小米是個游戲發燒友，大小游戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興匆匆地買了一張。
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！
恭喜你選擇了一個精彩的游戲！
現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
“快告訴我，”肖恩說，“你結婚了嗎？”
“結了。我妻子是個天使，”凱文答道。
“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我
小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生那裡咨詢。
“醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。”
“她有什麼症狀嗎？”醫生問。
“有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家裡竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃裡當守衛呢！”
卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家，一次他畫的一串葡萄逼真極了，引來了四面八方的鳥爭相啄食，另一個藝術家巴拉西說，“我力求超過你！”
不久，他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫隻是想看巴拉西手中的畫，著急地喊道：“快點拿開畫上的布帘，我想看看你的畫！”
“看吧！可我畫的就是布帘呀！”
“你超過了我！”卓伏柯瑟夫說，“我欺騙的僅僅是飛鳥，而你欺騙的是藝術家！”
一對情侶在打情罵俏。
女：你再不聽話，回家跪洗衣板！
男：現在哪裡還有洗衣板，隻有洗衣機了。
女：那明天我買一部新的專門給你跪吧！！
男：哦，你可以與洗衣機公司說，生產一種雙筒的洗衣機，一邊標有“強”、‘弱’、“中”等，一邊寫上“特別不聽話”、“較不聽話”、“一般不聽話”這樣就可以兩不誤了！！
1、真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
2、真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。
3、真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
4、真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
5、真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
6、真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
8、真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算借此壯壯將軍的膽量，挫挫夫人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：“老爺今天帶著軍隊回來了，不知道出了什麼事。”
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：“你要做什麼？”
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：“請夫人閱兵，請夫人閱兵。”
妻子老公吵架了，一沖動就站在窗前喊道：“我不要活了，我是萬念俱灰了無生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗沒有任何的希望，我不活了……”
老公開口了：“老婆，別這樣，人生還是有希望的。”
老婆淚眼婆娑的回過頭來問：“什麼希望？”
她的老公回答道：“巷口的服裝店今天打七折。”
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
“這是什麼呀？”
“茄子同學”
MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。於是又問：
“那個是什麼啊？”
“土豆同學”
“那內個呢？”
“萵筍同學”
於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩！
“給我來份粉條師傅！”
就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：“粉條哥們！”
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