丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生那裡咨詢。
“醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。”
“她有什麼症狀嗎？”醫生問。
“有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家裡竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃裡當守衛呢！”
任斯特的主教愛德華，斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世問他，為什麼在別的地方都是即興布道，而在宮中卻每次都照事先寫好的宣讀呢。主教說：“在國王面前，我擔心忘了要說的話，所以還是照本宣科為妙。”聽後，國王很高興。主教見他高興，又壯起膽子問他：“你根本毋需敬畏任何人，可為何在眾議院致辭時也要照本宣讀呢？”國王小聲地說：“因為我對他們的要求以及向他們要的錢太多，所以我不好意思面對面地正視他們。”
某女拼網游廢寢忘食
某日外地男友接一急電：“情況危急，帶500萬速回”！
男友速回問其因：
女：家添裝備花300萬、買件衣服花30萬、朋友那借100萬......卡裡沒錢了！
男暈死......
醫院診斷：
游戲點卡--需馬上充值！
男--暫時窒息需補氧
女--精神抑郁需大量補覺
女抗議：沒用，補不回來了，一年沒睡了！！！
到底是誰的厚
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
下課大家正外走，忽聽身後一哥們嘆氣道：“今天又白帶了……”
眾驚愕！
兩秒後又聽到一個字：“傘！”
兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
某郵局下面的支局通過MODEM與總局連通，但線路質量不好，常常在用的時候斷線。
於是，支局打電話給維護人員，“我的機死啦……
維護人員說：“你的進程吊在上面了，等一下，我幫你把進程殺掉……”
時間長了，支局打電話的時候就說：“我又吊死啦，你把我殺掉！”
來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”
雞偶爾在田間小道上行走，碰到一隻田雞（青蛙別稱），問道：“你是什麼？”
答：“田雞。”
雞大為驚詫，說：“凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？”
田雞答：“如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱），
難道身上都有羽毛嗎？”
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