鰥夫對女兒說：“你知道嗎？我們家的女佣人下周要結婚了。”
女兒說：“謝天謝地，這個凶女人要離開我們了，我真高興！但不知道她要嫁給誰？”
父親說：“她要嫁的那個人就是我。”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！”第一男高音轉頭往身後一看，隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：“啊，奇跡！！奇跡！！”他轉過身一看，隻見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！”
門診部，醫生對一位七旬老頭說：“不用懷疑，這是科學，隻要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百正確的診斷！”
老頭：“我頭暈、惡心、嘔吐、渾身乏力，還。。。”
醫生：“噢，等一下，電腦說，你懷孕了！！”
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。
小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
某盜版光碟
-Are you serious?(你是認真的嗎?)
-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)
電影上的翻譯:
-你是席拉瑞絲嗎?
-不,我是凱丁..
雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上面司機不在，不安全。”
教師問道：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”教師說是。
那學生說：“那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”
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