阿爾巴尼亞地拉那一名球迷在觀看阿根廷隊對保加利亞隊的比賽時打賭，竟輸掉了老婆。這位不知名的球迷在觀賽時，堅信阿根廷隊必勝，並拿自己的老婆跟別人打賭。結果阿根廷隊不爭氣，以0：2輸給了保加利亞隊，於是他的老婆也隻好跟別人走了。使球迷十分狼狽，又十分後悔，不得不向警察報了案。
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
湊上去看了半天
沖我說了一句：
這女的長得咋這麼像個男的？？
很流行的QQ小車
媽：秋秋
我：QQ
媽：扣扣
我：QQ
媽：球球
我：... ...
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，隻剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"“那就好”於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我隻能吃一碗。。。。”
還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~
回來我就問她我姥姥怎麼樣了阿什麼的~~
我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”
我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
偶爹網名老青蛙```
他很喜歡這個ID,
偶在博客裡都這麼稱呼他~~
摘幾個偶博客裡記的笑話：
1、昨天終於看到看到新娘
18歲裡非常經典的一場戲――天文台初吻！
趕緊叫老青蛙：快看――這就是我最喜歡的韓國演員！
老青蛙：哦```
我（花痴狀）：終於看到他們初吻了！
老青蛙（害羞狀）：不看不看```
順便還雙手捂著眼睛
2、昨天與老青蛙談到環保，他說某國現在有一項技術，人死之後用液氮速凍至零下200多度，再拿出來，輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養成分的化肥，可以用它種植花草，順便也環保了。
由此想到前些時另一國的環保技術，人死後火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鑽石那一套程序，因為他們的實質是一樣的，火化後主要成分是碳，微量其他成分能表現為不同的顏色。最後成為鑽石，或者彩鑽。可以鑲嵌在首飾中，以做紀念。
我：以後大家都挂著骨灰鑽石，見面就說：哎，你的鑽石好大啊~~恩！這是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大塊頭麼？不是，這是我全家……
老青蛙：做成鑽石項鏈，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
3、某天去學校考試，和老青蛙一起在公交上，感嘆路況不好```
突發奇想~~~
等咱有了錢就買飛機――
――到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個```
這三個不要，其他的一樣來兩個~
等咱有了錢就買飛機――
――上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~
老青蛙大汗：機場有廁所```
――我不，我就要把BB拉到米國、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他們了```
4、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎麼辦，我說誰喜歡就給誰。
於是他喜滋滋地拿了去，把自己當做數碼一族，每天早上必定挂好MP3
再出門上班。
某日晨，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別，
老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？
老青蛙急了，怎麼沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著……
偶說――人家那是助聽器~
我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。
有天我要把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋
結果第二天大跌
我給媽媽發短信說：臭媽媽，看你不讓我拋。。。
我媽回：臭兒子，不要緊的。。。。
暈。。。我是個女的啊。。。。
說個同學老媽的
同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經過，正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！”
同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什麼組織？
同學：……
前男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因為爸爸那時候不准我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我"借"來修電腦，然後我媽就開始教育我"別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎麼辦，那你們又怎麼有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述
5分鐘後我爸放下飯碗鄭重的抬頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?"
我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什麼的，解放軍在做匍匐前進，我外
婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，
所以老爸打電話隻能打寢室電話找我，
有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”
室友：“#%……#%，叔叔，這裡全是寶貝女兒。”
有一次，別人送了隻小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句:
叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。
一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因為沒戴耳機,所以我說快挂吧，我騎車呢.老人家寬容地說：那好吧,你小心駕駛.
前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我：你摸了電門啊?
一次，我媽媽說我就是咱家的太後
我得意，什麼太後阿，西太後？
我媽媽說，臉皮太厚！
我爸爸原先不喜歡小動物，後來養了這麼多年，也從習慣變為喜歡，但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然後上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的
媽媽發短信問我，吃的什麼午飯，我說去煌上煌買了隻板鴨
老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！
不記得那天我媽媽是收到一個什麼聚會的邀請，我爸爸就問我媽：”可不可以帶情侶呀
（暈，為什麼不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢）”．我媽說：”行李？就一個晚會我帶什麼行李啊？”
晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：
“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆
肉來，還不嚇死你啊！”
還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！”
那天我剛聽到這個笑話,就對我初學電腦的MM講了,她也覺得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇東西...後來問我:"怎麼存盤結束啊?"我答:"按Esc就見到了."於是就見她非常聽話的按--"E、S、C..."
一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可以使一個她所憎恨的追求者不再向她追求。鄰人教她的方法是：和他結婚。
“嫁他？”她氣憤他說，“我要先看他上吊哩。”
“相信我吧。”鄰人說，“假如你嫁給他，我敢保証你們結婚不到兩個月．他就會上吊。”
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也 是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
“我再也不洗臉了。”小多莉說。
“唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。”奶奶說，“在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。”
“對，”小多莉說，“看你現在的這張臉。”
有一位著名女舞蹈家給蕭伯納寫了一封熱情洋溢的信，信中建議：如果讓他倆結婚，那將對後代和優生學都是件好事。她著重指出：“將來，生個孩子有你那樣的智慧和我這樣的外貌，該有多麼美妙！”
蕭伯納在回信中表示不能接受這番好意，他說：“那個孩子如果隻有我這樣的外貌和你那樣的智慧，就槽透了。”
武大郎在陽谷縣靠賣炊餅起家，後來攢了些錢在家門口開了個“金蓮”快餐店，再後來，潘金蓮憑借靚呆了的姿色和魔鬼身材，加上能說會道，從銀行裡貸了三十萬元款，在縣城鬧市建起了一座“天外天”大酒樓。一樓餐廳、二樓桑拿、三樓舞廳、四樓住宿，真個是吃喝玩樂一條龍。武大郎任董事長，潘金蓮任總經理，另外又從沿海城市高薪引進年輕貌美小姐二十名，提供高層次、全方位服務。“天外天”在陽谷縣名聲大振，每天來酒店吃喝娛樂的人絡繹不絕，晚上光小轎車就能停一裡多地長。
可是，到年底一結賬，發現竟沒能賺多少！潘金蓮柳眉倒豎，手指武大郎罵：“你個窩囊廢呀，你看看現在掏現錢吃飯的有幾個呀？都他媽的記了賬，打了條，去要賬又收不回，數那個小流氓西門慶不要臉，說活著欠，死了坑！這不全怪你沒權沒勢、軟裡吧唧，任人欺負嗎？”大郎低著頭垂著手站在潘金蓮面前，嚇得大氣都不敢出，囁嚅著說：“那、那你說咋辦好？”潘金蓮一瞪眼：“看來沒有點勢力在陽谷縣是站不住腳了！明天你就不要上班了，我給你十萬塊錢，你去找在水泊梁山當官的老二武鬆，讓他給你跑跑弄個官當，隻要你有個級別，咱還怕誰不成！”
第二天一大早，武大郎租了輛“藍鳥”車向水泊梁山絕塵而去。
到了梁山門口，被幾個戴“大蓋帽”的人攔住，說梁山是名勝風景區，上頭有文件，進去得買票，一人一百元。武大郎一擺手：“我是武鬆的大哥，我去串親戚還買票？”那幾個人一聽都笑了，說：“你看你長的是個啥樣兒，武都頭是個啥樣兒？你蒙誰呀？沒錢就別進１大郎掏出摩托羅拉手機“啪啪啪啪”捺了一陣，說了幾句話，遞給一個“大蓋帽”說：“武都頭讓你聽電話！”那人接完電話，賠著笑臉一個勁兒對大郎說：“小的有眼不識泰山、有眼不識泰山，武老板請、武老板請……”
武大郎坐著車子一會兒就來到了武鬆住的干部樓，說明來意，武鬆說：“哥哥呀，其他事都好說，這件事我幫不了你！我大小是個領導干部，更得以身作則，為人表率，絕不能做對不起自己和群眾的事情，你還是在我這兒玩兒幾天就回去吧！”大郎一聽，臉色發青，說：“你個老二，咱爹娘死得早，都是你大哥一把屎一把尿把你拉扯大，你官做大了，就不認你哥了？”武鬆也變了臉，說：“哥，你誤會我了！”說罷，拂袖而去。
大郎知道老二的犟脾氣，他要說不行就是一百頭牛也拉不回頭。武大郎坐在客廳裡呆呆地想：難道就這樣回去？到家後一說沒辦成事，那個婆娘還不定要怎樣鬧呢！干脆，你老二不給我辦，我就去找你的頂頭上司宋江，有錢還怕鬼不推磨！主意拿定，大郎又連摸帶打聽地來到了宋江家門口。
摁了門鈴，從裡面走出來一位小姐，問：“請問你找誰？”
大郎問：“宋總在不在？”小姐說：“宋總去開會了，我是他家的保姆，你先請進。”
一會兒，宋江回來了。大郎趕緊站起來，掏出一支煙遞上去，說：“宋總，久仰大名久仰大名，我是武鬆的大哥，從山東陽谷縣專程來拜訪您！”
宋江便面帶微笑地和大郎握了握手，大郎說：“宋總呀，想您當年怒殺閻婆惜，上梁山舉義旗，殺貪官斬污吏，替天行道，我最最崇拜的就是您了！我大郎久慕梁山好漢英名，也想加入啊！”大郎將一個鼓鼓的皮包遞上去，“宋總，請多關照，多幫忙，這是一點小意思！”宋江說：“大郎，你看你，這怎麼能行嘛，你們這些同志呀……你的想法是好的，我一定支持，一定支持！”
不久，水泊梁山召開大型的記者招待會，鄭重宣布：由於武大郎身懷絕技，水泊梁山正式將其接納為成員，排名第109位。
武大郎一下子身價倍增，聲名遠揚。
從此後，武大郎的“天外天”大酒樓生意更是蒸蒸日上，日進斗金。結算方式全部現金交易，有的還預先付款！至於以前的欠賬嘛，早清了！誰敢不清呢？大郎是梁山好漢呢，大郎有後台呢，連陽谷縣的縣長也敬畏他三分呢！
1932年，柏林。在舊西區馬克斯・李勃曼家隔壁有一幢別墅，卻成了一所沖鋒隊隊員訓練學校。
一天，一名沖鋒隊隊員隔著花園矮牆觀看李勃曼作畫。未了，那沖鋒隊員說：“教授先生，就一個猶太人而言，您畫得真夠橡樣的。”
李勃曼回敬道：“就一個沖鋒隊員而言，您竟然還有不小的藝術理解力。”
有一個新官上任，一名裡長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不
到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官
見羊嘴一動一動的，就問：“這隻狗的嘴怎麼老動？”裡長答道：“此狗正在嚼蛆。”
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