某先生與妻子吵了一架。
某先生對朋友說：“她實在難相處。”朋友勸道：“是不是你自己有問題呀。”某先生肯定地說：“不會呀，我最善於同女人相處了。你看，我有四個女朋友，我同她們都相處得很好呀。”
一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，隻見他胸部刺著完整的世界地圖。
“具體在哪個部位，指給我看看。”
“在巴西！”水手回答。
女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是約翰太太，”小女孩一本正經地說，“這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。”
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
“這樣快就要走了？”女主人說，“我還以為你們能夠在舍下用茶呢！”
小女孩勉強笑了一下：“謝謝您，我們還有事呢，”她客客氣氣地說，“約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。”
妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉
掃掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在
樹上呢。”
一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高啊？……”
男孩大笑。
女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？”
男孩暈倒！
董事長請教新任總經理：“過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種會風怎麼整頓？”
“這好辦，”總經理胸有成竹地說：“撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣布由哪位負責記錄。”
女兒：“母親！這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了？”
母親：“親展，就是母親展開的意思。”
高三化學課上，老師讓一男同學回答問題。男同學回答錯了，老師又讓一個女同學幫助糾正。女同學扭扭怩怩笑而不答。老師急了說：“你們都同床三年了，還有什麼不好意思的呢！”同學們一聽十分震驚。老師見狀急忙糾正說：“對不起，我的普通話不好，應該是‘同窗三年’”
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
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