甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？”
乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？”
“媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含著淚水對媽媽說。“別太難過了，我們用紙包它包上，放在盒子裡埋在後院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？葬禮結束後，媽媽帶你去吃冰激凌，再給你買那隻你最喜歡的寵物狗，你不要太……”媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，“兒子！海龜沒有死哎！”
“我可以把它殺了嗎？”兒子失望地說道。
一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢？
甜――
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然於眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回復，與你同事享受甜得膩人的詞句。於是那分甜就更加的濃烈。
酸――
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯想到PH＜7的石蕊試紙。結果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應該是爽口的。
苦――
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那麼多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕鬆的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但願人生也少點苦才好。
辣――
明明是吃的時候，嘴吐著哈氣，叫嚷著真辣，筷子卻還是義無返顧的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的東東，滿頭的大汗淋漓，過後仍是覺得爽。這就是辣的魅力。
每次BBS出現一個好的辣帖，就如一石驚起千層浪般開始熱鬧一翻，積聚了眾人的焦點，讓人覺得興奮，讓人覺得刺激。
咸――
俗話說的好：咸中有味淡中鮮。BBS也一樣。
這咸嘛，有來自拼搏中汗水的咸，也來自黯然情斷淚水的咸。總之有點滋味。讓你在心平氣靜的時候想起，慢慢回味。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
當你讀這短訊，你已欠我一個擁抱；刪除這短訊，欠我一個吻；要是回復，你欠我全部；要是不回復，你就是我的了。
我要你做世界上第二幸福的人,你會問:為什麼不是第一,因為讓我認識到你,我就是世界上最幸福的人。
你知道的嘛……像你這幺丑的一定嫁不出去……怎幺辦？我犧牲好了。
四張機，鴦鴛織就欲雙飛。可憐未老頭先白。春波碧草，曉寒深處，相對浴紅衣。贈於你，海枯石爛，此情不渝！
從現在開始，你的手機將受到我24小時短信轟炸，你隻有兩種選擇，一是你的防線被徹底摧毀；二是說你愛我。
什麼是驕傲？牛唄！什麼是謙虛？裝唄！什麼是勤儉？摳唄！什麼是聰明？吹唄！什麼是美女？你唄！哈哈 讓老婆沒天都快樂！
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？
上帝：“。。。。。”
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡；
每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的；
要節約用水，盡量和女友一起洗澡；
要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道；
每個成功男人的背後，都有一個女人。每個不成功男人的背後，都有兩個；
再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛；
聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來；
成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養；
後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩；
現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧；
應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來；
努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去証明；
工作好有意思，尤其是看著別人工作；
神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地；
兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看；
學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少。
為什麼學來著？！
曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在陽台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在陽台上，曾太太生氣的問老公：你難道一點都不欣賞我的歌聲嗎？他老公說：我隻是想讓別人知道～我並沒有打你
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
“勃拉溫先生，勃拉溫先生，”鄰居生氣地喊著，“你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了。”
“呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？”
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