父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
一位老先生來到藥鋪，對伙計說：＂勞駕給我來一劑瀉藥．＂伙計把瀉藥遞給他．
＂效力快嗎？＂老先生問道．特快！您看對面的茅廁，離這兒剛好五十步遠，隻要您現在服下藥，一跑到茅廁，一定見效！＂
過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又回來了．＂您還要一劑，老先生？：伙計問．
＂不，我來是為了告訴您，嗎茅廁你少估計了兩步！＂
被某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。
銷售員解釋說：“我制作海報時非常自信，那裡的人不知道我們的飲料，我以為能夠輕鬆佔領市場。但我不會講阿拉伯語，於是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅畫是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅畫是那人喝完飲料；第三幅畫是那人精神煥發。制作好海報後，我就四處張貼。”
他的朋友說：“應該很有效果才是。”
銷售員說：“哎，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”
一個年輕少女要去進行她的第一次約會。她的媽媽告誡她：“孩子，男人都是色鬼，他們都想做同樣的事，你一定要小心。第一，不要讓他們吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以後會枯萎的；第二，不要讓他們摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要讓他們碰你的私處，你的私處象個烤爐，會把所有碰它的東東都烤胡的。”
半夜，少女回到家中，母親問：“約會怎麼樣？”
“太棒了，我覺得我戀愛了！”
“先別走得太快。那小子是不是想。。。”
“是的，媽媽。但是我很小心，沒讓他得逞。”
“你怎麼小心？”
“剛開始，他想吻我的嘴唇，我對他說了你的話，他打住了；後來，他想摸我胸部，我對他說了你的話，他又打住了；然後，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我對他說了你的話，他說：‘真巧，我有一塊肉，正好放進你的烤爐裡烤烤！’”
“什麼？！我就知道會這樣！你有沒有制止他？”
“沒有。他把肉放進去烤了烤。烤完以後，又把肉放到我嘴裡，讓我嘗嘗熟了沒有。”
小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因為爸爸在監獄裡。”
父親：兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？
兒子：這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。
一條狗在街上閑逛，看見櫥窗裡一張告示：「招聘程序員。會編程，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，嘆了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」
那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作准確。
「你有團隊精神嗎？」經理問。
那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會編程、有團隊精神，但是我需要的雇員至少要能精通兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。
一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：“有奶嗎？”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
湯米去鎮上的教堂懺悔。
湯米：神父，請寬恕我所犯的錯，最近一段時間我一直和一個水性楊花的女人混在一起，我感覺很空虛，我本應該用這些時間去尋找真摯的愛情，我覺得我在背叛，我覺得我好後悔，我想我有些失控了。
神父：孩子，遠離她。
湯米：可是，我無法自拔！
神父：哦？那個女人是誰？
湯米：不，我不能說，這樣會使她抬不起頭。
神父：孩子，沒有不透風的牆，若要人不知，除非己莫為，如果你不停止，別人早晚也會知道。其實，你不說我也知道，那個女人是多麗絲嗎？
湯米：不，我不能告訴你。
神父：是凱茜嗎？
湯米：不，我不會說出來的。
神父：是不是珊蒂？或者是珍妮？
湯米：不，神父，我說過我不能說的。
神父：那肯定是唐娜，對不對？
湯米：神父，請你不要逼我。
神父：真是個倔孩子，不過你倒是很為別人著想。記住，既然要選擇愛情，就得遠離那個水性楊花的女人，好好想想去吧，孩子。
湯米告辭神父走出懺悔室。
看見湯米從教堂出來後，候在教堂外邊的布巴連忙走過去問道：“弟弟，怎麼樣？”
“還可以，一共打聽到五個人。”湯米答道。
妻子：“你覺得我這張自畫像怎麼樣？”
丈夫看了半天，說：“對不起，我看不懂抽象畫。”
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