一個警察攔住了一輛闖紅燈的車。警察透過車窗對司機說：“先生，請你對著酒精檢測器呼一口氣。”
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的哮喘病，如果照你說的做，我很快就會喘不過氣來。”
“哦，原來是這樣，那就請你去我們那裡做一次血液檢查。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的血友病，如果照你說的做，我會流血不止，直至死去。”
“那就來一次尿檢，怎麼樣？”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的糖尿病，如果照你說的做，我的血糖會馬上降低！”
“看來隻能用最後的辦法了，請你下車沿著那條白線走幾步。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。”
“這又是為什麼？”警察問。
“因為我喝醉了。”
1、我的原則就是，誰給我面子，我給誰金子
2、出去混要誠信
3、真金換真話，假話給假錢
4、現在這年頭豬吃人不是新聞，結婚十年不離婚才是新聞
5、寧可高傲的發霉，也不卑微的戀愛
6、小二，給我拿兩斤真愛，拿出去喂狗。婚姻是什麼，是愛情的墳墓―那麼沒有婚姻，那就是死無葬身之地了！
7、茫茫人海一堆雜草，遇到鮮花憑啥不找
8、什麼是感情基礎?人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖，你不胖我有錢，這就是基礎
9、假裝生氣，明天繼續，將浪漫進行到底
10、拿了桔子跑啊[“知識就是力量”Knowledge is power的英文諧音]
11、西裝格領，貌似高貴，點頭哈腰，差點下跪，每周考核，讓人崩潰，逢年過節，家人難會(做保險的寫照)
12、什麼叫有錢人?三有一無，有錢、有房、有車、無老婆，天天對我說：不要省錢，隨便花!
13、為什麼上帝把女人造得這麼漂亮，卻又這麼愚蠢呢?這個問題很簡單，把我們女人造得漂亮，男人才會愛我們;把我們造得愚蠢，我們才會愛男人。
14、我隻想找一個有能力花錢的美人相伴，解決一下我家人民幣太多，容易發霉長毛，每天搬出來晒也忙不過來的苦衷。
15、在大街上遇見姻緣的可能性，就像在大街上遇見原子彈的可能性。
16、鮮花插在牛糞上，鮮花是什麼感覺?鮮花應該高興，哪找這麼好的肥料啊?再說，牛糞為了鮮花的盛放，奉獻了自己的全部，它們兩個在一起，挺合適的。
17、愛情就像得水痘和麻疹，人人有份!
18、天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。
19、你用的是什麼全球通手機啊?全球都找不到你。
20、到底什麼才是感覺?有情，有義，有責任感，最好會為我做我不會做的事，比如洗衣服，做飯什麼的，我失眠的時候會陪我聊天，我生病了，還是會用我的杯子喝水。
21、、A:用排除法再問一次，嫁有錢的還是沒錢的
B:有錢沒錢不重要，嫁願意會你花錢的才重要
A:花心的嫁不嫁
B:沒有不花心的，總得有自制力吧
A:老實的男人嫁不嫁
B:要那種思維敏捷的老實人
A:離婚的男人嫁不嫁
B:離過一次婚的是塊寶，離過兩次婚的就是根草了
A:那離婚三次以上，願意為你花錢，有自制力的，思維敏捷的老實人呢
B:願意為我花錢，有自制力的，思維敏捷的老實人是不會隨便離婚的，你的說法不成立
22、女人成功的秘訣很多,其中有兩條很重要：A對猙獰的男人,先下手為強!對假裝溫柔的男士,下手要更強! B女人其實要的不多，孔子卻說女人很難養。對此我們的回應是，女人絕不會認為男人難養，最多覺得你們的臉很難保養。
症狀：手推車突然變得五顏六色的。
病因：你喝多了。
療法：閉上嘴。
症狀：每個人都在看著你笑。
病因：你正在桌子上跳舞。
療法：找個看得順眼的，往他身上倒。
症狀：酒像水晶一樣清徹。
病因：這是水，有人想讓你清醒過來。
療法：揍他。
症狀：手受傷了，鼻子受傷了，腦子異常清楚。
病因：你打架了。
療法：向你看到的每一個人道歉，以防萬一你打的是他們。
症狀：你一個人也不認識，也不認識這個房間。
病因：你游蕩到另一個聚會裡來了。
療法：看看他們有沒有免費的啤酒。
症狀：你的歌聲走調了。
病因：這酒太淡。
療法：接著喝，直到你的歌聲有所改善。
症狀：不記得歌詞了。
病因：你喝得剛剛好。
療法：開始空彈吉它。
症狀：覺得冷並且無法打開你住的旅館房間的門。
病因：你在旅館房間醒來並去上廁所但是走錯了門。
療法：使勁敲門叫醒老婆。如果沒有成功，找工作人員給你開門。
嗯，這是聽我媽說的。我老媽的妹妹，也就是我阿姨發生的事．．．阿姨她嫁了一個有錢的老公，每天過得很愜意，常常去爬山，身體一向健壯。前陣子，她手背上莫明的長出一個瘤，本不太去在意，後來因會隱隱作痛，便去長庚找大夫看看，醫生說她那是良性瘤，開刀拿掉就好，沒什麼大礙。誰知，開刀完才過兩個星期，那顆瘤居然又冒出來．．．！連醫生也解釋不出為什麼。後來，有一次她去做氣功時，她的師父突然看著她，問她∶你是不是在某年的某一月去某地掃過墓？我阿姨嚇了一跳，想說他怎麼會知道的？那位師父抓住她的手腕，看了看皺眉道∶你把人家帶回來啦！！哇！什麼意思？？細問之下，原來那天去掃慕時，阿姨經過那位女士的墓前，不知踢到了什麼東西，那女鬼就跟著她回來了，也就是在那個時後，她的手背上開始長出那個瘤的。媽說∶難怪每次去你阿姨家坐坐回來時，頭都有些暈暈的．．．
我說∶哇！那阿姨不就都不敢一個人在家，想想，一個人坐在鏡子前，看著鏡中的〃她〃，不知會看到什麼說．．．．呵呵！這也隻是聽說的。阿姨因為怕別人對她敬而遠之，隻把此事告訴我媽，連丈夫、小孩都瞞著，老媽隻把此事告訴我，我又隻把此事告訴各位．．．
現在阿姨手背上的瘤，已經被醫生緊急通知要開刀了，聽說已到不切除不行的地步。問說為何如此，醫生隻訥訥的說∶大概是體質的關系．．．．阿姨卻感到另一支手背好像又有凸起的感覺．．．．上帝保佑她。
一個賭棍在巷子裡遇到強盜。強盜拿匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：“把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。”強盜苦笑著說：“那麼，你以為我太太會相信我才搶到這麼一點東西嗎？”
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已經劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
格雷先生到澳門旅游，住在一個小客店裡。客店主人很吝嗇，每天給的飯食很少。一天，他坐下來吃晚飯，見放在桌上的盤子很濕，便沖著店主說：“這盤子是濕的，請給我換一個。”店主說：“這是給你的湯，先生。”
甲女：我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。
乙女：我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢。
甲女：...?--是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的
一位中年男子像醫師求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。”
醫生說:“別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。”
數天後，這名男子回來復診，他對醫生說:“太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！”醫生說:“想來你老婆一定很滿意了。”
中年男子說:“不知道！從那時起我一直沒空回家。”
没有评论:
发表评论