老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
從今年開始，中國教練經常有人出國“鍍金”，短期“留學”後即帶回種種“証書”，但“群眾的眼睛是雪亮的”，留洋証書很快受到種種質疑並傳為足壇笑話。
二十七八，整裝待發；
三十七八，飛黃騰達；
四十七八，溜溜達達；
五十七八，垂死掙扎。
甲：“看來，你最近很高興？”
乙：“可不，我買了台洗衣機。”
甲：“喔，解放了你的勞動力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神？”
乙：“是啊，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。”
為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室裡打扮已經有很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時後，黃太大走出臥室卻不見先生。
黃太太：“親愛的，你在哪裡？”
“刮胡須。”黃先生在衛生間裡回答。
黃大太：“你不是早刮過胡須嗎？”
黃先生：“等你等得太久了，胡須又長出來啦！”
夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：＂我嫁給魔鬼也比嫁給你強！＂
＂這不可能，因為近親禁止通婚。＂
一天晚上，一個人走過一片墳地。聽見有鑿壁的聲音，越來越響，他很害怕。他害怕的回過頭，看見一個人在鑿碑。他鬆了一口氣問那人你在干什麼？？？？？
那人說沒什麼？隻是他們把我的名字刻錯了？
兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床裡。
其中一個問另一個：“你是小男孩還是小女孩？”
“我不知道。”另一個嬰兒回答。
“什麼意思？”第一個問。
“我不知道怎麼辨別？”第二個回答。
“我知道，”第一個吃吃地笑著說，“我爬到你那裡去看看。”
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：“你是一個小女孩，我是一個小男孩。”
“你真聰明，”小女孩說，“你是怎麼知道的？”
“這個簡單，”小男孩回答，“你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。”
有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲叫著：“阿蓮！阿蓮！”
阿蓮是他家的女佣，正在廚房准備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
“先生，什麼事啊？”
那人回答：“今早少煮一個雞蛋！”
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
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