一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
一個常常喜歡尋花問柳的男人終於結了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧間裡，滿臉沮喪地正在喝酒。
“出了什麼事嗎？”
“我今早起床的時候，很習慣地掏了一百元錢給我太太……”
“哎呀！真糟糕！”
“更糟糕的是，她馬上找了我三十元錢。”
婚禮結束後，新娘對新郎嬌滴滴地說：“我現在想試一下我的新名字應該怎麼寫。你這裡有支票和筆嗎，親愛的？”
太太認為醫生帳單太貴。醫生：你兒子出麻疹時，我去你家裡出疹八次。她反駁說：你別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元。”
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”
一位貴婦出現在動物交易店，因為她要為她的獅子狗買一個項圈。
售貨員拿出最好的貨物給她看，並問項圈的尺碼。
“我一點也不知道。”婦人回答。
“那麼您最好還是量一下您的狗的脖子，夫人！”售貨員十分客氣地建議。
“那我簡直辦不到！”夫人驚愕地喊道，“我贈給狗項圈是祝賀它的生日的，這件事自然應當使狗感到意外。”
身體如同情人,本不可以對其太好的,太好了就容易出問題,但畢竟是用了那麼多年的,總會有感情,就是死了也要好好看看.更不能把身體亂丟,死也不會死的人不配做人!
所以有必要叫大家知道死後身體將會變成如何的.
一般來說,死後尸體肌肉會呈現鬆弛--僵硬甚至痙攣--徹底鬆弛的現象.而其他的還有皮膚皮革樣化,角膜混濁,死亡初期處於低下的部位會出現尸斑.尸冷,自我消化等等.
關於肌肉鬆弛值得一提的是當括約肌鬆弛時,唾液,鼻涕,眼淚,大小便,精液等可能會外溢.也就是說死得很臟.
而當你死前是處於神經興奮狀態,死後就會出現局部甚至全身的肌肉痙攣,也就是說你會眼不能合,面部肌肉收縮而表情恐怖,四肢呈緊張姿勢,同樣很難看.
至於尸斑,則更損害死後樣子.一般地說,如果你仰臥著臉來死,尸斑還不過在你背部,但如果你死前因為痛苦而亂動到趴著死了,那麼後果就可想而知了,難看!
而如果你偷偷藏起來死,那麼就的尸體就會因為體內消化酶及腸道細菌腐敗的原因而發漲,發臭,尸體會膨脹,腐化,變色,而腸道因為腐爛而形成的氣體更會把消化道裡的內容物推出體外,又臟又臭又難看!惡心死了!
以上幾個方面是尸體一般的情況,那麼下面將會講述我們常見的自殺方法及其因之而身體形態.覺得想吐的先去廁所嘔了再回來,因為我想你的電腦並不能防水.
1)撞車死
一般地說撞車的會發生撞擊傷,摔跌傷,碾壓傷,拖擦傷等傷害.經過這麼多傷害你大尸體還能保持原狀就是不可能的,要多奇怪惡心就有多奇怪惡心.特別是重型的車輛,它們將會象碎肉機一樣將你扯得滿地都是,尸體的難看情況可想而知.而特別因為撞擊引起的骨折,因碾壓引起的血液向未損傷部位的迸濺,因拖擦引起的大面積皮膚破壞,這深,中,淺三種傷害都能強烈刺激不同痛覺神經而引起神經性休克,也就是說是痛死你的,除非你首先被破壞的是腦袋,否則這樣的死法絕對很辛苦和難看的.
2)跳樓死
隻要姿勢正確,就是二樓跳下也會死的.跳樓致死的原因分別為強烈的沖撞,撕裂,擠壓,摩擦和震蕩作用而導致骨骼及重要器官的破壞.通常先著地的部位損傷最嚴重,就是說如果你手腳屁股頭先著地,那麼你的手腳或身體都會變成多截棍似的或是腦袋變爛柿子.而胸背著地因為內出血致死的就會因為肺及消化器官等等溢血而呈現:七孔流血的樣子.特別是胸口先著地的通常伴隨著口臉,牙齒會碎得滿地都是,更惡心!而因為人的骨骼及肌肉等保護機制的關系,除顱先著地外一般跳樓的人都不會馬上喪失知覺,而需要一個及其痛苦緩慢的過程才能完成死亡,實在不是一個好的自殺方法.
3)上吊死
不管是因為窒息還是因為頸椎骨折而死的,通常都會因為頸部組織受推壓的關系而導致舌頭吐出,頭部則因為血液回流受阻而導致臉色青紫和皮膚點狀出血,眼睛受壓凸出甚至脫落.口水,鼻涕流注,甚至鼻腔出血.
4)投水死
除非能死後4小時內被撈起,否則尸體都會因為浸泡的關系而腫脹發臭,因腫脹而導致了頭發及表皮的脫落,眼,舌的凸出甚至脫落,尸體被水中生物咬食而殘缺.溺死者多有七孔流血的情況發生.口鼻部會形成濃稠的泡沫,不易破滅.殘存皮膚因藻類等滋生而發綠.
5)摸電門兒
尸體體表通常有電流入口及電流出口,皮膚金屬化等.電流出入口處視電壓電流大小而呈現從電流斑到燒焦的皮膚改變,嚴重的可燒及骨骼甚至熔化成骨珍珠.通常會伴隨電流路向而發生四肢及身體局部的水腫,出口皮膚會破碎.
6)吃安眠藥死
尸斑顯著,口唇,指甲青紫,肌肉鬆弛而大小便等分泌物溢出明顯,過多劑量時死者都會反射性嘔吐.如是農藥則引起肌肉痙攣,四肢強直,表情猙獰.而藥物中毒者多有口鼻濃稠泡沫.
7)吸煤氣死
中一氧化碳者首先有頭沉重感,前額發緊,進而有劇烈的頭疼,視力模糊,惡心,嘔吐,顳部(太陽穴)跳動,四肢無力,共濟失調,但意識尚存.再進而意識模糊,大小便失禁,肌肉抽,最後呼吸衰竭而死.
8)放血死
這裡說的不是割脈這種隻能煽情而不能真正死亡的消遣活動.而是直接切斷較大的動脈的死法.因為大的動脈都在深層組織中,所以選擇這樣死的人必須有豐富的解剖知識和很好的忍痛功夫,因人在失去三分一的血液時仍能保持生命.所以這是個痛苦,麻煩,臟亂(滿地是血)漫長的過程,而且四肢的主動脈能在十分鐘內迅速收縮止血,也就是說一般的人就是被砍一隻手腳的都能活下來,所以更增加了死亡的難度.失血過多的人在死前會產生肌肉缺血性痙攣,強直收縮--鬆弛--再收縮的過程,更增加了死亡的痛苦.決不是我們看電視那樣的從容不迫的.
9)老死
和自己愛的人結婚,然後生很多胖胖的孩子,天天為了他們而忙碌,沒有時間去傷春悲秋,一眨眼的工夫,孩子大了,你也老了,才發現和老伴爭爭打打的日子過得真快,自己的一生就這樣完成了.這樣死的人神態從容,還有一大堆兒女孫子在旁邊哭著叫道:爹啊,媽啊,爺爺啊,奶奶啊~~的,是最舒服和最漂亮的死法.建議所有人都應選擇這樣來死.
一日，一外地客人跑來投訴：“誒，我縮火雞！（誒，我說，伙計！）你姐也叫私刑飯店呀！（你這也叫四星飯店呀！）麼早餐也推沒檔次了（媽的，早餐也太沒有檔次了！）”
大堂經理：“對不起啊，先生（這‘對不起’三個字都成干我們這行的口頭語了。另外一句就事‘廁所您往前走然後左拐……’）您給具體說說……”
客人：“你姐（這）西餐廳早上咋連個包子，油條都沒有啊！最起碼也得給碗餛燉呀！”
大堂經理：“……”
某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：“什麼是文房四寶。”其中有個青年人的答案是：“寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。”
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
11.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
13.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新挂了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裡了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麼？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裡村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草帘，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裡大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裡有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒挂蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這裡是XX和XX的婚宴嗎？
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