我：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老婆？
菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！
我：靠！您這不是廢話嗎？
菩薩：呸！我要知道我還出家？
我：斗戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？
孫悟空：還不是為了搞到學歷！
我：學歷真的那麼重要？
孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了斗戰勝佛，你說重要不？
我：女媧娘娘！您為什麼造人？
女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？
我：那您為什麼把人分男女？
女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？
我：結果呢？
女媧：我又補了一回天！
我：後羿！您當年為什麼射日？
後羿：有人付錢
我：為什麼留下一個？
後羿：他們隻付了九個的錢！
我：為什麼單單留下這個？
後羿：它也付了錢！
我：織女！為什麼下嫁給董勇？
織女：為了愛情！
我：單單是這個原因？
織女：這……
我：還因為別的什麼？
織女：他有房子！
我：淨壇使者！你為什麼喜歡高月娥？
豬八戒：他漂亮
我：那現在為什麼不和她來往？
豬八戒：老子現在是公務員！
我：萬能的佛祖！佛理的精髓是什麼？
如來：慈悲為懷！
我：那寺院養武僧干什麼？
如來：別人對我不慈悲為懷！
我：那武僧打人殺人又做何解釋？
如來：奶奶的！老子兄弟多、有錢、夠狠！順我者昌，逆我者亡！誰敢欺負我的兄弟我就打丫的！
我：您……怎麼如此粗俗？
如來：阿彌陀佛！咳咳……我是說：佛家廣結善緣，懲惡揚善，因果報應，普渡眾生！
我：姜太公！您當年為什麼封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈運！
我：但最後沒了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
我：為什麼？舍己為人？
姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
我：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什麼有那麼多神仙或家屬下界為妖？
玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。
我：後來都處分了嗎？
玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對！”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不准再問我：最近過的怎麼樣？
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！！！
10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
12.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
13.人和人不是客客氣氣就能相處的！
14.隻要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~
15.生活嘛，就是生下來，活下去~~
16.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
17.不在江湖很久，江湖總有我的傳說~~~
18.不吃飽哪有力氣減肥！！
19.姐不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
21.成人不自在，自在不成人~~
22.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
23.掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心~~
24.所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白痴。
25.除了誘惑，我什麼都能抵擋~~
26.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累~~
27.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
28.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼？
29.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
30.今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
31.戀愛是一件變態的事！因為“戀”的上半身是“變態”的“變”，下半身是“變態”的“態”~~
32.我說:"要有上班以外的生活!"於是，有了加班。
33.人貴在言而有信――我說不還錢就不還錢!
34.我的缺點是嫌貧愛富,我的優點是一定都不自戀。
35.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
36.船撞橋頭自然沉~~
37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
39.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
40.我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
41.上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
42.特別的人從來不說自己特別，比如說我。
43.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！
44.沒事別找我，有事更加不要找我… 哈哈
45.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了……
46.最近工作不突出，業績不突出，腰椎間盤有點突出。
47.我要找個像金剛一樣的男人，為我站在美國最高的大樓去給我打飛機。
48.我的否已極了，可泰說他沒空來。
49.對不起,你撥打的用戶已結婚。
50.我雖有自知之明但堅決死性不改！
51.我人生隻會兩件事 1 這也不會 2 那也不會
52.除了金庸，J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話：“哈哈哈哈哈哈哈”
53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生氣~~~
54.我的心理很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什麼你愛別人不愛我...我親愛的人民幣.
55.愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心裡吧!
56.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
57.西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死~~
58.嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！
59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
60.誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子 。
61.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來……
62.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶！
63.思想有多遠，你就給我滾多遠！
64.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
65.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
66.胖並憔悴著~~
67.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受！（去年日本首相宣布辭職時寫的）
68.我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵！
69.你給我滾，馬不停蹄的滾……
70.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
73.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
74.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上！
75.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~
76.我們的宗旨是：為人民幣服務！
77.每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:All money go my home!
78.好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
79.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~
80.錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
81.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
82.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~
83.善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴~~
84.別和我談理想``我戒了！
85.早上賴床..遂從口袋掏出6個硬幣..如拋出去全部是正面..就去上課..思緒良久..還是算了..太冒險了..還是繼續哈密吧(～ o ～)~
86.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這麼多年。
Mikewaslateforschool.Hesaidtohisteacher,Mr.Brack,"Excusemeformycominglate,sir.Iwatchedafootballmatchinmydream."
"Whydiditmakeyoulate?"inquiredtheteacher.
"Becauseneitherteamcouldwinthegame,soitlastedalongtime."repliedMike.
那次聽了那個貓臉的故事之後，我就去問我的舅舅，因為我舅舅和表哥他們一家人都是蓋房子的建筑工人。我問舅舅知不知道那種在房屋結構體中施法的事情，他說以前年輕時做小學徒的時候，依稀聽過這樣的事，可是這麼多年來，蓋房子蓋了幾十年，從來也沒真正聽說過同行之間曾發生這樣的事。那種事，彷佛是另一個灰暗世界裡的傳說，跟現實世界好似隔了一層煙霧，讓人看不透、摸不著。可是沒想到過了不久，舅舅家就出事了。
不久之後，二表哥要結婚了，但這其中有些問題，因為二表哥的未婚妻有位前任男友，一直對她糾纏不休，舅舅人脈廣，人頭熟，動用不少關系，勸那個人能夠好聚好散，甚至花了若干銀子，最後不得以，請了道上人物出面，那個人才不再來糾纏。
於是舅舅一家開使張羅結婚事宜，新房布置好了，內外喜氣洋洋，但就在婚禮前兩天，舅舅家遭小偷侵入，被偷走一些東西，幸好損失不大，大家決定婚禮如期舉行。
婚禮順利地完成，蜜月之後，二表哥仍舊跟舅舅、大表哥他們去工地工作。但是過了不久，大家就發覺二表哥這對新婚夫妻有點不太對勁，兩個人變得無精打採似的，整天心神不寧、精神恍惚的樣子，有時要叫個老半天才會回應，人也越來越消瘦了。問他們是不是有什麼事，卻說沒事。舅媽很擔心，起先以為大概小倆囗新婚，難免濃情蜜意，熱情如火的關系，於是很婉轉地勸他們要早點休息，不要忙得太晚。可是情況卻沒有改善。
過了不久，有一天舅舅家神位前的香爐突然“發爐”了，眾人莫明奇妙，擲搠的結果顯示是“凶”，可是到底會有什麼凶事，也問不出所以然來。沒想到隔了幾天二表哥真的出事了，二表哥在工地工作時，可能因為精神恍惚的關系，一不小心，被機器壓到手指，把左手小指給切斷了。
發生了這樣的事，舅舅懷疑是不是家中風水有問題，又因為聽我說過那個貓臉的事，所以就請我透過林先生的關系把那位高人請來家中看看。林先生很樂意幫忙，所以很快地就請到了那位高人。
我和那位高人一起來到舅舅家，聽大伙說了事情的來龍去脈，高人就走到神位前，捻起香祝禱起來，囗中喃喃念著不知什麼東西，祝禱完畢，就開始在屋子裡到處走到處看，最後來到新房裡，就停了下來。高人一直看著那張床，看了好一會兒，忽然招手叫站在旁邊的三表哥，要他鑽到床底下去看看，是不是有什麼東西。三表哥依言鑽了下去，不久，隻聽見他喊著：“有東西！有東西！”高人要他先出來，不要碰那個東西。然後，隻見高人從身上拿出四張符紙，分別在床的四個角落將其燒化，又手捏劍訣對著床凌空比劃了一番，然後要眾人合力將床翻過來看看。
床翻過來了，大伙赫然看見床的背面中央貼著一張符，而且是張黑色的符紙，畫著白色的符。細看那符，卻又跟一般所見的符式不太類似，它沒有一般符式中所謂的“符頭”、“符膽”之類的結構，倒像是一幅畫，就我看來，好像畫著一個人，四周有熊熊烈火燃燒著，看起來非常詭異。更怪的是，那張符貼在床底的樣子是鼓起來的，這表示符的背面包著東西。
高人輕輕地將那張符撕下來，這時從符紙背面落下一個小布包，打開布包，從裡面倒出來一顆圓圓的，黑黑的不知道是什麼植物的種子還是果實的東西。高人捻起那顆東西，仔細地瞧著，並且用稍帶疑惑的語氣自言自語的說：“這種東西・・・・・難道・・・・・”這時，站在一旁身為警察的表姊夫突然走過來，指著那個東西，很驚訝地說：“這東西怎麼會在這裡！”“咦，”高人問，“你見過它？”表姊夫說，幾個月前，接到報案說有人盜墓，去到現場查看，墳墓已被重新掩埋，但是被挖掘過的痕跡是相當明顯的。墳地四周殘留著一些燒過的紙錢，而且還找到一兩顆黑黑圓圓的不知是什麼果實或種子的東西，就跟現在看到的一模一樣，經過化驗，發現那原來是顆榔，並且被某種動物性的油脂浸過，其他也驗不出什麼來，這案子目前並無進展，沒想到會在這裡看到那個東西。
“檳榔・・・・油脂・・・・・是嗎？”高人又在自言自語了，接著高人又問表姊夫：“那個墳墓裡埋的是個女人吧？”“是呀！你怎麼知道？”表姊夫有點驚訝的說。“她是怎麼死的？”高人問，“家屬說，”表姊夫回憶著，“是難產死的，母親和嬰兒都沒保住，可憐 ！”“哼，果然如此，想不到這種邪法竟傳到台灣來了。”高人說。我好奇地問：“什麼邪法 ？能不能說清楚一點？”高人說，這顆檳榔是一種迷魂藥，這是流傳在東南亞，尤其是泰緬邊境那種蠻荒地區的一種邪術，制造這種迷魂藥的方法聽起來令人毛骨悚然。當地的習俗，若有婦人懷孕卻不幸去世的話，必須將其肚子剖開把嬰兒取出分開埋葬，當地人認為若不這麼做，必會鬧鬼。而制造迷魂藥的方法，就是挖出那具嬰尸，在午夜時分，帶著他來到母墳前，將母親的尸體也挖出來，然後捧著嬰兒向母親不停地跪拜，不停地拜，一直拜到母親的尸身坐了起來，此時，就趕緊將嬰兒丟入母親懷中，並向她祈求，意思是說，我已將你的孩子找回來了，請你賜給我我所要的東西。然後就用燃燒的紙錢去燒女尸的下巴，直到烤出油膏來，將這油膏滴在檳榔上，這檳榔就成了迷魂藥了。隻要偷偷地將這迷魂藥放在別人的床下、枕頭下、衣櫃中，就可以控制對方的思想行為了。
高人說：“你們不是說婚禮前幾天曾遭小偷嗎？我看偷東西可能隻是個幌子，在床下動手腳才是真正的目的。”大家議論紛紛，最後一致認為會這麼做的一定是二表嫂的那個前任男友，不過那個人早已不見蹤影了。
高人將那張符，那顆迷魂藥，在神位前火化了，又用所謂的“大咒水”將房屋內外洒了一遍，說是可以去除穢氣，如此事情才告一段落。
後來那個男人從未再出現過，盜墓的案子也察不出什麼結果。我不知道是不是有其他人也被這種迷魂藥陷害過，不過至少我學到的教訓是：“洞房花燭夜，請看看床下！”
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”
小王忙給妻子解釋道:“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視裡繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀……”
隋朝初年，有一個同州人背著麥飯到京城長安售賣。行至渭水上，河裡已結滿了冰。他因趕了半夜的路頓覺飢腸轆轆，想吃點麥飯，但又沒帶，便砸開冰取水。他看見和碗口一樣大的冰孔，心想，這下可好了，冰孔正好當碗，遂把麥飯倒在冰孔中，倒一點，散一點，把一袋子麥飯倒光了，也沒有和成麥飯。他隻顧自個兒在冰上嘆惜，竟不知所措起來。
過了好長時間，冰孔裡的水漸漸清澈了，照見了自己的影子，同州人乃大聲疾呼道：“原來偷我麥飯的正是這個家伙！這個鬼賊真不知足，還故意仰著臉看我呢。”於是便照冰孔揮拳打去。水混濁了，人影也不見，他方才憤憤不平地大罵而去，並驚詫地自語道：“這個賊人剛才還在這，怎麼一轉眼就走遠了？”到了岸上，看見有許多細沙，便用布袋裝滿沙子背回家去了。
一個人做面人兒賣，生意很好。他對妻子說：“今後隻做束手的，可以省些面。”這樣試了試，果然都賣出去了。這人又說：“以後專做坐著的，面能更剩”試了試，又都賣出去了。這人便說：“以後隻做垂頭而臥的，不就更省了嗎？”說罷，立即就做。他妻子過來拿起做好的面人看了看，說：
“省倒是省了，隻是看著不像個人了。”
有一家公司徵求一個女秘書．．．
後來有四個女子來應徵．．．
總經理就來個機智問答問所有人一個問題．．．
說出上下兩個＂口＂的用途．．．
第一個就說：上面的口是用來吃飯的．．．下面是用來喝＂牛奶＂的．．．
第二個說：上面是橫的．．．下面的口是直的．．．
第三個就說：上面的口不會流血．．．下面的口一個月流一次血．．．
第四個說：上面的口是自己用的．．．下面的口是給總經理用的．．．
結果總經理就錄取了第四個女子．．．
我有很多的朋友，而且其中的確有幾位密友，可以是無話不談的，但是直到今天有一件事情我不願意提到，也許是仍舊心有余悸吧。
剛從學校畢業開始工作，很渴望一種成就感。於是我便開始籌劃買一部手機，與其說是為了業務，但更多的為了追求時尚，亦或更露骨的講是為了炫耀，或者是謀求一種優越感。
攢了幾個月的工資，便等到周末趕到附近的通信公司。雖然那天天氣非常不好，早上起來就灰蒙蒙的，就象北方的沙塵暴，不過我的心情還算可以。經過少不了的精挑細選，討價還價之後，終於一部手機歸我了。但是回家的時候已經很晚了，而且又開始下雨。
我的房子幾乎是在市中心，因此這棟樓老的可以，也許是所有的城市都是這樣的吧，越是市中心的房子越陳舊。我在一樓的一套兩居室，房東給了很多的照顧，不僅有一張床，而且還把他的固定電話留了給我用。不過這房間唯一的缺陷就是太昏暗，甚至陽光明媚的白天也要開燈看書。
那天很晚回到家，整棟樓靜悄悄，黑漆漆的。照舊開鎖，進門，開燈，每到開燈的時候，也就隻有在開燈的時候，我才會想到更換依舊渾暗破舊的白熾燈泡。當然也無心吃晚飯了，就躺在床上擺弄手機。
外面仍舊下著雨，風刮得窗帘劈啪作響。燈泡懸在天花板上左右晃動，獨處一室，在這麼靜的老屋裡，我開始有點害怕了，這是我從未有過的，但這僅僅是一種瞬間的異樣感覺吧？
突然想起來了我應該試一下我的手機效果。
不過這麼晚了打給誰呢？對了，先給自己的固定電話打一下試試，於是我就用手機撥叫了床頭櫃上的固定電話號碼。幾聲滴答的聲音後，電話接通了，我的固定電話也開始在我枕邊“鈴鈴”地響起。說真的，第一個感覺還是很興奮的。但是一瞬間那件事發生了。一個聲音接通了我的手機，很嘶啞的聲音：
“喂，你的電話效果還可以……”
那一刻，看著仍舊在“鈴鈴”大叫的放在床頭櫃上的固定電話，我嚇呆了。
個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裡喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
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