一個少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家裡，丈夫和父親都經常打她。
牧師找到她父親，對他說：“你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是個明白人啊！你怎麼也要打你那可憐的女兒？”
父親說：“牧師啊。我這樣做隻是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒。我就打他的妻子！”
一天,某間大學藝文社的學生到一位高齡七十歲之書法家家中,那群學生對書法家進行訪問;
學生對書法家問問題,書法家就一邊寫書法一邊回答...,
聊著聊著忽然學生看見書桌上有一碟花生,那學生就不客氣地吃了,一不小心吃完了
其中一位學生滿懷歉意的說;抱歉把您的花生吃完了,
隻見書法家緩緩的抬起頭對他們說;
沒關系,因為我本身喜歡吃巧克力
但我年紀大了咬不動所以我通常都把巧克力吃完
再把裡面的花生吐在碟子裡;
學生.......
阿呆：“兩個小家伙真可愛，叫什麼名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨”。
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
一個病人進入診所。
病人說:醫生,最近我吃什麼就拉什麼。怎樣才能解決這個問題？
醫生說:這容易呀,你吃屎就拉屎啦。
東北的冬天十分寒冷需要供熱．某企業宿舍樓，因企業不景氣沒有供熱．６樓居民要出外租房居住．於是通知７樓居民倒臟水加點小心別把下水道凍了．過些日子６樓居民回家查看，發現衛生間和客廳全是酸菜葉子（注：大白菜發酵而成）和糞便凍成的冰坨，並把坐便器冬壞了．便找到７樓居民說理．７樓居民答：＂不是我家倒的＂．６樓居民：＇７樓是頂樓不是你家還能是５樓倒的返上６樓的＇．７樓居民：＇不是我可能是我媳婦倒的吧＇．
暈......！
珍妮定購了12隻雞蛋，但送到家裡時隻有10隻，於是她去找店的主人。
“先生，我早上定購的是12隻呀？”
“不錯。”食品店老板點點頭。
“可你們隻給了我10個。”
“噢，是這樣的，那其中有2個壞的，我們替您扔掉了。”
當我得知要做爸爸……
我已經傻樂好幾天了，從收到那個世界上最美好的手機短信開始。
“親愛的，你要做爸爸了，他（她）的預產期是你30歲的生日。你幸福嗎？”
我幸福嗎？親愛的，你說我幸福嗎？
我發誓！那一刻沒有一隻虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的話。
我跳啊！笑啊！叫啊！……
十分鐘後，我手機裡存儲的電話號碼都收到了同樣的一條短信：
俺要當爹了，恭喜老子吧！他還和俺一天的生日呢，也說不定！哈哈哈哈……
接下來，是鋪天蓋地的回復：
“恭喜了！為你感到幸福！”
（這是最正常的）
“行啊，大哥！厲害！多日不見，原來您在為祖國下一個規劃藍圖而大干，小弟這裡道一聲‘辛苦了’”
（這是比較正常的）
“等滿月，一定送干兒一封大利市！”
（這是比較實在的）
“哎！明年又要多發一紅包了！”
（這是經濟不寬裕的）
“有你小子樂不出來的時候！”
（這是一兩歲孩兒的爹）
“那你丫還不趕緊請客，記得是大餐！”
（這是就知道吃的）
“等生了閨女再和我聯系，兒子就免了！”
（這是給兒子物色娃娃親的）
“那我可怎麼辦？看來是真沒戲了！”
（這是一直對俺媳婦念念不忘的）
“你這個叛徒！！！！！！！”
（這是當初一起發誓不要孩子的）
“好啊！等下出來看看長的到底象我還是象你，或者隔壁老趙！”
（這是比較無恥的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
“我就納悶，你丫怎麼一出差就當爹了呢？！”
（這是非常無恥的）
“真的，大哥，我發誓，不是我干的！”
（這是最讓我吐血的）
“操！找他們算帳去！‘杜蕾絲’也有質量不過關的時候？”
（這是讓我最不知道說什麼的@
$$%^^&*(*()_)
“傻樂什麼啊，你當爹，我還當爺爺呢！”
（靠這誰啊！這！這！的確是俺老子的）
“趕緊回家！咱家大小子的學費還等你交呢！”
（這，這，這，這玩笑開大了吧）
“咋整的？教教俺吧！”
“呵呵……可有的玩了，玩壞了別怪我啊！”
（這是我弟弟的）
“你老婆不方便的這幾個月，你可以來找我”
（這誰啊！這誰啊？我看看……流口水中）
“……喝酒！；）”
（媽的！倆信息就不能擱一塊兒發！？）
有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換一本。
“你現在想要什麼書？”館員問她。
“你們有教人修補破碟子的書嗎？”她問。
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