張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
有一天，老師問小明：“小明，1+1=幾？”小明說：“不知道。”老師讓小明回家問自己的家長。
小明回到家，看見媽媽在織毛衣，就問：“媽媽，1+1=幾？”媽媽不小心扎到了手，大喊：“伐！”小明又去問爸爸，爸爸正在看足球，中國隊進球了，小明問：“爸爸，1+1=幾？”爸爸說：“爽，再來一腳！！！！”小明又去問姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡時好唱歌，小明問：“1+1=幾？”姐姐唱：“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦！”小明又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，小明問：“1+1=幾？”哥哥說：“我愛你！”
小明到了學校，老師問：“小明，1+1=幾啊？”
小明說：“伐！”老師一腳把小明踢了出去，小明大喊：“爽，再來一腳！！！！”“小明，你家在哪？我去你家告訴你家長！”“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦！”“你竟然敢和老師頂嘴？”小明說“我愛你！！！！！
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
有人喂了一隻鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裡面有人講：“再按再按。”客人又按：“裡面又講：“再按再按。”客人按後門果然開了。開後客人講，為什麼讓我按那麼多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。”客人瞠目。
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
學生甲：“我爸爸說，人類以前是猴子。”
學生乙：“真是笑話，怎麼可能？”
學生甲：“不是說笑，是真的。”
學生乙：“那你爸爸以前住在哪個動物園？”
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
這件事情是我在當兵的時候，台中的某一個單位，有一次晚上的時候，我們同連的幾個同事到後山去喝酒，我睡的床位剛好在牆的旁邊。
那天晚上，我跟我旁邊的同事聊天，睡我下鋪的那個跟另外一個人喝酒回來，看到他的時候，就說：“喂！某某人呀，給我根煙好吧？”他說：“好！”他給我一根，他自己也抽了一根，然後就上下鋪，一共有四個人在聊天，結果煙抽不到兩口，就聽到下面有奇怪的聲音，有人在急速打、打、打的聲音，我就跟隔壁的趴下去看一看，頭就歪一邊看，看到把煙給我的那一個，他戴了眼鏡，拿根煙，他在那邊打他自己的臉，很奇怪，旁邊的那個嚇得要死，就抓著他的手：“你在干什麼？”然後，他打得自己眼鏡、煙啊，都散在旁邊掉了。我們兩個也害怕了，就下來看，看看說怎麼回事？旁邊一個走過來，說好像乩童在發作的樣子。
從前我們看電視的時候，好像乩童都是騙人的，不是騙色就是騙財那種感覺，我不太相信這種事情，因為很古怪，後來他打一打，突然不打了，不打之後，停下來嘴巴就開始念，要三柱清香，一直反覆念，我們連長室剛好有香，我們就跑去拿了三柱香，點了給他，這時候，我看到那畫面，就跟我們電影的特技鏡頭是一樣的，他人本來是躺著的，當那三柱香交到他手上的時候，他整個人就彈坐起來，他手甚至沒有扶，一抓住那三柱香，人就彈坐起來，那種感覺真的很奇怪。
他開始比劃，拿了三柱香在比劃，劃完之後還很帥的一轉，把那個香比到地上，他說（眼睛都閉著）：“今天來這兒修行，沒什麼事情，但有一些事情要解決。”我聽到這個，感覺毛骨悚然，背脊冷得整個灌到腦門上，有點害怕。他開始說話，意思是說，今天他到這個地方來，大家不要擔心，要把事情解決，又要了一杯水，我們大家都還不曉得怎麼一回事，要來一杯水之後，他就開始劃劃，念、念、念，突然眼睛睜開，就往後頭窗子一掃，把那水洒過去。他躺下去，繼續睡覺，他就睡著了，每個人把所看到的部份趕快跟連長報告，跟連長講完之後，第二天，連長就問他怎麼一回事？結果事情原來是，他們從後山回來，就跟了個女的，沿路一直跟、一直跟。那女的就有點想要加害他們的意思，睡我下鋪的那個同事，他從前是一個乩童，就是跳八家將，臉上畫油彩的那種，他沿路都有發現它在跟，他隻覺得他不想去理它，已經回到我們寢室來了，他才一氣之下上了身，我覺得最恐怖的一點是，我一直都不知道，我在抽煙的時候，那個女的就在我腳後邊，事後想想，就覺得很可怕。
一日，一個MM自稱：我是一個剛滿16歲的女孩，我經常在娛樂論壇和報刊雜志上看見有ML這個詞，我想向大家請教一下，ML是究竟什麼意思啊?
下面是各位大蝦的精彩一詞多解：
小裡：這就是沒讀書的後果。
飛黃虫：21世紀還有文盲。
cqw奶糖：ML是美麗(MEILI)的意思.
造句：小姐，你真是個好ML的女孩子呀!我太喜歡你啦。
殺了喂豬：哈哈!樓上高招，先告訴她ML是美麗的意思，等弄到手了才告訴她是Make Love!樓上你太黑了!
斕斕：ML不是毫升嗎?俺老師就是這個教的啊...
一箭十六雕：ML，沒來，沒來例假，可以做...
粘了糖de芥末：ML是梅蘭不是有首歌嗎?梅蘭梅蘭我愛你....
黃藥師：ML是魔力，你們都錯了!
銀河巨星：ML毛驢的縮寫....
德芙的鄰居：其實是縮寫了，全稱是MLGB……
名字不能太長：你們不懂，我不怪你們，正所謂不知者無罪，但是亂教人就是你們的錯了，ML就是米盧的意思
雲深無影：ML是茉莉，主人公講他LG很久沒有送茉莉花給他了
蘇小衛：你們都錯了，ML是磨練，既要磨，又要練!
曹查理：ML是沒力，意思是說做什麼都沒力。
上下小天：毛裡有虱子....
老地主：你們都錯了，ML是(沒了)的意思。
網絡流浪客：ML是謬論、盲流的意思!是專門罵樓上的SB用的!
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
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