歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：“我的太太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！”
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在干嗎？妻說：熱菜！
一個說話有濃重口音的老師提問學生：“50+9=？”
學生想了半天才答：“武術+酒=醉拳。”一個說話有濃重口音的老師提問學生
某個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，哥們偶步至某女生寢室窗外，
微感疲勞，故停步休息。
隻聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什麼?
一個回曰:“是衣服!“
另一個說:“是馬甲!“
第三個:“是背心!“
又來一個:“是脖套!
越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，可後面的就更讓人寒了!!!
隻聽寢室最有男人緣的mm回答:“ 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生!”
就在大家都在叫絕之際, 寢室裡最美的mm不以為然的發話了:“男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了...”
王忠肅公為人不喜歡開玩笑。一天，退朝後回家的路上，他看見同行的一位大臣眼睛老是盯著擦身而過的一個美女。那美女已經走遠了，這位大臣還不時地回過頭來戀戀不舍地去看她。
這時，一向不苟言笑的王忠肅公也忍不住跟這位大臣開起了玩笑：“剛才過去的那個漂亮女子真有力氣。”這位大臣忙問道：“大人您怎麼知道她有力氣呢？”王忠肅公應聲說道：
“假若她沒有力氣，你老夫子的頭怎麼能被她拉得團團亂轉呢？”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
前幾天我去外地出了趟差，順便給老娘和媳婦各買了件衣服，可又怕媳婦埋怨，所以把給老娘買的衣服謊稱是給丈母娘買的。媳婦一聽非常高興，興沖沖地拿給丈母娘試穿。但我明白，丈母娘穿著肯定瘦。一試，果不其然。我剛要張嘴說不如給我老娘吧。
誰知丈母娘居然高興地說：“我今天剛在樓下的電腦減肥中心辦了張1000元的卡，正發愁減完肥後又得花錢買衣服，這不減肥後穿的衣服就送來了嗎，女婿想得可真周到啊！”
丈夫正在刮胡子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨道：
“親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。”
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：“可我的脖子也沒長毛啊。”
一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。他不清楚，卻答：“我不知道……不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面，整個螢光屏就給遮住了。”
法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：“請你告訴我，聰
明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最後他說：“我不知道。”
澡堂服務員笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：“莎娜，告
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一個孩子。”
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，“你不知道嗎？他
就是洗澡堂的服務員呀！”
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