美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文章
已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不
起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。”
“早就該付的款，他為什麼不簽字呢？”作家有些不耐
煩了。
“他因為腳跌傷了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿
簽字的！”
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。見該病人：梅毒（+）
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！．！！！！
上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布挂在山上。全班同學都驚呆了。
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
一個人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。
服務員問：是否需要幫他把眼鏡調鬆一點。
那個人答：不用了，我隻想你幫我按摩一下頭。
你的教師怎麼樣？她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
某博士學者在渡船上!
學者:你會文學嗎?
船夫:.........
學者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫:.........
學者:你會科學嗎?
船夫:.........
學者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫:.........
學者:你會哲學嗎?
船夫:.........
學者:那你的生命隻剩四分之一了!
船夫:.........
頃刻狂風大作!
船夫:你會游泳嗎?
學者:.........
船夫:那你的生命就要完蛋了!
一醉漢踉踉蹌蹌地鑽進汽車，坐在了方向盆後，交通警察趕忙跑到他的車前，對他說：“先生，您這樣可不允許開車。”“那……那……我的兩隻腳……也不能……扛著，你……你說該……該怎麼辦？”
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