請了不到的；
到了不吃的；
吃了不走的；
走了又回來的。
女：“結婚前，你答應給我新汽車、新樓房……但現在呢？這些東西我連影子也沒見著！”
男：“我上次參加公民投票，政府也曾經答應給我們汽車和樓房？而今我向誰討去？！”
世界杯無驢，有米盧者，飛機載以入，至則無可用，放之C組。哥斯達黎加、巴西、土耳其見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥巴土皆大駭，全場飛奔，以為且噬己也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏。稍近益狎，中路突破。驢不勝怒，蹄之。哥巴土皆大喜，計之曰：“技止此耳！”遂大舉進攻，破其門，共入九蛋，乃去。
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
有個美國人發明了一種所謂“情書專用墨水”。它
的特點是乍寫時顏色鮮艷無比，四個月後則消褪得蹤
跡全無。一些朝三暮四之徒競相購用這種墨水，在情
書裡山盟海誓，亂墜天花，待他們見異思遷時又可踐
毀前約，來一個一古腦兒不認帳。
難怪世人稱之為“可卑的發明”。
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。
“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日
文難學多啦！”
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎
樣才能養活這個嬰兒呢？”他祈求上帝。這樣，奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，
他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小
孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以
對付此事，他何必去花錢呢？”
妻子：“你的耳膜炎是什麼時候治好的？”
丈夫：“就是在你喉嚨開始發炎的那天。”
一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。
老師：“你說地球是什麼形狀的？”
學生：“圓的。”
老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢？”
學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的。”
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