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。”
台中靜宜大學還沒有改覺以前是一所女生學校，所以到現在也還隻有一棟宿舍，全校需要住宿的同學都擠在這棟宿舍裡。靜宜的宿舍是四個人一間的小型宿舍，住起來還挺舒服的，住宿費也不貴，可是很奇怪，其中有一間宿舍就是沒人敢睡，寧可在外面付高額租金，也沒有人願意踏進那間宿一步。原來............。
又是一批新生入學，學校裡顯得熱鬧而有生氣，跟暑假時校內的冷清相，比簡直就像是二個完全不同的地方一樣。
宿舍裡，忙碌的舍監媽媽帶領拿著大包小包的新生們穿梭在各個房間裡，一時之間，宿舍裡就像熱睞的西門町。
四個原本陌生的新生擠進一間宿舍，分配好床位以後，她們就開始各自整理著自已的東西;累了一天，晚上她們很快就睡著了。一天、二天、三天、．．她們都沒有發現有什麼已經發生在她們身上的異狀。
一天晚上，四個人都看書看到很晚，幾乎在同一時間上床睡覺。一夜無話。
第二天一早，她們都很准時的起床，揉了揉眼睛，其中一個人看了看室友，覺很得懷疑。
「咦!有人動了我的東西嗎?」因為她似乎覺得身邊放的娃娃和眼鏡、襪子，都好像被人動過一樣，而且昨天晚躺下的時後，她明明記得是靠窗子睡，前面還可以看得到另一個同學。
「你神經病啦」室友們都急著出門，慌亂之中隻丟下這麼一句話.....
當天晚上，她丟下課本第一個睡，要蓋上被子前還跟其它還在看書的室友說：「看好，我要睡嘍!晚安!」。
「神經!」幾個室友看著她說。
隔天早上起床，她原來睡在靠窗的床位，果然又給人換到前面的那張床!而且，其它的室友也發現，不隻是她，每個人的床位者被換過了!
這．．．、不大可能吧?[原文章轉自"
知識分子就是知識分子，七嘴八如以後，她們決定要把它弄個清楚!
那天晚上睡覺前，她們把自已睡覺的床位寫在紙上，寫完四個人共同簽名確認以後，她們才懷著忐忑的心情上床。結果第二天醒來，每一個起床的床位竟然都跟原來睡覺時的床位完全不一樣!
「不可能吧?」「真的啦!我們還有記錄，每天都會莫名其妙的被換床位耶!」「這太離普了吧?」
她們把這件事向舍監媽媽報告，聽得舍監媽媽一臉懷疑，最後她決定親自去睡一個晚上，以証明真假。
「在這那麼久了，從來也沒聽過這麼離譜的事!」.....「是啊!小孩子總是愛疑神疑鬼的!」.....
舍監媽媽入睡前還認為不可能，等到第二天起來才發現．．．．．
天啊!床位真的被換掉了!從此以後那間會自動移掉換床位的房間就被封了，到現在都沒人敢進去住..........
一個人訓練武場看演習射箭。
忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。
醫生用小鋸將露在外面的箭杆鋸掉，便要了診病的錢想走。
這人問：“裡面那半截箭怎麼辦呀？”醫生答：
“這是內科醫生的事了，你找他去吧！”
一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄准著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真准！”
小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。”
這麼一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然後問道：“奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？”
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