一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：“應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是不停地動著的。”
病人：“那要是有更好的肉類呢？”
醫生：“什麼？”
病人：“我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。”
在市場上，一位顧客問：“喂！這隻貓多少錢？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您隻要２０法郎。”
“因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。”
昨天，辦公室，吹牛給mm聽，說得比較夸張。
mm一邊把頭搖得像撥浪鼓，一邊說：不信，不信，你騙小狗呢
我・・・・・・
一天，小劉熱情地問他的女友：“親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？”
“當然是的，”女友不高興地回答，“我真不懂，你們男人為什麼老是問這個問題？”
小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊！”
小明就爽快地回答：“媽，我看完了。”
小明媽媽就很開心的贊揚小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭著說：“媽，我是說，‘媽，我看，完了’。”
有一官在位時喜歡批字，退休後難捺寂寞，於是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之類的寫成一報告遞給此官，官批日：同意！
有一次，專考外國留學生的漢語“托福”試卷上出現了一道填
空題：“絞盡___汁”。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
“絞盡墨汁”；
“絞盡乳汁”；
“絞盡果汁”；
“絞盡湯汁”；
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：“你們
真是‘絞盡腦汁’也沒寫出‘絞盡腦汁’。”
在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：“我可以指望你的支持嗎？”
“啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，”
“噯，這好辦，”政客笑道：“在政治上答應和實行是兩回事。”
“那麼，先生。”食品商友好地說，“我很高興地答應你。”
導航員：“請報告你的高度、位置。” 飛行員：“我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。”
丈夫又回來晚了，一進家門就看見妻子嚴厲的目光，他自知理虧，又感到很不好意思，就走到沙發前，逗小貓玩。他剛低下頭去，就聽妻子一聲叫喊：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”丈夫抬起頭來，笑著說：“這哪裡是豬，這是貓呀！”妻子看也不看他一眼，對小貓一招手：“親愛的，到我這裡來，我剛才是跟你說話呀！”
没有评论:
发表评论