一天早上，一位先生在湖邊釣魚，它等呀等，魚就是不上鉤。到了下午，他肚子有點餓了，就到附近的餐館吃東西。
先生：“你們這你有什麼東西吃？”
服務員：“有糖醋魚、草魚、鯽魚、鯉魚、紅燒魚、干炸魚、清蒸魚，還有。。。”
那位先生自言自語到：“我說這裡怎麼沒魚呢？”
杰拉爾德・R・福特（1913年出生）是美國第38任總統，他說話喜歡用雙關語。
有一次，他回答記者提問時說：“我是一輛福待，不是林肯。
眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。
飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎麼回事，我故意不理她。
終於她忍不做了，說：“好看嗎？”
我說：“好看。”
“喜歡嗎？”
“不喜歡。”
“什麼？”飄渺妹妹柳眉倒豎。
“脫起來很麻煩。”
一日，幾位女生坐在一起聊天。其中一位說起她和他難友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。另一位女生聽後，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩，於是便上前假裝不知踩了一下他的腳。
見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反映，於是便不停地踩踩。最後那男孩忍無可忍地說了句：“需要我送你去精神病院嗎？”
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。”
“自主‘拳’在老娘這裡！再搞活，也得打擊經濟犯罪！”
一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛痒難忍，於是 用手左右亂打。在旁的人問：“你要喂蚊子，怎麼又動手打它們 ？”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”
1 一個男人走到前台，隻對我說了一句，“你先給我找個座。”
2 顧客沖進來直奔前台 ：“小姐,給我來一個莫斯科雞肉卷。”
我：“對不起,我們隻有墨西哥和老北京的。”
顧客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年婦女過來點餐：“給我一個麥當勞。”
我：“不好意思，我們這是肯德基。”
女：“哦！那給我來個肯德基。”
我：無語，掉頭我就走了，實在不知道怎麼跟她說了……
4 一名顧客走到前台。
顧客：“給我一個小碗。”
我：“啊？”
顧客指指菜單我才明白是要聖代。
我：“聖代是吧，您要什麼口味啊?”
顧客：“蘋果的。”
我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。”
顧客：“那個綠色的是什麼？”
我：“哦，那是蘆薈口味的。”
顧客：“蘆薈？那不是花麼！能吃麼？”
我：“能！”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”
顧客：“那黑色的是什麼？”
我：“那是巧克力的。”
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
我：(超級興奮,可猜對一回。)“是，您要幾個？”
顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5 一個老太太進來，態度非常和藹的說：“姑娘，給我來一斤雞翅。”
6 “我要兩個田園漢堡，一個不放肉，另一個加兩片肉……”
7 一次一個小孩進來說：“給我２０包番茄醬。”
我說：“小朋友，我們給不了你那麼多，再說你要那麼多干什麼 啊？”
他說：“我媽說晚上給我做櫻桃肉。”
8 “來個火炬。”
“啊？”
“就是拿在手的那種。”
9 一位顧客走到前台。
顧客：“我要草莓新地。”
我：“好，一個草莓聖代。”
顧客：“不是這個，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麥當勞叫新地，肯德基叫聖代。都一樣，我們這裡是肯德基。”
顧客：“哦，草莓新地，草莓聖代，一樣啊。”
我：“對，先生您真聰明！”
顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10 一個老大爺到前台點餐，看著很熟練，都不猶豫就指著餐盤說：“我要一個哥西墨！”
我當時真的不想干了！
11 加菲上市。
一個顧客買全家桶問了句：“我買了這麼大一桶，（邊說邊摸著展示的加菲）送我一個 小老虎行麼？”
12 顧客：“給我來個新加坡肉卷！”
我對配餐員說：“你先點著，我先去後邊笑會去！”
顧客：“給我來對奧斯卡烤翅。”
我：狂暈！
13 有一天，一個歐吉桑大搖大擺的走進來，來到櫃台前。
嗓門很大的說道:“我要一個‘強暴雞米花’！”
14 一位顧客掏出2張優惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走。”
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯。”
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯。”
我：“你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的？”
顧客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那聖代呢？”
顧客：“要辣的。”
15 我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？
顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
我：#￥@%@……￥
丈夫：“我說，這毛線結實不？”
當售貨員的妻子：“你沒長眼睛，不會自己看！”
丈夫：“你這是怎麼啦？”
妻子：“哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！，，
在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐扎在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：“聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？”
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