一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家。孩子坐在自行車後座上怪無聊的，我就說：“哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？”
“行，你說吧。”他說。
“好吃。”我說。
“好吃個屁！”他緊接著我的話音脫口而出。
村民李滿堂憨厚老實，膽小怕事。一天從縣裡回家，到長途汽車站去坐汽車。車上人多沒有座位，他隻好擠到汽車的走道中站著。車開不久，他拍拍站在他身邊的小伙子：“同志，你是鄉裡的干部吧？”
那人說：“不是。”“你家有沒有人在鄉稅務所？”那人又搖搖頭。
“你認識的人和親戚有沒有在鄉土地管理所當干部的？”“沒有！”
“那好！”李滿堂鼓足了勇氣說，“你踩著我的腳了。”
1、但丁：修自己的空調，讓別人說去吧！
2、拿破侖：不想修空調的技師，不是好技師。
3、阿基米德：給我一個支點，我能撬動整台冷凍機。
4、偉人說：一個人修一次空調並不難，難的是一輩子都修空調，而且是專修中央空調。
5、保爾*柯察金：當一個人回首往事時，可以自豪地說，我把畢生的精力都投到中央空調 裡去了。
6、漢高祖劉邦：大風起兮雲飛揚，安得空調兮夏天涼！
7、魯迅：世上本沒有空調，怕熱的人多了，也就有了空調。
8、莎士比亞：開空調，還是關空調，這是一個問題。
9、顧城：黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它尋找冷氣。
10、王朔：我修空調我怕誰？
11、徐志摩：輕輕的我停了空調，正如我輕輕的開。
12、艾青：為什麼我的眼裡飽含淚水，因為我對這空調愛得深沉。
13、唐僧：你想要空調啊？想要你就說嘛，你不說我怎麼知道你想要空調呢？雖然你這麼含情脈脈地看著我，可你也要說出來呀。
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導游，“這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？”
“不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！”導游答。
美國人問：“沒聽說過，他寫了什麼？”
“一張支票。”導游答道。
男：“親愛的，你多大呀？”
女：“我最討厭你問這個。”
男：“為什麼？”
女：“沒有什麼！猶如我問你荷包裡有多少錢一樣！”
安妮從幼兒園回家，對媽媽說：“媽媽，捷克向我求婚！”
媽媽問：“他有固定的工作嗎？”
安妮說：“他是我們班專職擦黑板的！”
“爸爸，我覺得媽媽對我的教育不對頭。”“你這是指的什麼?”“在我很精神的時候，她強迫我睡覺；在我非常想睡的時候，她又叫醒我。”
瑪麗與丈夫杰姆同去看望婆婆。閑談時，婆婆回憶起五十年前她結婚時的盛況，並將多年來一直珍藏著的結婚禮物拿出來給他們看。
“真了不起。”瑪麗說，“我結婚時也收到許多禮物，可現在隻剩下杰姆了。”
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