現代人會享受，喜生猛海鮮，好歌舞升平，愈發墮落。做為一個有志青年，我對這些腐朽的東西深惡痛絕，是不會與這些人為伍的。
對這類新事物中，我唯一不反感，並有點心痒痒，想親身一試的，其實就是按摩了。因為據說按摩有舒筋活務血，強身健體之功效。傳說中的按摩小姐美麗非凡，嫵媚得讓人流口水。
但我一直未敢嘗試，傳說按摩也很危險。特別是看過《赤裸特工》這部很好看的片子以後，腦海裡時常出現按摩女郎把男人脊椎扭斷的情景，心頭不禁一寒。我也常聽到有朋友說，誰誰誰在小姐踩背時，因急於回頭向上看，把脊骨踩斷的事。於是，我便壓抑了自己的強烈沖動，畢竟生命第一，舒服第二。
可是，昨晚喝了一斤假酒，頭痛得厲害，在地上打了十八個滾依然不見好轉。鄰桌同事便勸我：“頭部按摩試試？”
“有效嗎？”我問。
“切！！！”那同事從嘴角裡不清不楚的吐出了一個字。
顯然因為我不懂頭按摩，被人當做一個呆子。這等屈辱我是不堪忍受的。
在行辦公樓的對面，有一座紅樓，裡面是全國最大的最豪華的頭部按摩旗艦店。
我昂頭走了進去，裡面人很多，隻是在一個胖男人的身旁有一個空位。我坐下時說，“來人！頭部按摩！”
給胖男人按頭的小姐朝我的另一邊呶呶嘴，“阿婭就快按完了，你稍等一會，她給你按？”
“你叫什麼名字？你給我按不行嗎？”我看了一眼很丑的阿婭對給胖男人按頭的小姐說。
“我叫沙沙，我們這裡是排號的，客人不能挑小姐。”
“切！！！”想到丑丑的阿婭在我頭上按來按去，心中無限郁悶。
卻聽胖男人說。“重一點，再用點力，頭好舒服。”
隻見沙沙正用兩個姆指按胖男人的太陽穴。
“這個力度可以嗎？”沙沙面對微笑地說。[文章轉自八目妖http://www.haha168.com]
“重一點！再重一點！”胖男人貪心得狠，仿佛沙沙不使勁，錢便白花了似的。
我同情地向沙沙眨眨眼，便低頭想睡一小會兒。
“噗！噗！”
我突然聽到兩聲脆脆的聲響。然後聽到沙沙的聲音：“阿婭，我又捅漏了一個！”
“你的手勁狠！怎麼就是不知道小心。”阿婭的聲音。
我睜開眼睛，再看沙沙時，才注意到了她說捅漏了的意思，是她剛才給胖男人按摩太陽穴時，由於她們手指勁的功夫都很了得，結果兩個姆指捅進了胖男人的太陽穴裡，一股乳白的腦漿從太陽穴裡流了出來。
胖男人也感到很奇怪。問道：“剛才‘噗！噗！’的是什麼聲音？”
我隻好解釋說：“沒什麼，剛才沙沙不小心把兩個姆指都捅進你的腦子裡了。你的腦漿都流出來了。”
“怪不得我覺得臉上濕乎乎的。”胖男人又擔心地問。“會不會死呢？”
沙沙說：“如果我不把手指拿出來，你還能多活一會，你現在有什麼遺言快說吧。”
胖男人看起來有點難過，哀求沙沙說：“能不能讓我多活一會呀！”
沙沙很客氣地說。“胖哥哥，不行！你已經死了，我的手指在你腦子裡很難受，再說，旁邊還有別的客人在等著我呢。”
“那好吧，麻煩你向我的單位請個假，就說有事不能開下午的會了，千萬別說我是頭部按摩而死的，單位領導會批評我的。”胖男人說出了他的遺言。
沙沙從胖男人的太陽穴裡抽出手指。果然，從胖男人兩面太陽穴腦漿噴射而出，頭一歪，死掉了。
沙沙擦擦手上的腦漿，朝我走來。“帥哥，我來給你按頭吧，我先按完了這個，現在排到我了。”
沒等我回應，沙沙的兩個姆指就按在了我的太陽穴上。
哇！好舒服呀！
“要不要再重一點？”沙沙輕輕地問。
經她一按，我立即感覺自己的身子飄在半空中，我不禁叫道：“用力！再用力一點！”
恍惚之中，我忽然也聽到了“噗！噗！”兩聲。
“剛才‘噗噗’的是什麼聲音？”我疑惑地問。
卻聽到沙沙的聲音。“阿婭，今天怎麼搞的，我一連按破了兩個。”
阿婭不滿地說：“一定是你想搶活干！”
1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麼都染的。
5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論隻不論雙的。
7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。
8、女宿舍裡不洗襪子的人是另類，男宿舍裡洗襪子的是另類。
9、女宿舍的牆上貼的是考試時間，男宿舍的牆上貼的是放假時間。
10、女宿舍裡住的是女生，男宿舍裡住的是男生！
我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟件升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是“非法功能調用”。
最要命的是，妻子1.0還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的MicrosoftMoney98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0forLinux並非免費軟件，其注冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你隻好全部Fdisk=>Format，然後重裝整個系統。
方法二：
任何“妻子”版本的軟件都含有CIH1.0病毒和特洛易木馬病毒。你的計算機上已經裝了這個軟件，你就自認倒霉好了。因為你的BOIS和硬件已經被不知不覺地破壞了。如果你想把她升級為“女朋友2.0”，那你首先要低級格式化，然後把你的BIOS恢復，再檢查並修復你的硬件（你的內存條已被燒進去永久駐留的數據，你必須把它們全換掉）。
千萬不要把任何版本的“女朋友”升級為“妻子”了。如果你實在覺得“女朋友”不方便，可以把她升級為“妻子”試用版7.0，這個軟件隻需很少的一點內存，所佔系統資源很少，而且可以隨時刪除，根本不用修改注冊表。與“妻子”正式版相比，她的運行可靠性和性能都勝幾籌，唯一的缺點是：你不能用她來作為編程的環境平台。
警告：萬一你用她的資源編出任何程序，她將比“妻子9.9”要可怕一萬倍：你的系統將完全崩潰！
某人去女生宿舍會友,按要求填寫會客登記表.填完
姓名地址工作單位後,還有一項與被訪者關系一條.
他想了一會兒,認真地寫上:尚未發生.
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
有個高中一年級的學生，老師講生物遺傳和環境的關系時，老是不懂。有一天，學生醒悟地說：“老師，我知道了。”
老師說：“你既然明白了，就起來講給大家聽。”
學生說：“假如母親生下的孩子，像父親的話，那就跟遺傳有關。”
老師說：“好聰明啊！”
學生接著說：“如果孩子生出來像鄰居的話，就跟環境有關，對不對？”
老師：“……”
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
部隊駐扎在北極圈內o
“根本不算冷，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子裡的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。”
“這算什麼!”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了!這樣一來，我們隻得把冰凍單詞放在開水裡溶化，才能理解命令！”
年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。”
“自主‘拳’在老娘這裡！再搞活，也得打擊經濟犯罪！”
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
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