小王是一個遲到專業戶，今天他又遲到了，老師找他談心。
“小王，最近為什麼總是遲到？”
“老師，我最近身體狀況差極了！”
“真的嗎？哪裡不舒服？”
“全身都不舒服，而且經常休克！”
“哦，這麼嚴重？”
“當然了，一到晚上十點半鐘，我就休克，直到早晨八點多鐘，才能蘇醒！”
“。。。。。”
有一個富婆帶著自己的狗在街上走。經過天橋時看見一個乞丐，她便一心去奚落一下他。她走過去說：“你對我的狗叫一聲爸，我就給你100元。”乞丐說：“要是我叫10聲呢？”富婆不耐煩地說：“笨蛋，那不就是1000元嘍。”
於是，乞丐就對著富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周圍的人都來觀看，那位富婆從手袋裡拿出900元給他。於是，那位乞丐對著富婆說：“謝謝，媽！”
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天，大家准備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，隻隱約聽到「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」
天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。
就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小ㄐㄧㄐㄧ感到十分好奇，
因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。
這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”
一日在家無事，就問老爸：“爸，你怎麼會成為超生游擊隊員的呀？”
老爸呵呵道：“那時我剛從部隊轉業回來，生了你姐，而你二叔家也隻有你堂姐，又知道你爺爺抱孫心切，我就對你媽說‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那後來呢？”我笑問，在旁的老媽這時嗔道：“還問那！後來革命成功了唄！”
老爸又哈哈地補充說“而且成果卓著，有了你和你弟嘍！”
在一場運動會接力比賽中，有兩位觀眾在交談。
甲：“喂！前面的那一個，為什麼跑得那麼快？”
乙：“當然快，難道你沒看到後面的人拿棍子追著要打他嗎？”
第一次世界大戰結束後，協約國在巴黎召開會議，討論戰後的諸多事宜。
有一天。克列孟梭和美國總統托馬斯-伍羅德-威爾遜舉行會談，結束後，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄，又坐車去和威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾-科坦的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦被捕並被判死刑。
克列孟梭卻出面干預對這刺殺案的判決。他說：“我們剛剛贏得這場歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面------對著靶子開8槍，隻中一次。當然由於他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。”
有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：“為啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了，
太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面寫著：
雞在烤箱裡，
啤酒在冰箱裡，
面包在碗櫥裡，
我在床上。
没有评论:
发表评论