今年盛夏和幾位好友吃串燒，不知怎的聊起了香港的鬼片。本來的話題蠻輕鬆的，但其中兩位給我講完親身經歷後，雞皮疙瘩爬滿全身：
兩位摯友，阿志、朋朋，畢業於北京南城的一所職高學校，畢業後與同學一道分配到南城的一家剛剛建成的五星際酒店-“大X園酒店”開荒，做好最後的清理工作，准備迎接第一批客人。同學中有的去了客房部，有的去了前廳部。而阿志和朋朋鑒於外表強悍被分配到了宴會部。
剛畢業的學生就象上了弦了機器，被人家使來使去還樂在其中。本來已經下了中班，又被康樂部的主管攔住：“你們哥倆先別走，幫我們一塊把游泳池底再清理一下，明早可以蓄水了”。無奈，阿志和朋朋加上另外三位同學一道將游泳池底徹底又清理一遍。
阿志實在扛不住了，在池底座了下來，問朋朋“幾點了？”
“差10分鐘12點”朋朋回答。
主管好象想起了什麼，說“我有事，先走了。我看也差不多了，你們一會走的時候別忘了關燈，鎖門”。爬上台階走了。
“靠，傻X，讓我們來幫忙丫自己先撤，走了，哥幾個，不干了”阿志終於發話了。
五個人從池底爬上岸，阿志掏出香煙遞給同學，“你們鎖門吧，我先和朋朋回宴會部簽退。在門口等我們，一會咱們吃夜宵。
等阿志和朋朋回來的時候，看見另外三人嘴裡叼著未點的香煙，臉色煞白站在已上鎖的康樂部門口，目光呆滯。“我們剛才聽見裡面有人游泳！！！”其中一人瞪著眼睛說。
“吹牛X呢，游泳池沒放水，你們聽見有人游泳？”阿志不屑的說。可三人的表情不容質疑的恐怖，煙卷牢牢的粘在三個人張開的嘴上。阿志看了朋朋一眼，奪過鑰匙打開康樂部的大門，朋朋開了燈。五個人站在游泳池邊，裡面一滴水都沒有。另三人早已臉無血色。
重新關燈，鎖門。阿志不屑的看著另三人，“這年頭，你當我傻……..”阿志的嘴僵住了，他死死的盯著朋朋，朋朋也在死死的盯著他。康樂部裡傳出了水聲，是有人在游泳的水聲。嘩嘩……另外三個人已經抖做了一團。朋朋回轉身，沒錯，水聲是游泳池了傳出來得。嘩嘩…..五個壯汗終於崩潰了，撒腿沖向更衣室。
第二天，阿志和朋朋因在職工食堂謠言惑眾被調到客房部和管事部，另外三個同學被轉到餐飲部。
就在阿志被調到客房部的第三個星期，夜班。閑得無事准備睡了。領班惡狠狠的沖進樓層辦公室。
“你丫怎麼搞的？3XX房間的客人投宿浴室裡一條浴巾都沒有。”
“我按規定放了兩條。”阿志也急了，“你不是也查過房間了嗎？！”
“對呀，我是查過了”。主管也愣了，“那….你先送兩條過去，我看你丫這張過失單跑不了，客人是業主的朋友。”
送過浴巾，阿志趴在辦公室郁悶的睡著了。凌晨四點，前台通知阿志查房，有團隊CHECKOUT。阿志睡眼朦朧的一間間查房。最後一間，與領隊撞個正臉。
“你們酒店真怪，我昨晚明明用了一條浴巾，可今早起來發現浴室又多了兩條。新開業的酒店服務就是好。”領隊嘟囔著。
阿志頓時睡意全無，沖進浴室，天吶，真的多了兩條浴巾。阿志的頭大了，每一根毛孔都充斥著恐怖。一個念頭--跑。
剛出房門迎頭撞上值班經理、主管帶著兩個保安，是給319房間的客人換房的。主管不屑的告訴阿志：“客人有毛病，投訴說睡覺有人摸他。打開燈又看不見別人。一晚反反復復折騰幾次還是覺得有人摸他，還說屋裡有鬼！”
後邊的話阿志已經聽不清了…….故事講完了，我和阿志對望。他好象看出了什麼，問我：“你不信吧，要不是我親身經歷我也不信。你去問問第一批在大X園酒店上班的人，全都知道酒店常出怪事。後來客人住的多了，陽氣重了就沒事了。知道為什麼嗎？那酒店是蓋在原先的墳地裡。”
後邊的話我也聽不清了…..我們大院也是蓋在原先的墳地上。北京的老人都知道，現在公主墳往西，長安街南側一個挨一個的部隊大院，有好多都是蓋在原來的墳地裡。我說怎麼小時侯在五一小學隻要一參加興趣小組的植樹活動總能挖出好多個骷髏，那時還和同學們在操場上搶著當球踢。
恍惚間我結了帳，老板接過錢：“怎麼大熱的天，你的手那麼涼？”我嘻哈的答應著，快步往家返，難道阿志說的真有道理。雞皮已疙瘩爬滿全身。進了門崗，透過果園已能看見家裡的燈光。突然間我被樹跟之類的拌了一交。SHIT，我怒罵著。
“你不要緊吧？”伴隨著聲音，一隻手善意的伸到我面前。
“沒事。”我下意識的握著那隻手，Jesus，他的手比我的還要冷………
先僧（生）裡面請，我們這裡有糞（份）飯，便餐，請問您要點屎（什）麼？
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
一位外地的商人聽到阿凡提的名聲後不服氣。他心想：窮人裡面怎麼會出這樣有智慧的人呢？如果他真是個有智慧的人就請他騙一騙我這有謀之士吧！
這位商人為了試一試阿凡提的智慧，啟程前往阿凡提所在的城市。在離城不遠的地方，他看見有一個人用驢耙地，就問他：“聽說貴城有一位名叫納斯爾丁・阿凡提的人，我想找到他。”
“請問有何貴干？”那個人問道。商人向他說明來意之後，那個人說道：“我是阿凡提的鄰居，他的確智慧超群，無疑會把你算計到的，請你別累著自己，快回去吧！”
“不，他決騙不了我！”商人仍不服氣地說。
“阿凡提不在時請你不要說大話，如果他來了，不出此地就會把你算計的心服口服。”那個人說。
“不，我說不會就不會！”商人口氣還挺硬。
“那好吧，請你在這兒看著我的驢和耙子，我騎上你的馬去叫阿凡提，一會兒就回來，看他能不能算計你！”
商人同意了，那人騎上他的馬進城去了。商人一直等到傍晚，可連一個人影都沒等到，無奈隻好騎上那人的毛驢進城去了。
第二天，商人在街上遇見騎著自己坐騎的那個人。生氣地問道：“你是個什麼樣的人？昨天白白讓我等了你一天，你去請的阿凡提呢？卑鄙的欺騙行為！”
“哈哈哈，請你在眾人面前趕快承認自己受騙了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提說。
某兄遵從“安全第一”原則，每個軟件或安裝程序都以軟盤備份，且因囊腫羞澀，為節省軟盤，每每必壓縮成ZIp文件保存，不管壓縮率 有多少，還振振有辭，說 ZIp文件不易感染病毒。
終於有一天他覺得這樣做並非十全十美：
當重裝機器時，他發現把鑰匙鎖在了屋裡－－他把WINZIp的安裝程序也壓縮成了ZIp文件！
吸煙者：“大夫，請您對我說實話。”
大夫：“你想知道什麼？”
吸煙者：“您是不是發現我肺部有陰影？”
大夫；“請相信我，我什麼也沒有看見。”
吸煙者：“大夫，真的？”
大夫：“真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！”
美國第三屆總統托馬斯・杰斐遜，他自始至終把自己看
作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎
馬到華盛頓郊區去漫游，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，杰斐遜碰到一個康涅狄格州人。此人見杰斐遜騎
著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了
起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：“杰斐遜
花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了，
換回來的錢可買回一個種植園外加兩隻手表。”
杰斐遜聽了哈哈大笑說：“總統平時穿的衣服還沒有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。”
當他倆騎馬來到白宮門廳時，仆人趕忙向杰斐遜打招呼：
“總統先生！”
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
八戒工作一天，疲憊回到家，剛坐下喘了口氣，小八戒就跑來：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一臉無奈：“唉，你老爸我現在親自累倒了，沒勁陪你玩了。”
小八戒一臉不樂意。
八戒逗她：“如果你贊揚你老爸幾句，也許你老爸我會有動力，就有勁陪你玩了。”
小八戒一聽，問：“要怎麼贊揚啊？”
八戒說：“多了去了，什麼英俊瀟洒啦，聰明絕頂啦，活雷鋒啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界衛士啦，宇宙超人啦，什麼的，你看我有什麼好就表揚我什麼。”
小八戒眼珠一轉：“你是說，你有什麼好的就表揚你什麼？然後你就有勁陪我玩了？”特別還加重了語氣。
八戒一臉庄重地點了點頭，閉上眼，等待聽到小八戒的贊揚之詞。
小八戒說：“我看你啊，就有一個好，就是有個好女兒，你看她聰明伶俐，乖巧可人，活潑可愛......”
八戒無語......
洋人：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”
中國人：“怎見得？”
洋人：“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著
‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裡不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。可屋裡一點動靜也沒有，他就大聲說：“吉姆，我知道你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？”從裡面傳來一個聲音：“不，我可以光著腳出去。”
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