男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過 路的老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。”
“我給你找找看。”老兵伸手去掃他的錢包。
“你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！”
“報告長官，沒有！”老兵果斷地答道。
一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓隻有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。
怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了
突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
她想了想，沒有再說設麼，似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子，隻是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄准這麼小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗帘縫隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎准備……
看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去
我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。
我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。
--起來了懶虫們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發
老二扑到床上便睡，看來昨晚玩得太累了
老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
--哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
--怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來
---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
……
可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食欲。
事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，隻有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是……
這是一個隻有我們這樣的寢室才干得出來的事。
老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
--
，好惡心，弄這個干什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿
於是老四開始給我們講述他的計劃：
找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服裡，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……講到這裡，寢食裡已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始准備這個計劃……
如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，准備行動。
突然，老大“哇”的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗裡的東西往嘴裡塞
--哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麼多，繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點……
可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
--哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
-等等……老二好像發現了什麼，這味道有些……
我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西裡放西紅柿嗎？……
三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
--啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
頓時，寫著“晴天霹靂”四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
--哇~~~~*~~~~~~~
我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番……
哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食欲不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許隻有mm不太介意：剛好錦上添花，隻當讓苗條的身材再減減肥吧……
一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：“各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了她。”
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
湯姆在他父親四十歲生日的時候，送了一樣禮物，是一個指南針；湯姆的父親接過禮物，想了一下說：親愛的兒子，我很喜歡但我用不著它，我從不會迷路；湯姆回答說：沒錯，我相信您從不迷路，但我想，如果您從後街的酒吧裡走出來的時候，一定用得著它。
有一對夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春節假期相聚。妻子和親戚到火車站接他，一下火車妻子看到不善言詞丈夫下面的褲口開了，便暗示到：“喂！開口”
“大家好!”丈夫向親戚問候道。在接風的酒桌上，親戚們為丈夫夾菜，座在身邊的妻子又提示道：“雞口”丈夫答道：“我不忌口，什麼都能吃。”丈夫大口地吃著。“褲口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了為丈夫夾菜故意將菜掉在他的褲口上。丈夫急了“你往哪兒喂？我現在是上面餓懂嗎？！”妻子也不示弱地回應道“你下面不餓哪它為什麼一直張著口干啥？！”
丈夫：“……”
墨菲神甫走進一家酒吧問第一個他碰上的人：“你想去天堂麼？”
他說：“是的，神父！”
神父說：“立即離開這家酒吧！”
接著又問第二個人：“你想去天堂麼？”
“當然，神父。”第二個人回答。
“那麼就離開這個撒旦的巢穴。”神父說。
接著，他走向杰克並問他：“你想去天堂麼？”
杰克回答：“不，神父。”
神父瞪著他：“你是說你死以後不想去天堂？？？？”
杰克笑了，“哦，當我死了，我想去的，神父。剛才我還以為你想現在就帶一批人去呢。”
一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚才來呀？”
學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”
老師：“我的上帝呀！他搶走了你的什麼東西呀？”
學生：“他搶走了我的家庭作業本！”
1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，隻配塞屁股
3.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的
4.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裡還叫：我靠，這麼燙，豬都受不了啊..
5.我一初中同學好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說“腦袋挺圓啊”，那同學煩了，一撥拉他
的手說“你少在這給我扯蛋”
6.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛
屎，啊，我大吃一斤（驚）。後來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊
7.本人在高中是本班的生活委員，經常管理打飯排隊的事情，有一次碰到個很橫的家伙，由於我是新來的，不知道他很厲害，所以我拉住他，告訴他打飯要排隊，沒想到那家伙臉一橫＂喂！！你拉個Ｊ８啊！！＂說完......正在吃飯的人全把飯從嘴裡噴了出來...
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