三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不准動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”
妻子：“親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!”
丈夫：“醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗――。”
妻子：“好吧，那我走了!”
丈夫：“哎，你干嗎要走呢?”
妻子：“劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。”
在世界杯中，由於主辦方對C組的參賽人數計算錯誤，故在巴西、土耳其、哥斯達黎加和中國中，必須要有一名隊員睡在豬圈。巴西的隊員先去，沒有50分鐘便回來，說：“不行，那豬的腳太臭了。”而後土耳其的隊員走進去，不到30分鐘也出來了，說：“不行，我實在呆不了那豬腳的味道。”繼而哥斯達黎加的隊員在豬圈中也僅過了10分鐘，最後，中國隊的隊員無奈下走進豬圈，沒有2分鐘，那豬跑了出來，邊跑邊說：“不行，我實在受不了了，那人的腳太臭”。
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元。”
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”
朋友家拉屎四尷尬：
拉完了，沒紙；
拉完了，有紙，但沒水；
拉完了，有紙，有水，但沖不下去；
拉完了，有紙，有水，也沖下去了，但他媽又浮上來了～～～～～～～～～～～～～～
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。
丈夫對妻子說：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？”
“怎麼，鄰居又買了什麼？”
“他娶了一個老婆。”
這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裡的南瓜，衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
一集貿市場，賣雞攤位。
小伙子：“老板，雞多少錢一斤？”
老板：“12元，沒有少”
小伙子：“哦，幫我選一隻吧”
老板：“好，就這隻，4斤7兩，56元”
小伙子（專心數錢）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“雞是我幫你殺，還是你自殺？”
小伙子（忙著數錢）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自殺！”
一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎麼啦，你年紀輕輕的有什麼想不開的，你遇到什麼問題了。。。。。。”
小伙子（一臉驚鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（沒等小伙子說出來）：“哦！我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以後有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一臉無賴神情尷尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不絕）：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什麼，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍無可忍）：“婆婆，求求你，別說了行嗎？我什麼都明白了，我以後再也不自殺了。”
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
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