老師布置家庭作業，讓同學們用“格外”一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：“這麼寫吧：‘在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。”
一位推銷員在高聲叫賣：
“請買最新式產品――測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，
活人死人，隻要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有
備無患，以防受騙……”他又說：
“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？”
“我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。”一位先生回答說。
有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做庄啊？黑板都不擦！”
一個媳婦喜歡自作聰明。
一天她丈夫做客回來夸朋友的妻子很有學問。這位媳婦很不服氣問丈夫如何學問法！丈夫說：她問我貴姓。
我告訴她我姓張她就問我是弓長張還是立早章？媳婦聽了很不服氣！
第2天，一位朋友來他們家做客。媳婦問客人貴姓客人說姓侯媳婦接著自作聰明的 道：“是公猴還是母猴？”客人無言！！
小偷：神父，您可以為我祈福嗎？
神父：哼！就為你？一個臭名昭著的小偷！
小偷：求您了，這是兩百美元。
神父：好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話，願上帝通過你來完成他的旨意。
在一所宗教學校裡，老師問學生：“亞當和夏娃是在哪個季節被趕出伊甸園的？”
一個學生迅速回答：“秋季。”
“為什麼呢？”
“因為，隻有秋季才有熟了的蘋果。”
妻子一直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，隻得向她說：
“現在家裡錢不夠，不能兩邊同時打針，你先打一邊好嗎？”
從此，妻子再也不要求隆乳了。
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"
一天，一位鄰居到阿凡提這兒訴了妻子的苦。阿凡提聽完，說道：“對，您說得對，您妻子的脾氣的確很不好！”
第二天，這位鄰居的妻子找到阿凡提又訴了他男人的苦。阿凡提也對她說了一句：“對，您說得對，您男人的火暴脾氣實在不怎麼樣。”
阿凡提的妻子聽後，埋怨他說：“你還是男人嗎？丈夫來了，你說丈夫對；妻子來了，你說妻子沒錯，到底誰對？”
“讓我細想一下，你說得也對。”阿凡提回答道。
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