夜裡，柯恩在床上輾轉反側，睡不著覺。於是老婆問他：“怎麼，你不舒服嗎？”
“不……我欠了對面納約遜300盾，明天到期，可我沒有錢，所以睡不著。”
“就為這個？”老婆頗感奇怪。她大大咧咧地下了床，打開窗戶，對面的房子叫道：“喂，納約遜，我丈夫明天不能還你錢了！”說完，她關好窗子，回到丈夫身邊，說：“好了，安心睡你的覺吧，現在該輪到納約遜睡不
八戒和一位久經情場的女生談戀愛
女生說：“我和好幾位男朋友都分手過，我初戀男友是賣混沌的，分手後我不再吃混沌！第2個男友是開網吧的，分手後我就不再上網了！”
八戒笑呵呵地說：“你不可能和我分手的！”
女生奇怪道：“你認為你長得很帥？還是很有才？還是很有財啊？”
八戒一臉得意地說：“因為我是賣衣服的！”
瑪麗與丈夫杰姆同去看望婆婆。閑談時，婆婆回憶起五十年前她結婚時的盛況，並將多年來一直珍藏著的結婚禮物拿出來給他們看。
“真了不起。”瑪麗說，“我結婚時也收到許多禮物，可現在隻剩下杰姆了。”
兄弟兩個總是一起去釣魚，每次哥哥總是滿載而歸，弟弟卻空手而歸，有一次，弟弟忍無可忍，獨自去釣魚，釣了大半天，依然一條也沒有釣上，隻好收拾東西准備回家，這時，一條大魚跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？？”
學生：Iamsorry!
老外：Iamsorrytoo!
學生：Iamsorrythree!
老外：Whatareyousorryfor?
學生：Iamsorryfive!
上面這個故事說明咱們學生的口語是提高了，但聽力還是不行，不過老外也有聽錯的時候。
有個老外到唐山去旅游，住在當地一戶農家裡，早上起來，看見院子裡有隻貓，就逗貓玩，這時候這戶人家的老太太出來了，就說：鼓搗貓呢？老外還以為是問早上好，於是就回了一句"Goodmorning！"到了晚上，老太太又看見這老外又在洗衣服，就說：鼓搗衣服呢？老外趕緊又回答一句"Goodevening!"
心裡真佩服，中國人厲害，連老太太英語都說的這麼好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准備喝完睡覺，又被老太太看見了，問老外：鼓搗奶呢？老外一聽，連"Goodnight！"都會說，徹底暈菜。
一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有錢，隻有一張便條：“希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。”
學生：“這是我的作業本。”
老師：“你家長看過了嗎？”
學生：“看了。”
老師：“這上邊怎麼劃了個圈兒呀？”
學生：“我爸爸是局長，總是劃圈的……”
雨農很怕鬼，所以我從來就不拿鬼故事給他看，他一個人住在很大的公寓裡，經常要半夜干活，我也不忍心嚇他。我們之間幾乎無話不談，除了關於鬼的問題。後來我過完年從上海回北京，給雨農打個電話報平安，他接我電話時聲音很奇怪，我一聽就知道他出事了，就緊著問他怎麼回事，他死活不肯說，我說：你要是不說的話，我沒法幫你啊。他這才吞吞吐吐的把發生過的事說了一遍。
他開始就大罵我：“都是你，寫了這麼多故事，弄的人心惶惶的，我被他們騙了去看，看完了整晚上睡不著覺”，聽到這兒，我心下稍安，我想他大概是被鬼故事嚇到了，就跟他說：“沒事沒事，我那些故事大部分都是編的，你放心吧”，雨農一聽就急了：“不管你的是不是編的，這次我是真的碰上鬼了，就是除夕之夜。”，我說：“你慢慢說，別急”，“我一個人過除夕，要幫一個客戶把程序趕出來，晚飯沒怎麼吃，一直干活，過了一會兒有點累我就跑到安家去聊天，一進去就看到他們打了一行字：新年快樂，我一看是你的主頁，就以為是新年賀歲的，想進去看看，誰知道一進去就是一個鬼頭....”，我連忙打斷他：“不對吧，老農，我可從來沒把鬼頭放在首頁啊，你看錯了吧？”，“你聽我說下去啊，我當時嚇了一跳，以為進錯了地方，再一看沒錯，我心裡就罵臭財神，大過年的嚇唬人，那時候我心裡很害怕的，你也知道我膽子小的呀。這時候我很餓，就跑到廚房去煮東西吃，冰箱裡就剩一袋餃子，我全下下去，我在廚房的時候就聽到外面乒乒乓乓的響，出去一看，什麼事都沒有，我又回廚房，剛一回來外面又響，我有點怕了，就用勺子敲鍋，嘴裡哼歌，誰知道外面也有一個聲音哼和我一樣的歌，我嚇死了，也不敢出去，這時候我唱歌就跑調了，外面的聲音跟不上我的調就消失了，我探頭出去看，還是沒什麼事，我就以為是被你的主頁嚇得我產生幻覺了呢，這時候餃子出鍋了，我把它撈出來的時候隱隱約約聽見外面有人說：好香啊，我也不知道哪裡來的勇氣就一下子沖了出去，就見到一個渾身上下沒有一點肉、瘦得皮包骨頭的人坐在我的沙發上，我腿一軟坐在地上了。那個人見到我也不走，用很沙啞的嗓子說：“新年好，賞口飯吃吧”，我就大喊“冤有頭債有主，我沒害過人，你別來找我”，那個人一下就不見了，還是那個聲音說話：“我又不是找你索命的，怕什麼，不過是討口飯吃”，我在地上坐了一會兒，看看沒什麼異樣了，就沖到門口把所有的燈都打開，然後回廚房去看，才發現我下的一鍋餃子都沒了。”聽到這兒，我想笑又不敢笑，感情雨農大過年的碰上一個餓死鬼啊，我跟他說：“其實這種事可以避免的，我早就告訴你要在門上貼門神，你偏不聽，一定要碰到臟東西才來和我說，以後要注意啦”，雨農沒搭腔，過了一會兒問：“你知道上海哪裡有賣門神的嗎？”
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
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