7：30進入教室，8：00就要考試了，趕緊佔個靠後的位置
7：40已經把所需的公式寫在桌子上，提前准備，百戰不殆
7：50老師進教室，原來是四大名捕之一的譚“老尸”，還有魔鬼“政治化”。不對呀？明明應該是和藹的班主任監考，教室環境急轉直下，戰略要變變了。
7：51譚“老尸”說了一句話，頓時大家沉沒了，死一般的寂靜：“請大家出去，我們要重新安排作為，待會兒按黑板上的順序坐。”天那！你做了什麼，你知道你這樣做會打破現有的布局，破壞生態平衡嗎？為數不多的幾位高手被安排在一起怎麼辦。這也可以忍受，但你知道在桌子上寫公式有多費勁嗎？
7：52迅速把桌子上的公式擦干淨，出教室
7：57進教室，先是驚呆，然後痛哭，驚呆是因為我的周圍全是高手，不過是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原來的座位.......橡皮屑還安然的散布在桌上。
7：59（前半分鐘）迅速把經典的幾個公式抄在桌上，暗暗慶幸。
7：59（後半分鐘）“政治化”說：“那位同學（在指我嗎？），你前邊的沒來，你們這行往前挪。”----禽獸！魔鬼！我經典的公式，便宜後邊的胖子了，不行，擦是來不及了，多添幾個平方號吧。胖子，你要是犧牲了可別怪我，誰讓你作弊：）
8：00座位換好，准時發卷。我的試卷會不會是空的（還在做夢，就算是空的也會有備用試卷的）
8：01展開卷子，哈哈，並不是全不會
8：10這題要用的公式我見過，就在剛才的桌子上，想想看
8：12終於回憶起這個公式了，不過到底有沒有平方呀？
8：20教室不再寂靜，已經有先驅開始活動了
8：30CS戰隊的合作精神開始發揮了，“警察”我們是哥們，第3題是什麼？
8：35譚“老尸”開始接近，象一隻逐步朝獵物逼近的猛獸，
8：36“兄弟臥倒！！！”是因為聲音太小嗎，你沒聽見？那隻有成為獵物了。
8：37前排兩名兄弟被擊斃。真想大哭一場，你們知道你們有多重要，我陷入了孤獨。
8：38猛獸還在接近，心中異常跳動，放過我吧，請為革命留些火種。
8：39她的衣角擦身而過，我的感覺象被狼舔了一下，好險。
8：50教室平靜了好一陣，要不是胖子的屁，我都感覺不到我的存在，那清脆的聲音真是太迷人了，終於在平靜之後有人敢於打破沉寂，可敬。
9：10專心做了一會題，我還真是天才，每道題的主謂語都標了出來。
9：12猛一抬頭，看見一個背影走出教室，好象是阿呆，難道又再手上寫了？呆瓜，不思進取，換個方式嘛。
9：13怎麼小明也被貶出去了，他沒阿呆那麼傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的動作太大了。
9：20真正的幾位精英已經做完交卷。俗話說“天下武功出少林”，考試也一樣，你們走了我們怎麼“出功”呀。
9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，這麼暖和還.......難道他真的使用必殺計了---事先把答案寫在手紙上，看完就擤鼻涕。這也是在精英走後，對現實一種無奈的反映。我對這種方法表示支持但絕不提倡。太惡心了！！！
9：35隔一個位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充滿了無助，神情多麼令人愛憐，一種憂郁的美感，真象天上掉下個林妹妹。
9：36真想把她迷人的神態勾勒出來，隻可惜手下是張考卷，真該帶張白紙。（笨蛋！要帶也應該是答案紙，趕快振作吧！）
9：40重心振作，24題，我真的會！（奮筆急書）
9：45“同學們注意！”是譚“老尸”，“24題條件不全，這道題不要了。”我已經憤怒到極點。卷子呀卷子，是你自己自焚，還是讓我撕了你。我明明做出24題了，條件絕對富裕！
9：5028題，最後一題，我一定要戰勝你！用什麼公式呢？
9：55黎明前是最黑暗的，兩個幽靈如鬼魅般在身邊如影隨行，我自心如磐石巋然不動，專心研究。
9：59鈴聲響了，（怎麼提前了1分鐘）。成功的喜悅幾乎要伴著幸福的淚花奪框而出，我成功了！Iamwinner!當然我還要感謝你們，“警察”，阿呆，小明，阿塔，還有美女，是你們伴我度過了這艱難的過程，我愛你們。
10：00“政治化”開口了：“大家都別動，卷子放在桌子上，我們來收。”哼，怕你不成！
10：01沒什麼，一切正常，已經收到阿塔了，鼻涕紙沒人碰
10：03美女似乎心情輕鬆了很多，對嘛，豁出去，沒什麼大不了。
10：05老師，請您快點，我還要趕緊找紙把記憶中的美女神態畫下來。
10：06（前半分鐘）老師的雙手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，終於和別人的卷子摞在一起了，一切都結束了，釋然。
10：06（後半分鐘）“你桌子上寫的是什麼？”“政治化”突然發問。什麼？你自己不會看，是28題的公式，我想了半天才在桌子上找到上課前的感覺，回憶起來的，你不會是認為.....不，請不要這樣殘忍，這個......我......沒有......不是你想的那樣。
如果竇娥在，她會理解我。
某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，
新娘無奈，隻得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：“謝天謝地謝
諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，‘春宵一刻值千金’。”眾
客轟然而散。
媽媽：“你為什麼一個勁的翻跟頭？”
兒子：“我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖它。”
手術房裡阿光為了緩和自己緊張的情緒，便和一旁的護士調笑道：“這麼漂亮的護士小姐，等我出院後我們一起去跳舞如何？”
“不行的，我先生不會答應的！”
“哦！你先生是誰？讓我跟他說去。”
“我先生就是那位正要替你開刀的醫生。。。”
小學五年級某晚自習，大家都很遵守紀律，教室裡鴉雀無聲。
突地，班主任怒氣沖沖的出現，怒吼：“剛才誰搬桌子搬得那麼大聲？”
我們一頭霧水，面面相，實在是從沒有人搬過桌子。
班主任見我們不作聲，更怒：“你們知不知道全校的老師正在下面開會？
你們居然在這裡大吵大鬧，我的臉都給你們丟光了！“
（注：我們教室底下剛好是教導處。）
沉默N久，在班主任怒火更熾之時，一男生恍然大悟，大喊出聲：“我們沒有搬桌子，那是XX放了一個屁！”
班主任怔愣良久，顫抖低語：“放屁有那麼響嗎？”
全班一致激動高呼：“是！”
喊完大家才回過神來，接著暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我們稱為“大炮筒”。
一位太太擔心她二十八歲的女兒找不到丈夫，勸她在人事欄裡登個分類廣告：“茲有年輕貌美且極富情趣之女繼承人，征求與玩世不恭、愛好邀游之男士通信。”
廣告登出兩天之後，媽媽著急地問：“怎麼樣？有人應征嗎？”
“隻有一封。”女兒嘆息說。
“誰寫來的？”媽媽問。
“我不能告訴你。”女兒說。
“這是我的好主意，”媽媽叫道.“我非知道不可！”
“好吧！”女兒無奈地說：“是爸爸。”
一農村大娘因身體不適，來到醫院就診。
第二天，大夫來檢查，問到，你今天上廁所了嗎？
她說：“去了。”
大夫又問：“那你那是什麼顏色啊？”
老大娘不答，大夫著急，問道：“快說啊！”
大娘沒有辦法，回答道：“老紫色”，說罷，老臉通紅。
大夫奇怪說：“看來病真的很嚴重啊，連尿液顏色也與眾不同啊！”
大娘才知道原來不是問那地方的顏色，而是問尿的顏色！！
美國一家打字機公司招收職員。
報考那天，經理對參加考試的人員說：“你們每人講一句廣告用語，作為考試成績。”
一位剛從商業學校畢業的學生在紙上寫了一行醒目大字：“不打不相識。”並當眾說明了一下其含意。
經理一聽，說：“你被錄取了。”
一位法官對自己的摯友說：“請你想像一下，我們這裡營私舞弊泛濫到何等地步！前天，就在訴訟程序剛要開始，被告的辯護律師轉送給我1000美元。怎麼能這樣呢，啊？過了一會兒，受害者的辯護律師也硬塞給我1200美元。可我不是那種在訴訟程序中昧良心偏袒一方的人。所以，為了做到完全無偏見，我又歸還受害者200美元。”
醫生沖向衣架，喊道：“快把工具包遞給我。”
“出了什麼事了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”
女兒鬆了一口氣：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”
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