某辦公室被大伙兒戲稱為“國際足聯”。因為主任稀稀拉拉的幾根頭發巴在頭上，背後都叫他“巴西”；第一副主任門牙又黃又稀，大伙兒管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齒小而圓被稱作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有點兒口吃，講話總是先“啊――”一聲才開口：“根――據上――級―――”這時手機響了，把手一擺：“停――會兒！”於是“阿根廷”的綽號就給叫上了。
一天，上班時大伙兒發現他們辦公室的老王有幾顆細麻子的臉上被老婆抓了幾條血印子，全樂了：“今天‘國際足聯’要上紐約開會了！你瞧！星條旗都挂上了！”
有位動物配種研究師，帶領一位年輕的女助理到豬舍去參觀。
剛好他們目睹一對公豬母豬正在親熱，於是研究員用著羨慕的口氣對女助理說：“你看。”他指著豬繼續說；“它們的動作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答說：“那你就盡情去做吧！反正它們都是你的！”
1。每天起床後繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，並天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一隻，用小刀切十塊，隻吃其中的十分之一，然後坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到後來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的准備。
4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網虫推廣，不要忘記申請專利。
5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見証自己彎的越低，升的越高的全過程。
6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘後打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。
7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然後以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。
9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內虫一起長大，鞏固減肥成果。
10.沒達到效果，重復以上各條。
妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」
「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」
「這正是我所擔心的。」
肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他填。肖恩填好，遞上表格。“還有什麼填漏的？”女護士問。
“有！”肖恩想了想說，“我是個單身漢。”
丈夫："誰在我書房的花瓶裡插上了一束鮮花？"
妻子："還能是誰呢？今天是你的結婚紀念日。"
丈夫："啊！夫人別忘提醒我，等你的結婚紀念日到來時，我也要送你一束鮮花。"
法官：“你就要被槍決了，還有什麼最後的願望？”
犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人.
飛機飛到一半突然沒油了,機長宣布必須有一人跳機以減輕重量.
於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:"美利堅和眾國萬歲!!"然後就跳下去了!
飛機繼續飛.....
這時機長又宣布:重量還是太重了,還得跳下去一個人!
於是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲:"德意志帝國萬歲!!"也跟著跳了下去!
飛機繼續飛.....
這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!
中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機艙口,
日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:"好兄弟,我不會忘了你的!"
中國人高呼一聲:"中華人民共和國萬歲!!"
接著一腳把日本人給踹下去了!!....
一名男子到理發店理發。男子對理發師說：『請你把左邊的頭發剪得短點，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發，使我能把它一直拉到下巴那裡。』『對不起，先生，』理發師道：『這個我可能辦不到。』 『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭發剪成這個樣子的。』
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
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