上課了，老師開始發試卷：“X，100分！”
X若無其事地坐著，卻見Y起身去領試卷。
老師對此大或不解，生氣地問：“Y，你瘋了？！”
Y急忙解釋道：“老師，是我和X私下交換了姓名！”
沒等老師說話，X也作了這樣的解釋。
“真有意思！”這位老師從不想批評好學生，於是馬上轉變臉色，面帶笑容地問：“那你們交換的條件是什麼？”
“Y把名字換給我，我就給他答卷子。”X回答。
教室裡一陣哄堂大笑。。。。。。
有個羅曼蒂克的丈夫一日假伴一個陌生人手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴想給妻子一個驚喜妻子下來看到後趕緊對他說:快進來!快進來!我老公不在!
有一對夫妻，丈夫的寶貝很大，妻子跟他過性生活很疼，不願意過性生活。於是她想了一個辦法在丈夫的家伙上系了一根線，要求丈夫不能超過這根線，一次丈夫興奮過度忘了規矩超過線了，這時妻子忙喊到：你已過線（縣）了丈夫說：管他過不過縣，過省也不怕了。
一個木匠教了一個徒弟。三年之後，這個徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼裡。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來後，看見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法，隻好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量（良）心吧！”他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”這話說出之後，他猛然醒悟師傅話裡的用意，羞得他面紅耳赤，從此他再也不敢驕傲自大了。
60年代末，某地非常貧困，以至人們連穿像樣的衣服都成問題，於是很多人將進口的化肥袋的內層縫制成褲子穿。
有一對新人辦完喜酒之後，晚上進洞房休息。新郎看見新娘的短褲上印著四個大字：“不宜久藏。”他非常高興。而新娘看到新郎的短褲上的字以後，嚇得暈過去了。原來上面寫著：“淨重25kg”！
縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺的頭銜。
縣官太太說：“我們老爺封的是文林郎。”
學官太太說：“我們老爺封的是修職郎。”
最後輪到營官太太了。營官太太說：“我們老爺是黃鼠狼。”
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：“怎麼有這樣的稱呼？”
營官太太回答說：“我常見我們老爺下鄉辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？”
法國隊在小組賽中被淘汰，有一外國記者問法國巨星齊達內：“法國隊在小組賽中一球未進，你有什麼看法？”齊達內說：“這主要是我們運氣不好，沒和中國隊分在一組。”記者：“……”
女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，隻要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（我隻想去喝酒，好好慶祝慶祝！）。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
女：你！（咬牙切齒手腳並用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
某夫婦看球，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
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