球賽,雙方的啦啦隊都在為自己的球隊吶喊加油。隊員亞力常猶豫不決出現失誤，教練把他換下詢問原因，亞力有些委屈地回答：“我是單位的司機，聽到‘加油’的叫聲的反應就是想停下檢查檢查！”
甲：“快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。”
乙：“為什麼？”
甲：“我的女朋友今天第一次上門來。”
有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前挂的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像刮得動了起來。
這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：“息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的！”
有嫖客置酒之。忽雨下嫖客曰“雨落天留客天留人不留。”
念其撒勉留一宿。次日下雪留。至第三日起嫖客冀其留仍前唱。
曰“今番官人留流不成。”
19、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕干完還要。
20、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！
21、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！
22、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨
23、跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你，可我媽不肯，她說：家裡不准養豬！
24、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然後輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。
一名顧客對帽店老板嚷道：“這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”
“您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢？”
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
一醉漢踉踉蹌蹌地鑽進汽車，坐在了方向盆後，交通警察趕忙跑到他的車前，對他說：“先生，您這樣可不允許開車。”“那……那……我的兩隻腳……也不能……扛著，你……你說該……該怎麼辦？”
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫生回答他說：“喔，沒關系啦！記得這幾天不要抽煙！”
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫生回答他說：“喔，沒關系啦！記得這幾天不要抽煙！”
小雪問老爸：“爸，有沒有比較恐怖的書？”
“有，當然有。”老爸說，“有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。”
“啊？不會吧？”小雪說，“哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？”
隻見老爸認真的說：“結婚証書。”
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