Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
酒鬼：“我真希望妻子能回來。”
朋友：“她在什麼地方？”
酒鬼：“我用她和一個男人換了一瓶酒。”
朋友：“你終於意識到你愛她了吧？你這個蠢貨！”
酒鬼：“不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有妻子去換了。”
農村弟兄仨欲買一品牌電腦,於是便來到城裡某電腦專賣店看看.他們發現這裡電腦的主機上都有一個腦袋大的洞，於是便問銷售員。銷售員答道：“這是我們最新系列，那個洞是讀取人腦的；隻要把腦袋放進去，顯示器就會顯示出你的大腦思想。哥仨不信，要試一試。老大先把腦袋放了進去，過了一會顯示器上出現了一個裸體美眉。接著老二又伸進去，過了一會顯示出來一張麻將桌。輪到老三試驗了，結果卻讀不出來。憋了老半天終於讀出來一排字：本機型針對人腦而設計，請不要拿石頭開玩笑。老三心裡這個難受，忽而一想，大概是今天沒洗頭。於是去理發店洗了個頭，又理了個發；然後又來到這家店裡又把腦袋放了進去。結果半天還是讀不出來。最後伴隨著主機喀喀聲顯示器陰暗地“擠”出一排字：這塊石頭挺面熟！
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的准確性？
傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對准一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守門員身上。
新郎：“哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔！都是朋友，你讓我懷疑誰呢？！”
新娘：“哦，你幸運多了，我隻收到一張真的，都是朋友，你讓我相信誰呢？！”
有個人在路上看到另一個人的帽子破爛不堪，便走向前去，施禮作揖道：“請求您送給我一頂小帽子。”那人迷惘不解地說：“我哪裡有什麼小帽？”這人指了指他頭上的破帽，趣笑道：“難道您這頂尊帽隻會開花，卻不曾結子嗎？”
兩個餃子結婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。
我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
早晨，一位老奶奶領著虎頭虎腦的小孫子蹣跚走進了內科診室。小孫子約有七八歲，正津津有味地啃著一個有肯德基包裝的大漢堡，胖乎乎的甚是可愛。
醫生問：“您是准備在我們這兒輸液呀還是帶回家輸？”
老人答：“帶走吧。”
醫生又問：“是光帶藥呀還是連液體一起帶走？”
老人答：“全帶上。”
醫生剛要寫處方，站在一旁的小孫子開口了：“奶奶，合著您跟醫生阿姨又要了一份‘外帶全家餐’呀？”
三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我隻能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。”
男甲：“我有幾十萬家產。”
男乙：“我有一棟豪宅。”
男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。”
没有评论:
发表评论