一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復員後才嫁。”
女友不解地問：“為什麼？”
“因為他在軍隊中最主要的是學會了服從命令。”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
誠信找房客！算了直接寫上吧，雖然想讓你們多了解我一點，但為了方便大家，我還是寫出來吧
房子我買的（高層公寓，兩室一廳96平，東三環勁鬆），自己一個人住沒意思，找個人一合住，男女不限，不用付房租（騙人牙齒掉光光）
條件：
男的：
（1）要求會做飯，哥們不會，川菜口味最好。
（2）時尚點，至少要比我會HAPPY，會泡妞的優先，哥們不會打網球，有此長項的歡迎，傻呵呵的就別報名了。
（3）年齡別過30，長相不能太寒磣，不然看時間長了也會惡心，出去一起混，太丟人。
（4）沒女朋友的優先，不然晚上就哥們一人耍單會留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要報名，不然後果自負，哥們意志力薄弱。
（5）要有點經濟基礎，別太摳門，喜歡佔小便宜的就別來了！
（6）有正當職業，混混別來，我的品行還是比較端正的，不要把我帶壞了。
女的：
（1）美女當然優先，傻子都知道，即使不是美女也要是個可愛型，寒磣的就別來了。（以免夜間方便時撞見，再嚇到我）
（2）最好不要是處女，看清楚，最好不要是處女，不然我一時性起，犯了錯，內心的罪惡感會更重，我會良心不安的。（當然不是美女就不用擔心了，但不能太丑）
（3）女孩要會玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做儲備，要有號召力，能叫出來一起happy。
（4）會做飯，口味不挑，不吃出毛病就行（現在沒幾個女孩會做飯的，更別要求可口了），如果不會做飯就要負責給我洗衣服，好點的衣服要手洗，熨好。
（5）身體健康，別三天兩頭不舒服，還不夠我伺候她的那，最好365天連例假都沒有。（聽說隻有到了有“baby”以後才沒那個，不知道對不對，沒機會試，不太懂，真是那樣的話這條算作廢）
（6）女孩脾氣大點沒關系，長得漂亮我可以忍受，隻要別打我就行，哥們毛病比較多。（現在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就會遺憾終生的）
男女平等，各6條，不開玩笑！（騙人滿嘴長虫牙，牙齒掉光光，提前20年頭發白花花）！
下面是哥們的生活習慣，能忍受的來！
我的陋習：
（1）超愛看美女，見到美女眼睛就發直，強烈時會有明顯的外凸裝，從不放過眼前經過的任何美女，奔兒色！（曾因看街上美女，絆到井蓋）
（2）不太講衛生，從不收市屋子，喜歡亂扔東西，所以經常想用的東西找不到，不想用的東西那兒都能看到。
（3）生活不規律，時間概念極差，顛三倒四，從不守時。（曾讓女友在寒風中肅立1小時，後果是，當我熱情地跑上去，為她拂去頭上的積雪，她輪圓了給我一大嘴巴，下面飛起一腳正中要害，我怦然倒地）
（4）臉是門面，所以洗的勤，每天隻刷一次牙，三天洗一次頭，一星期洗一次澡，出來後喜歡穿著褲頭滿屋跑（有時褲頭也會落在屋外）。
（5）不愛洗衣服，襪子直到能立起來才想到換，運氣不好換無可換時，隻能硬著頭皮套在腳上，有時連自己都覺得反胃。
（6）文學修養比較差，喜歡看動畫片和科幻片，隻能看懂現代文學，對唐宋詩詞一竅不通，頂多知道“床前面陽光”是杜甫寫的。
（7）嘴饞，每頓必須有肉，越是垃圾食品越愛吃，零食要天天有。總之，什麼好吃吃什麼！（如果這算陋習的話）
（8）穿衣服沒品味，什麼名牌穿在身上都根“攤貨”沒分別，往人堆裡一站，總是能和農民大哥劃到一起！。
（9）不愛走路，去那都打車，更別說運動。（愛爬山的兄弟姐妹們別叫我）
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟願意誰贏？”
一位網虫的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的願望，妻子看了網虫一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標……”
最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，
室友覺得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”
一天，宰相企圖取笑阿凡提，便當眾問他：“阿凡提，我想你有很多情人對嗎？”
“尊敬的宰相大人，您說得非常對，我是有許多情人，其中還包括您。”阿凡提從容地答道。
“阿凡提，你怎麼胡說八道！”宰相發怒道。
“請息怒，宰相大人，您忘了，上一個主麻日，尊敬的國王要停掉我的生意，不是您帶著許多人替我向國王求情的嗎？”阿凡誕回答說。
女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。
結果，他們都沒發。
一個私人老板住院看病，可是所有的醫生護士都討厭這個家伙，因為他在醫院裡面還不停地發他老板的威風。來了沒幾天，整個醫院的工作人員都知道這人的這毛病，誰都不願答理他，他的事都能推就推，隻有護士長不嫌棄他。
一天，護士長推開他的病房門，對他說：“准備好，要量體溫了。”
老板絲毫不為護士長的敬業精神所動，不斷地向她抱怨，等著護士長把體溫表遞過來。可是，護士長說卻說這次得用肛表，說這是醫生關照的。老板又抱怨了一大通，轉過身子把褲子褪了下來，接著他感到護士長把肛表插了進來。他正准備開口說什麼，卻聽見護士長說：“我要去拿點東西，一會兒回來。”說完護士長就走了，而且走得很匆忙，門都忘了關了。
那老板就這樣趴在床上，不斷聽到門口經過的人嘴裡發出驚異的聲音和嗤笑聲。大概過了幾十分鐘，醫生來了，看到這老板趴在床上，醫生愣在門口不動了。
老板見醫生這樣，很生氣，問他：“干什麼？沒見過別人量體溫嗎？”
“哦，見過不知道多少次了，”醫生溫和地回答說：“不過我倒真是第一次見到用水仙花量體溫的。”
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