1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
風雨交加的夜裡，某個醫院中，焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料。正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進去，後向他說了聲：謝謝！”
電梯往上走了，一樓、二樓、三樓、四樓。。。電梯到了四樓的時候，門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來。醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，這時那位護士就狐疑的問醫生說：“你為什麼不讓他進來呢？”
醫生說：“虧你還是輪夜班的護士，沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體手上才會戴著的‘尸環’！”
電梯內沉默了兩秒鐘，護士緩緩的舉起她的手對醫生說：“你說的尸環就是這個嗎？”
沉默了兩秒鐘，醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，對護士說：“還真巧啊！怎麼你的尸環跟我的同一種顏色呀？”
護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一下，說道：“那你干什麼啊？剛不讓他進來？！”
“其實我早就看他不爽了！新來的，手環比我們的還好看。。。。。”
一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。
於是，他隻好對睡在隔壁的媽媽說：“媽呀，門鎖住了，我進不去。”
“沒關系，用力。”於是，他便盡力氣的推門。
“媽呀！還是進不去哪！”“沒關系，你就用力頂。”
後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。“媽呀！流血了。”“真的嗎，別擔心，那是正常現象。”
在美國的一部公車上……二個老美坐著在聊天，一個老外站在他們面隨地吐了一口痰。
其中一個老美突然問：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一個答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外嚇得面無人色，轉身就走，心想：一個說：“何事吐痰？”一個答：“吐痰是要殺頭的！”
美國真可怕！
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來。
樵夫：不知大師在此清修多少時日了？
僧人：約有三十個年頭了。
樵夫：大師清修如此，不知一個月仍會動情幾次？
僧人：貧僧功力尚淺，一個月仍會動情三次。
樵夫：大師果然已非凡人，在下佩服佩服！！
僧人：那裡那裡，一次十天而已。
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛
虫。我一見毛虫就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
“馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。”
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又
進來了，手上爬著兩條毛虫，他說：“呶，我把它媽媽接來了。”
我全身起了雞皮疙瘩。
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
裡根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地顯示出反美情緒。裡根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，裡根反而面帶笑容地對他說：“這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。”聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
有一個青年要去相親，叫朋友一同前去，他對朋友說:“不管我說什麼，你都把我的話抬高點。”
朋友答應了，於是到了丈母娘家。
丈母娘:“你身體好嗎？”
青年:“還好。”
朋友:“不,他是我們班身體最棒的。”
丈母娘:“你是什麼學歷？”
青年:“高中。”
朋友:“不,他是大學法律系的高材生。”
這時青年突然咳了一聲。
丈母娘:“小伙子,你咳得歷害嗎？”
青年:“是有一點。”
朋友:“不，他咳得非常歷害，就像撈病鬼一樣。”
青年:“……”
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