早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，裡面裝有“麥片”於是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裡有我攢的腳皮……
“杰克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他隻是粗略地看了看，便簽字同意了。”
“怎麼這麼快呢？”
“後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”
昨日在校公共機房上網閑聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然屏幕一團漆黑，我不由大驚，隻見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的power鍵上，一邊還焦急地看著他眼前的也是漆黑一團的顯示器，良久，見其顯示器仍無反應，於是在我的power鍵上又重重地按了下去。
“干什麼呢，兄弟？”
“我開機呀！”
“您開誰的機哪？”
“呦。。。對不起，對不起！”
有一個大俠對他的徒弟說:"想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間裡跺一下腳,沒一個敢喘氣的!"
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
“禿驢，敢跟貧道搶師太！”
兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不挂，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼說：“拜托！家丑外揚吧！”
一位優秀的商人杰克，有一天告訴他的兒子...
杰克：我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她。
兒子：我自己要娶的新娘，我自己會決定。
杰克：但我說的這女孩，可是比爾蓋茨的女兒喔！
兒子：哇！那這樣的話...
在一個聚會中，杰克走向比爾蓋茨...
杰克：我來幫你女兒介紹個好丈夫。
比爾：我女兒還沒想嫁人呢！
杰克：但我說的這年輕人，可是世界銀行的副總裁喔！
比爾：哇！那這樣的話...
接著，杰克去見世界銀行的總裁。
杰克：我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁。
總裁：我們已經有很多位副總裁，夠多了!
杰克：但我說的這年輕人，可是比爾蓋茨的女婿喔！
總裁：哇！那這樣的話...
妻子分娩在即，問丈夫：“如果我要分娩，你應該送我去哪裡？”
“醫院！”他毫不猶豫的說。
“醫院的哪個地方？”妻子擔心他到時緊張失措，再問道。
丈夫想了想，肯定的說：“解剖室！”
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