一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你快多了！”
凌晨三點，醫生家中的電話響了。他睡眼朦朧地拿起電話說：“喂？”是個女子的聲音，很慌亂，“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他馬上穿好衣服正准備出門，電話鈴又響了。他拿起電話:“喂？”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”
“劇”――龐觀篇（15）
龐觀是某戒毒所的工作人員，在戒毒所裡，為了使病人離開毒品，常常要用非常殘忍的手段，比如說用電棒電擊，龐觀就是戒毒所裡實施電擊的人，看著被電擊的人慘不忍睹的樣子，他已經習慣了，心腸非常地硬，這天，下班回家後，和老婆吵架了，龐觀被急得不可開交，情急之下，他一下拿起拖把就往老婆身上電去，奇怪的是，老婆並沒有被電倒，而是用奇怪的眼神看著自己，不知自己在干什麼，他這才恍過神來，發現自己拿的並不是電棒，而隻是個拖把而已，於是氣得丟下拖把離開了家。
小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小兒子說：「難道爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」
巨星殞落
曹操：“雞肋！雞肋！”
楊修：“來嘍！丞相，您慢用！”
曹操：“推，推出去，殺了！”
曹丕：“曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！”
--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。
跟我媽坐沙發上看蠟筆小新
突發奇想 問我老媽：小新好可愛啊～以後我要是生兒子生個小新一樣的你會怎麼辦？”
我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖的盯著我 一字一頓的說：“掐死，重生！”
我差點被花生米噎死～
我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
某天去學校考試，和我爸一起在公交上，感嘆路況不好``` 突發奇想~~~
等咱有了錢就買飛機――
――到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個``` 這三個不要，其他的一樣來兩個~
等咱有了錢就買飛機――
――上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~
我爸大汗：機場有廁所```
――我不，我就要把BB拉到米國、RB```
我爸狂汗：那不是便宜他們了```
幾年前 老媽剛用手機，短信從來不會發，某天我跟老媽短信記錄如下：
媽： 你雜麼 （翻譯：“你在干什麼？”）
我： 啊 老媽你會發短信了啊，哈哈
媽： 哈欠（估計是打哈多按了下）
半個小時後
媽： 風輕輕的吹帶去我對你的思念
我： 老媽你干嗎？
媽： 練練發信
我： 。。。。
之後數小時 收到我媽各種類型騷擾短信無數
再後來，老媽打電話來：“女兒啊 傾的傾字怎麼拼啊，我說：Q I N G 啊 ，老媽
你干嗎？ 回答：“沒事了88”
5分鐘後 收到老媽短信“大海呼嘯 傾訴我對你的深情。。。。
徹底吐血暈倒！
中學時有一次往家打電話--“媽”--
“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上學去了，晚上你再打來吧”
說完，挂掉電話...
我汗...
還有次人家送了我一個獺兔毛圍巾，被我壓箱底了，老媽有天突然想起來，問我：人家送你的塔利班的兔子，你怎麼不用？-_-|||！暴汗啊。
老媽說樓上的鄰居買了輛車,我問:”自動的還是手動的?”
老媽思考了片刻:”可能是手動的吧, 前面有個方向盤”
我這邊已經處於抽搐狀態ING
話說初中時的某天正在蹲廁所, 一同學打電話過來:叔叔,請問XXX在家嗎?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打給你啊"
......... 那可是個男同學
一個人飄泊在外，平時晚飯自己不想做，就吃饅頭應付一下肚子
有一次打電話回家，老媽問“晚飯吃什麼？”
我委屈的回答“吃饅頭！”
誰知道 老媽說“你偶爾也吃一下包子”
本來想讓老媽同情一下的，我還以為他會說“吃這個怎麼行，去下館子啊”
一次晚上睡覺順手把我屋門鎖上了，我媽早上推門推不開，結果沒法燒水（電熱水壺在我屋）。她又“不敢”敲門，怕把我吵醒了我發飆。
結果，我醒了以後開門就輪到她發飆，她說――
“你鎖門干什麼？怕我強爆你嗎？”……
一直想要ＰＳＰ．
媽：那什麼東西．
我：就是游戲機，地鐵裡一人一個．
媽：多大了還玩游戲機／／不給買．
我：...............
過了一天突然發燒，３９度多不退．吃藥不好．
媽，嘆氣：再燒就把腦子燒壞了，要不買游戲機開發智力吧．
－－－－－－－－－－－－
同樣的，換我爸．
我：爸爸，現在走到哪裡都能看到人手裡拿著ＰＳＰ
爸：那個挺大的，比手機容易搶吧．
我：是啊是啊，我准備等搶的人多了去買個贓物．
爸：去吧．
老爸和老媽平時的娛樂之一就是打游戲，常玩的就是最原始那種打坦克，兩人在家大呼小叫的。有一次我聽見老媽攻克對方一個堡壘，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女媽媽啊，我下巴都掉下來了。據妹妹說，老爸有一次叫的是：“******萬歲！”然後一發炮彈攻克敵方堡壘。
某年，我和老爸老媽商量8月11號要去拜訪某位親戚。他們倆正對著游戲機捉對厮殺，一面心不在焉地說：
老媽：哦，我看一下8月11號是幾號。
老爸：星期八吧。殺！
老媽：找打啊，這個****應該是我吃的。小X啊（指的是我），你先去買幾個****當禮物吧。喂，喂，老頭，到我吃了到我吃了。
我：.......
有一次我打電話回家找妹妹，老媽正在玩游戲機，電話就在身邊，一面玩一面隨手就接了起來。
我：“媽，是我。小X（我妹妹）在嗎？”
老媽：“哦，在。小X，你的電話。快來接。”
妹妹在餐廳，就喊：“誰的電話？”
老媽：“電信局的，哦，不是，你爸，哦，不對。哎呀，快接，反正是個女的。”
然後我聽見老媽咣當放了電話，又在玩游戲了。
我的姑媽是個非常熱心且性格急躁的人，有一年吃年夜飯，大魚大肉後我爸爸尋找牙簽，我姑媽馬上跳起來風風火火的幫我爸爸找牙簽，結果沒找到，我爸痛苦的嘆氣時，我姑媽突然找到一小截比手腕細點的木棒，對我爸爸說，別急，我馬上給你削根牙簽出來，快得很……說完還真的動手開始削……在全家的生拉活拽下才停手……
老爸老媽是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，隻是逗嘴。一逗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因為什麼原因又爭起來了，反正最後是老媽勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”老爸面紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？”老媽：“我怎麼知道你會信！”
某日，A同學從超市買回一個很舒適的枕頭。晚上熄燈後，室友們就開始醞釀睡眠了，寢室一片寂靜。突然，A在那裡發出很舒服的聲音，：“好爽哦，好爽哦……”那聲音聽起來很纏綿，很軟，就象，，，“怎麼象叫春？”一個同學說到，轟，全寢室全體暈倒！！！
一同學在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終於有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”
没有评论:
发表评论