老師讓同學回家後寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：“國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家干活，還得聽黨的，就象你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。”
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著“床上運動”，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，隻好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：“你是小明的父親吧，”“是啊，什麼事？”“關於小明的作文。”“是寫的不好嗎？”“不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的”
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚！
如裡你不抗雷人士，請自覺離開，被雷到了別怪我。以下摘自論壇的問與答。
Q：我和女的照片，各位輕砸～
A：植物的性器官插在長角偶蹄類動物的排泄物上……
Q：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
A：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
Q：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
A：我們不帶你們會熱……
Q：和女友ML時，女友好像喊了另一個男人的名字……
A：你日了別人的女人你還有什麼不滿意的！！！
Q：為什麼主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
A：怎麼挂？熱烈歡迎中國老來日？
Q：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
A31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思？還有照片的說～
A：這是老一輩對青年一代的鞭策啊~~~
Q：《神雕俠侶》裡小龍女胳膊上的守宮砂是什麼東西，干什麼用的？
A：守宮砂是處女的桌面快捷方式。
Q：新聞說某人被蟒蛇吞了，請問在野外真的遇到蟒蛇怎麼辦？
a：掐七寸，捅肛門，兩個很有效的方法，希望大家廣為傳播。
b：捅蛇的肛門還是自己的肛門？
……
c：屁話，荒郊野外的拿什麼捅！
d：許仙知道拿什麼捅！
Q：夏天得刮腋毛，否則穿短袖會影響我淑女形象的。那再弱弱問一句，陰毛用刮嗎？
A：不刮扎嘴！
Q：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
A：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
Q：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
A：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
Q：大家知道，從六教東側往北的路是個下坡，剛才我來六教時突然看見一可愛MM騎車直沖而下，並高呼“太爽了！”引來不少行人側目。現在回想起來，MM甜美的聲音真是讓人回味無窮啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1剛考完試，心情不錯；
2做完一天功課，我們盡情來歡樂！
3由於是下坡，所以沖下去時清風迎面扑來，所以感覺很爽；
4MM剛好看見我這個帥哥，一時激動得無法表白，隻好大呼其爽；
5大家補充……：）
A：明天我就把這丫頭的車座再裝回去！
Q：反腐真的就這麼難嗎？
A：你割割自己的JJ看難不難！！
Q：美軍在伊拉克不能抽身說明美國是個負責任的國家！！！
A：那我股票被套牢說明我是個負責任的中國股民？？？
Q：為什麼police抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
A：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
Q：據香港翡翠台報道，今晨阿嬌在其母親陪同下到聖約翰女子醫院做過檢查，醫院診斷報告証明其處女膜未見器質性損傷，不信大家可以瀏覽翡翠台網站（PS裸照的人可恥！）――我永遠的阿嬌。
A：MD，你是在嘲笑陳冠希的JJ小嗎？！！
Q：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
Q：我得了健忘症怎麼辦？
A：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲慘的狐狸）
Q：剛才不小心摔了一跤，結果JJ插進水泥地裡拔不出來了，大家說我該怎麼辦啊？
A：老婆，快來看那，野生的JJ還能長出個人兒來！~（作者：gjqqkk）
Q：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
Q：XXXX裝B的實在是太多了，討厭死了！
A：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注釋：莫裝B，裝B被雷劈！）
Q：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
A：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～（作者：elecon）
Q：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
A：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
Q（日本人）：金庸閣下武俠小說裡的點穴是否構想於我國的推拿按摩？
A：非也，鄙國的穴是用來點的，貴國的穴是用來日的。
Q：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
A：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
Q：股市的達人們啊，請告訴我北京奧運會開幕前一天滿倉能否把錢賺暴了？
A：不能，因為8月是以往中國股市最最危險的月份之一，其他最最危險的月份分別是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
Q：我月薪六位數，每月開銷也在五位數以上，霍霍，爺我算不算有錢人？
A：真正有錢人怎麼花錢都在自己手上。比如李嘉誠，在香港任何一個地方買東西，最後錢還是回到自己手裡~
Q：韓國怎麼了？誰再拿說韓國說事小心我們跨過“三八線”與你們一戰到底！
A：CCTV天氣預報至少要報三分鐘，而貴國隻有一句――全國陰天或全國有雨，這樣的一個民族也敢與中國一戰？
Q：你最討厭最鄙視的國家是哪個？
A：日本，MD！
Q：你說話就不能不帶臟字嗎？
A：好。
Q：請重新回答，你最討厭最鄙視的國家是哪個？
A：MD！
Q：大家聊聊雙胞胎的事吧，隨便什麼都行。我爸就是雙胞胎，但一個生下來就死了，一個不到四十也去世了。
A：你爸是哪個？
Q：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
A：後背上長倆青春痘！
Q：小時候媽媽告訴我一個道理：如果你和某個人吵架，不一定是你的錯；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
A：強盜邏輯！那你媽被很多人L J一定是你媽很Y D的緣故？？？
Q：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
A：中國人＋變形金鋼！
Q：求解夢：昨晚我夢見章子怡了，章子怡說她狠喜歡我，可我說我有女了，然後章子怡就哭了。
A：恭喜樓主變大人了，因為第二天你寫的日記叫――《夢怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
Q：哈哈，成功搶注“功夫熊貓”這個ID，大家說以後我用這個名字是不是很拉風啊？
A：你爸是鴨子！
Q：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
A：MD，爺禿之前，他們都叫我獅子！
Q：大家說我長得像不像伍佰？
A：隻有一半像！
Q：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
A：丫從良了！
Q：寫下你最深愛的一個人傷你最深的話……（作者：jademansion）
A：你進去啦？（作者：roby14
Q：聽到一特好聽的歌，歌詞隻記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！
A：你可知Macau，不是我真姓……－_－
1、第一次開班會時一定要努力記住班主任和同班同學的模樣，因為很有可能他們當中的某些人，你隻有在參加畢業典禮的時候才能再次見到。2、第一次作自我介紹的時候，男同學的聲音一定要洪亮，女同學的聲音務必要溫柔，否則老師會對你的性別產生懷疑的。也不用刻意准備發言的內容，因為根本就沒有人會把你的發言放在心上。3、要在第一時間調查清楚本班同學的“衰哥級別”和“MM指數”，以便提前對是“在國內努力奮斗”or“到謀求海外發展”作出抉擇。要麼“肥水不流外人田”，要麼“兔子不食窩邊草”。立場一定要堅定，否則就隻能期盼“畢業那天我們一起戀愛，轟轟烈烈黃昏一把”了。4、女生尤其是PLMM千萬不要對食堂的飯菜產生好感。因為食堂的大廚個個都是火眼金睛，他們會在你打飯的時候刻意照顧你，你要1兩米他會給你打3兩飯，你點半粉菜他會給你偷偷加上半勺……長此以往，你的腰會變成水桶，到那時，你可就麻煩大了。5、參加校園十大歌手大賽的時候，男選手要想奪冠，演唱是聲音盡量往高了走，不過不能唱搖滾和重金屬，因為評委都是那些長期從事行政工作的黨政領導，他們不習慣，最好是唱民歌，像什麼《我愛五指山》什麼的，他們最喜歡。女選手要想爭第一，首選英文歌曲，而且歌詞越饒口，評委越聽不懂，最終的成績越好。6、要密切注意學校周圍的餐廳飯館，一旦有什麼“開業酬賓、全場3折”“周年店慶、大量饋贈”的活動，一定要踴躍參加。並且時刻謹記“打一槍換一個地方”的原則，要把餐廳老板“歡迎下次光臨”的客套話當作耳邊風。7、和宿舍的人一起吃火鍋的時候一定要挑“鍋底免費”的那中，最好還能是包間。等點的N盤素菜和象征性的2、3盤羊肉或肥牛上齊之後，將熱情的服務員請出包間，然後再偷偷拿出背包裡自己帶來的挂面和速凍餃子……8、早上起晚了，可以不去上課，但一定要找固定的人幫你簽到。尤其需要注意的是，萬一碰到老師上課點名的情況，冒你名幫你答“到”人不能多，一定要保証有且隻有一個。9、千萬不要在課堂上睡覺，尤其是坐在第一排的時候。實在困得不行，眼睛都被瞌睡虫給粘主了，那也可以趴在休息一會，不過事先得找一個學習成績不錯的同學幫你放哨。一旦老師有意刁難，有人給你遞話可以讓你不至於非常難堪。10、考試不能作弊，即使作弊也不能留下痕跡。可以左顧右盼，但那必須是在沒有監視器的考場裡；可以互借文具，但那必須是在監考老師轉身的空當裡。拿著同學的試卷不能全盤copy，要作適當的變動，故意多寫或少抄幾行。
1、剛才辦公室MM問我為什麼另一個MM能玩的游戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麼好處。MM說：“最多我讓你玩一會兒好了！”0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM。。。
2、高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：“你輸了怎麼辦？”答曰：“我輸了我跟你姓焦。”聲音洪亮，結果全班暴笑10分鐘。
3、一次一個女同事過來對我說：“我要上傳！”我說：“你上床關我什麼事情！”她很惱火的說：“我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！”看她那憤怒的樣子，我隻好說：“好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”
4、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：“擦我下面！”偶大驚，問：“哪裡？”MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下！”全班爆笑。
說起來“四大名著”隻有《西游記》合適由我們平民百姓來讀，《西游記》是我們的處世寶典。
學門技術好糊口
沒有“七十二變”，沒有“筋斗雲”等等諸般神通，孫悟空在東海龍王眼裡算個啥，在玉帝老兒眼裡算個啥，在如來佛祖眼裡又算個啥啊？不要說“斗戰勝佛”，就是到“御馬監”當“弼馬瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可為什麼孫悟空卻隻有一個？那是因為，有技術的猴王隻有一個啊！
做生意沒錢，當官兒沒路。孩子好不容易考上個大學又湊不齊十萬塊錢領錄取通知書。難道讓孩子也一輩子種地扛包，出租“摩的”？所以啊，趕緊讓孩子去學門技術，先當個藍領技工能活下去再說吧！
該出手時別出手
孫悟空見勢不妙，便縱身一跳：老孫去也！於是一個筋斗雲，十萬八千裡逃開去了。
不小心惹惱了那些大官人們大官人們揍了你，那就捂著傷口快撤吧！跟人家講道理？等死啊你！不會有“捕快俠客”出來為你打抱不平的。“捕快”和“俠客”們，都在忙著拍電視劇呢！
該吹牛時要吹牛
孫悟空被“獨角兕”打得大敗，連如意金箍棒都被人家收去了。最後全憑太上老君來了，才解決問題。可當唐僧驚魂未定地問：悟空，那妖精呢？孫悟空馬上拍胸脯大言不慚答道：那妖精被俺老孫打跑了
即使你心底對那個家伙佩服得不行，對不知底細的人也要板起面孔：他算什麼啊，我從來沒把他放在眼裡！
朋友多了路好走
遇上“黑水河”的“龍”，便找西海龍太子摩昂小哥兒來收拾。干不過“通天河”的“靈感大王”，就請南海的觀音來搞它。即使神通廣大的“六耳獼猴”再厲害，還有如來佛祖呢！
在社會上混，就該多交幾個“真朋友”，“鐵哥們兒”。以備關鍵時刻能夠有人為你挺身而出，“兩肋插刀”！
最好找個好“娘舅”
取經路上那些要風得風要雨得雨，佔山為王據河稱霸的妖怪，多是有背景有後台的。且不說如來佛祖八杆子掄不著的娘舅“金鵬大王”，便是給太上老君燒過鍋爐的“金角”“銀角”，給文殊、普賢菩薩當過司機的“青獅”“白象”，到了凡間也可耀武揚威，不可一世，弄個師長旅長干干。即使有一天鬧出事來要被法辦，也有“娘舅”罩著，並本著“從哪裡來回哪裡去”的原則，重返工作崗位。連取保候審都不用辦。
沒有背景靠不上個好“娘舅”，便是本事再大也不保險。
千萬別玩“跳樓秀”
所有的磨難都經歷了，連唐僧的“化齋紫金盂”都用來行賄了。可如來佛祖還是“即令揭諦，再生一難”。於是通天河老黿把身體一翻，唐僧師徒便在通天河裡洗了個冷水澡。
老板再怎麼收拾你也是對你的關愛，不能惹老板生氣。辭職不干還想要工資？去玩“跳樓秀”吧！看我不找公安辦你個“擾亂社會秩序”！
人人都道神仙好。其實神仙有什麼好？如果你做人都做得不痛快，還是別想神仙吧！你就是當了神仙，也要天天生悶氣。
老師表揚了軍軍的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同
學們向他學習。
明明聽了不服氣他說：“這有什麼了不起，准是他爸爸教他
的！”
老師問：“軍軍的爸爸是干什麼的？”
明明大聲回答：“裁縫！”
電影感人至深，影院裡鴉雀無聲。
某君前面坐情人一對。女的不住湊到男的耳邊，向他講述影片下一幕的情節，以顯示其對電影情節了解之多，在安靜的影院裡她的聲音顯得很大，很討厭。
此君忍無可忍，拍了一下那個女的的肩膀，說：“小姐，請用你的眼睛看電影！”
當說完這句話後，此君馬上後悔了，因為那個女的的男朋友太高大了，他擔心他會有什麼報復挫施。
影片放到一半時，此君出去上廁所，不成想那個男的果然跟了出來。他嚇壞了。啪一聲，一隻大手拍到了此君肩膀，接著，那個高大的男伸出大手握住此君的手，感激地說：“先生，謝謝你，我實在沒有勇氣和她這樣說！”
丈夫：“如果我死了，你會把我忘了的吧？”
妻子：“你放心好了，我怎麼會把你忘了呢？我會經常提醒未來丈夫好好學習你的長處。”
正在度假中的丈夫在給妻子的信裡寫道：“親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶涌翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……”
我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
◆ 妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
◆ 不喝泌尿科醫師給的飲料；不和直腸科醫師握手
◆ 我的妻子並不漂亮，但是她對人類文明的進步卻功不可沒。三天前，她被一個食人部落抓走；而今天，這個食人部落已經開始提倡吃素了。
◆ 二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干淨點兒。好的，二位稍候。（片刻後，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干淨杯子？
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