Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.
有個女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl:Father,Ihavesinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?
神父：孩子，你犯了什麼罪呢？
Girl:Yesterday,Icalledamana"sonofaBitch."
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」
Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?
神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？
Girl:Hetouchedmybreast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher:Thatsnoreasontocallhimthat.
神父：隻是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
Girl:Buthealsotookoffmycloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脫掉……
Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）
Girl:Yes,thatswhathedid.
女孩：是的，是這樣子沒錯。
Preacher:Thatsstillnoreasontocallhimthat.
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what...
女孩：然後……他把他的……那個……放到我的……那個……裡面……
Preacher:(evillaugh...)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)
神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父和女孩就那個那個了）
Girl:(Afterafewminutes...)Ugh...Yeah,thatswhathedid...
女孩：（數分鐘後）喔……是的……就是這樣子………
Preacher:Mydeargirl,thatsstillnoreasontocallhima...
神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個………」
Girl:ButhehadAIDS!!
女孩：但是他有AIDS呀!!
Preacher:THATSONOFABITCH!!!
神父：那個狗娘養的!!!
家裡實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，隻聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
看看兩個不同的說法吧，故事是在清朝年間，台灣有一個書生准備上京去赴考。書生的心裡別說有多麼的緊張啦！晚上總是睡不著覺還愛做夢，一天晚上他連續做了三個夢，他心裡感到非常的迷惘和不解。
他去了老師家請老師幫忙自己解解夢中的意境。
老師問他說：“你的第一個夢是什麼？”。
學生說：“我的第一個夢是，我夢見在牆頭上種稻子！”。
老師說：“在牆頭上種水稻？種不成的！說明你此次進京去趕考是中不了的！”。
老師又問：“那第二個夢呢？”。
學生說：“第二夢是，夢見我頭上戴著斗笠手裡還撐著傘！”。
老師說：“這叫多此一舉！你此次進京趕考也是白跑一趟！”。
老師又接著問：“那第三個夢是什麼？”。
學生說：“第三個夢是，我夢見兩個脫光了衣服的男女背靠著背！”。
老師說：“這個叫沒法搞，也是沒搞頭的！還是不能中！”。
學生聽完老師的解夢後，垂頭喪氣地回家去了。
夫人看見丈夫垂頭喪氣的樣子就問他到底是怎麼一回事？丈夫就把他做夢和老師替他解夢的經過說了一遍。夫人說：“你把你做的三個夢說給我聽聽！”。
丈夫說：“我的第一個夢是，我夢見在牆頭上種稻子！”。
夫人一聽，高興地手一拍說：“夫君！這叫做高中！（種），此次你進京赴考一定會金榜題名的！”
夫人又問：“第二個夢呢？”。
丈夫說：“第二夢是，夢見我頭上戴著斗笠手裡還撐著傘！”。
夫人一聽還是高興地把手一拍說：“這叫做冠中冠！夫君，你一定會出人頭地的！”。
夫人又問：“第三個夢呢？”。
丈夫說：“第三個夢是，夢見兩個脫光了衣服的男女背靠著背！”。
夫人一聽更高興啦！她說：“兩個脫光了衣服的男女背靠著背，接下來就要翻身了！夫君我們就要翻身了！”。
哈！哈！……！
一個人熱衷於放債收利。把家裡的東西全借出去，弄得家裡很窮。最後隻剩下一斗糧食，還打算煮粥放債。別人問他：“都放空了，你靠什麼生活收利息！”他答道：“討飯。”
一對情侶在打情罵俏。
女：你再不聽話，回家跪洗衣板！
男：現在哪裡還有洗衣板，隻有洗衣機了。
女：那明天我買一部新的專門給你跪吧！！
男：哦，你可以與洗衣機公司說，生產一種雙筒的洗衣機，一邊標有“強”、‘弱’、“中”等，一邊寫上“特別不聽話”、“較不聽話”、“一般不聽話”這樣就可以兩不誤了！！
母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他作畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答，“他是憑記憶畫的。”
醉漢踉鏹至旮旯；後悠前晃撞牆；一老太太見問：小伙咋！沒事吧？隻見醉漢手持皮帶摸索；腳下尿從褲腿內流出，後打了打冷顫，抖了抖皮帶頭兒，自語道：靠！壞了！怎麼把老二給喝扁了！
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。當丈夫查完後在穿衣服時，醫生走出來對她說：“我不喜歡你丈夫的長相。”
“我也不喜歡，”妻子說，“但他做做家務還行。”
李某為一機關老實人，但同事多為老奸巨猾者，局長深感頭痛。李某新婚次日，仍堅持出勤，局長為之動容，決心以老實人為典型，號召全局職工向其學習，於是召集大家開會，局長開話了：你們看，人家剛新婚，就拋開嬌妻，前來上班，大家要學學這種奉獻精神，下面請小李談談感受。
妻子：“為什麼打靶瞄准時，非得閉上一隻眼睛？”
丈夫：“要是兩隻眼睛都閉上了，不就什麼都看不到了嗎？”
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