甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢。”
乙：“結果你們吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜
好。”
走出公司的時候，我看了看表，是11點35分。由於電梯有點故障，我隻得從大樓外面進入地下停車場。不知道是我今天晚了還是其他什麼原因，整個停車場隻剩下了我的車。
我開著車，走著平時一貫走的路。開了大約10分鐘左右，突然看見路邊有一個小吃攤，覺得肚子也有一點餓了，於是就在路邊停了下來。
我向老板要了一碗牛肉面，老板還真是會做生意，不到一分鐘，一碗熱氣騰騰的牛肉面便擺在了我的面前，透著蒸氣，我也看不清楚老板的臉，隻是向他道了聲謝謝。
牛肉面的味道真的是很不錯，而且有種說不出的特別。偶爾的抬頭，看到桌上不知是什麼時候給放上了一碗血湯，也許是老板特別送的吧。但我從小對這種東西就沒有什麼好感，也就沒有領老板的情。
吃完面，我准備結帳，可是老板不知道跑到哪裡去了。但吃東西總還是得給錢的，於是我在桌上扔下了二十塊錢。我繼續開著車，今天真是奇怪，一路上開過來，整條公路上除了我的車，就再也沒有看到其他的了。我看了一下油表，應該給車加點油。
我開進了一個加油站，一個穿制服的工作人員拿著油管走上前來，他戴著一頂帽子，長長的帽檐將他的整個臉都遮住了，一點也看不到。
在他加完油後，我從反光鏡中隻看到一雙綠色的眼睛，神秘中透著妖異，出於一種本能，我急踩油門，沖出了加油站。
那張臉真是難以形容，或者那根本不能稱之為臉，除了一對綠色的眼睛，什麼也沒有了。
我飛快的開著車，腦子裡不斷出現那張恐怖的臉孔。我什麼也聽不見，除了自己急促而粗重的呼吸。路上依舊沒有別的人，除了我自己和那輛飛快的車。
稍許冷靜了一下，才發覺今天很多事情都不對勁。平時這個時候，不可能連一輛車也沒有；在高速公路旁，又怎麼會有小吃攤？可是剛才那碗面確確實實已經下肚了。
我掉轉車頭，開往剛才那個小吃攤。開了好久，公路上什麼也沒有，就連剛才那個加油站也不知所蹤。
突然之間，車子好象撞到了什麼，我急忙停下車，走到車前，可是依舊什麼也沒有。空蕩蕩的公路，孤孤單單的一輛車。我開始感到害怕，慢慢地移動，雙手攀著車身。
漸漸感到手有點濕，一看，滿手盡是血。我轉過身，看到自己那輛白色跑車的油箱，竟然汩汩地冒出血來。我的頭腦再也不能思想，隻是重復著一個念頭：逃跑。
我沒命地沿著公路跑，一直跑，一直跑，周圍隻有皮鞋的蹄踏聲。公路長得看不到盡頭，仿佛另一端就是冥界。
我粗重地喘著氣，再也跑不動了。除了我，四周依然沒有人。我也不知道該怎麼辦，雙腳卻不聽使喚地停在了原地。
這時，突然有人拍了一下我的後背，我猛然回頭，看到了一雙綠色而閃著妖異的眼睛，他的手裡端著一碗血湯，不知道從哪裡發出一個聲音：“要喝血湯。”
一個富翁臨死時對妻子表示，要把全部財產三百萬法郎遺贈給她。
“你實在太好了，”妻子熱淚盈眶地說，“你還有什麼願望嗎？”
“我想吃完冰箱裡的那一盤火腿。”
“這可不行，”妻子厲聲說，”那是准備在你葬禮結束後招待客人的！”
修女院在半夜裡抓住了一個和男人通奸的修女，一向名聲清謄的院長急急忙忙地從床上爬起，穿好衣服，帶好頭巾，前去處理。面對跪在地上的修女，院長一身正氣、滿口嚴辭。要被趕出修道院的修女隻是輕輕地說了一聲：“院長，在您作出懲罰之前，請把您的頭巾扎好。”威嚴的院長頓時萎然倒了，眾人望去，她頭上戴的是一條男人的內褲。
從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。
一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府裡去了。
官問他道：“許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？”
他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裡隻看見錢了。”
七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。“歡迎！歡迎！”服務員畢恭畢敬地行個禮，說道：“本賓館替您和小姐准備一間雙床套房，如何？”
“什麼話！你看不出來嗎？”老人異常氣憤地說，
“我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的妻子！”
21、“如果一個女人能反抗別人強加於她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆說。
“這一條也適合於男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一個男人不反抗別人強加於他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。
22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。
“我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。
“說說看。”老婆大喜過望。
“陽奉陰違。”老公答道。
23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。
“是的，最好的獵物後面總是跟著幾個獵人的，但是最後勝利的獵人卻隻有一個。”
24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。”
老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。”
老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心裡祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。”
老婆問：“那麼男人的喜新厭舊是怎樣的？”
“老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。”
25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？”
老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。”
“那能是誰呢？”老婆不解。
“賣巧克力的。”
26、老婆又在談論女權主義。
老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。”
“沒錯，因為人是低級動物。”
27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。”
老公問：“為什麼？”
老婆說：“我看我們是同床異夢。”
老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我――我夢見你了。”
28、一位朋友戀愛了。
“那就趕快結婚吧。”老公勸他。
“我們不想結婚，兩人這麼相愛著就很好。”
“結了婚會比現在更好。”
“頭發好的人就不必再戴假發了。”
“我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。”
29、“為什麼失戀的人都會哭？”老婆問。
“丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開
火？你需要什麼，說吧。”
獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。”
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，
我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
A男唱道：“傳說我的祖先有大釘耙……”
B女嘆道：“唉~看來好色這個病根是祖傳的啊……”
在我讀小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什麼呢？”這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。
“老師，還有菜！”
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