兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。
和他打對家的妻子嘆了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什麼。”
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老先
生說：“為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就
未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？”
老先生說：“爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時
候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人雇
了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我隻
聽到我太太冷冷地說：‘第一次。’驢子第二次想偷懶的時候，她又指著
驢子說：‘這是第二次。’當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙地掏出
她的左輪手槍，就把它給斃了！”
中年鄰居老先生詫異說：“尊夫人真是太殘忍了！”
老先生說道：“可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並
不跟我爭辯隻是冷冷地對我說：‘第一次’。”
網路灌水學大研究》開講－－－魅影
想知道灌水是怎麼來的？水又該如何灌得漂亮？
聽必修課講師魅影告訴你，網路灌水的八種類型大公開！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，還是不說算了。）
話說自從電子布告欄（ＢＢＳ）興起，由於匿名的關系，人人皆可上網暢所欲言信口胡吹，嚴然成為一個大眾皆可接近使用的公共領域，言論自由充分獲得舒展，但，有種次文化漸漸地形成了，那就是“灌水”！
這個令站長咬牙切齒，花錢上網者抓狂，硬盤廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎麼一回事呢？
話說灌水者也，亦即一篇post隻寫一兩行且言之無物者。灌水的英文叫做“addwater”，根據網路耆老口耳相
傳，此乃與美國前任總統裡根大有關系。據說裡根是個ＢＢＳ愛好者，在總統任內常喜歡利用電子布告欄微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”這個ＩＤ結交了不少網友，但沒有人知道他就是美國總統。一直
到他卸任之後，裡根才跟幾個好友透露了這個秘密；短時間內便有如火山爆發般一發不可收拾，所有想攀關
系的，有仇的，想重修舊好的網友們統統出動，E-mail，post如山洪爆發般涌來，可憐的站長不敢砍信，隻好硬盤一片片地買，終於，眾志成城，這個站就這樣被搞垮了，可憐哪・・・・・・。
後來據說裡根有補償這位站長，可是“addwater”的威力也這樣傳開了，再輾轉傳到台灣，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就為大家介紹灌水的八大類型。
〖類型１〗超級無聊全無意義
創意等級：－１００
此種灌水通常乏善可陳，擺明了就是沒話找話講；除了傷害觀眾視力，浪費硬盤空間外，並沒有其他貢獻，也
不需使用大腦。本類型的好發場所為新開張討論區，聊天灌水版以及乏人問津的冷門版。
案例：
“我來了”“我也來了說”“第１０００篇！ya!”
“怎麼都沒人來灌水說・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知類型２如何，且聽下回分解。）
轉貼者注：
不知各位同胞網友是否喜歡看這篇“灌水學”？如果認為無聊，或不適合在這個論壇貼，我也懶得再往下貼啦。
免得有瞎灌水之嫌。
創意等級：－９０此種灌水人士一篇文章行遍天下，或攻擊，或宣傳，或問卷調查，或假借“轉錄”，“轉貼”之名而大行灌水之實，有如長了癌細胞般地四處蔓延破壞，破壞等級可列入“神”之行列。等眾人口誅筆伐之時，原作者早已隱ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不勝抓。好發地點：視灌水者喜好而定，常見於相關版面。案例：
政治版，笑話版，硬件討論區張貼“XXXX是大黑店！請聯合拒買”。在心情版，sex版,ladytalk版貼“他
的眾多女友”。在電影版，校園版，留學版貼“XX呼叫器大特價！1250元馬上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖類型３〗跟屁虫應聲筒
創意等級：－８０此乃輸人不輸陣的灌水行徑，雖然沒有先知卓見，也得跟在原作者後面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好幾頁之後隻回了一句“Iagreewithyou”，“你說得太好了”，真叫花錢上網者為之七竅生
煙吐血而亡！好發場所：散見各大版，尤以笑話版最泛濫。案例：
“對阿對阿”，“我也這樣覺得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖類型４〗智障白痴型
創意等級：－７０明明精華區早已整理好FAQ（常見問題），
整版畫面也一再提醒“先到精華區看看喔”，卻老是有新手前仆後繼地問些白痴問題，更可怕的是後面會引來一群自認厲害的“行家”繼續reply，於是版上文章便有如天下之正氣－盛極而衰，否極泰來般相互循環生生不息。好發場所：技術性版面，如電腦硬件版，WWW版。案例：
“請問如何把我的homepage放上WWW？”
“請推薦適合入門者使用的單眼相機！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖類型５〗對話式灌水
創意等級：－６０～＋９０
視對話內容而定二人以上，用鍵盤當嘴巴，用打字交談，一篇post通常不超過３０字。通常明明當天就可以見面，偏偏要在版上討論，更絕的是兩人就坐在隔辟的電腦，寧願雙手忙碌個半死，也不肯開口說話。好發場所：社團版，校友版，聊天版。案例：
“你們今天晚上要去哪裡吃飯？”
“哎呀，桃子說她生病了不能來說！”
“有誰知道經濟學星期幾考試？”
有一對新人，正在拜天地！
當証婚人喊到！。。。
一拜天地；新郎說：從今受盡老婆氣；
二拜高堂；新郎說：我跪地板她睡床；
夫妻對拜；新郎說：從此勒幾褲腰帶；
送入洞房！新郎說：為她辛苦為她忙；
當老婆扶他走向洞房時；新郎又說：唉，我是羊來，她是狼！
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。
丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
約翰在機場侯機，閑來無聊站到一台體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是８７公斤，你的飛機已於２０分鐘前飛走了。
說有一男仕早晨上班快遲到了，騎著自行車趕上班。因為著急，在十字路口與另外一輛自行車向撞，為了趕上班不遲到，也沒顧的上身上的傷痛，說了一聲對不起，推著車子就跑了。
上班時他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就請假到去了。因為他是頭一回來醫院，又不是看什麼好說的毛病。有點不好意思，等到挂號的地方沒人時，他急忙跑過去沖著挂號室的窗口小聲的說：“醫生我下面痛！”醫生問：“請問您看哪一科”他說；“左邊哪顆”。
米盧是神奇的，國人是滿意的，薪水是很高的，足球是快樂的。
尚斌是自信的，合作是困難的，協調是一般的，告狀是經常的。
志揚是沉穩的，學習是認真的，意見是不少的，眼光是大局的。
祥福是中庸的，兩邊是討好的，業務是提高的，繼任是可能的。
海東是牛B的，技術是很好的，感冒是經常的，公司是兼顧的。
楊晨是高尚的，形象是健康的，作用是明顯的，進球是很少的。
茂臻是粗壯的，頭球是不錯的，遇弱是很強的，遇強是很弱的。
玉寧是很酷的，信心是很足的，作風是懶散的，回家是必然的。
曲波是年輕的，速度是很快的，技術是粗糙的，過人是罕見的。
根偉是銳利的，技術是全面的，受傷是經常的，上場是很少的。
霄鵬是很土的，傳球是准確的，跑動是積極的，動作是較慢的。
祁宏是機靈的，跑位是飄忽的，運氣是很好的，速度是一般的。
李明是圓滑的，作風是硬朗的，年紀是偏大的，下崗是可惜的。
馬兒是勤勞的，體能是下滑的，下底是困難的，作風是可敬的。
俊哲是堅挺的，意識是一般的，防守是積極的，射門是很偏的。
佳一是高大的，傳球是准確的，狀態是不穩的，吵架是不該的。
李鐵是很硬的，體能是驚人的，臉色是鐵青的，對手是害怕的。
楊朴是萬能的，特點是模糊的，前衛是可以的，後衛是擔心的。
志毅是凶猛的，經驗是老到的，防守是進步的，獲獎是應該的。
偉峰是大頭的，錯誤是低級的，進步是明顯的，進球是靠頭的。
繼海是很牛的，技術是拔尖的，攻防是到位的，脾氣是挺臭的。
承英是孤僻的，助攻是銳利的，罰球是准確的，漏防是常有的。
恩華是很黑的，替補是肯定的，頭球是很強的，漏人是家常的。
杜威是很高的，意識是很好的，經驗是很少的，前途是無限的。
雲龍是幸運的，米盧是喜歡的，攻防是一般的，地位是難堪的。
高堯是坦克的，頭腦是簡單的，防守是積極的，組織是乏力的。
江津是鐵塔的，發揮是穩定的，高球是拿手的，倒下是慢鏡的。
安琦是冷靜的，表現是成熟的，前程是美好的，經驗是太少的。
楚良是可悲的，經驗是豐富的，身材是矮小的，作用是點綴的。
喬生是糊涂的，語言是混亂的，笑話是百出的，下崗是遲早的。
建宏是近視的，目光是短淺的，水平是有限的，心地是善良的。
建翔是可憐的，評述是激情的，分析是偏頗的，倒霉是必然的。
球迷是熱情的，意見是不一的，水平是參差的，米盧是不聽的。
韓國是要去的，服飾是統一的，團結是重要的，勝利是可期的。
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