有一次上語文課，老師問小百事通：“你能解釋一下‘特長’的
意思嗎？”
“能！”小百事通十分神氣他說：“特長就是特別的長處。”
老師說：“對，你現在能用它造個句子嗎？”
“能！”小百事通又十二分神氣他說：“我叔叔的頭發和指甲都
特長！”
今天是周六，我一大早就去找文東，把他堵在屋裡。
“我正准備找你去，你怎麼來了？”我的出現出乎他的意料。
“我鄭重宣布：由於本人能力有限，不能再勝任幫你戒網的任務了，請你
另請高明吧！這是你的大‘貓’、小‘貓’，完璧歸趙。”
“你怎麼能這麼沒信心，半途而廢，”文東嘴上說著卻一下子接過Modem，
在手中把玩，“你要是求我幫你戒網，我義不容辭。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懶得作更多的解釋，轉身要走。
“你急著去哪呀？”
“你還問呢。去中關村買336的大‘貓’唄！總不見得讓我回去還忍受那
個144的破‘貓’吧？”
1.延安路高架，在黃陂路那的，有個龍的雕塑，據說是請高僧來看過的，流傳的版本很多，有說龍脈，有說是惡鬼
2.龍華有一個傳說不知道你們知不知道。就是那條在龍華機場外的河，又名陰陽河，外面的龍華寺就是為了鎮裡面的惡鬼不外逃的。如果晚上去的話，陰氣森森的。某人的朋友有在裡面走過夜路，還被鬼跟到寢室，差點做了替死鬼呢！~!
3.上海閔行的東海學院學校新造教學樓的時候，挖出來好幾具白骨，當年學校就死了好幾個學生，都是在學校門口莫名其妙被車子撞死的。其中一個女生死得最離奇，她死的時候學校突然停電，幾分鐘後恢復，有一個寢室的男生在停電的時候看到一個穿白衣服的女生從樓面的一端飄到另一端，由於太邪，學校封鎖了這件事情，但還是露出來了……
4.徐家匯太平洋百貨每到整點必播的一首歌是....據說那裡早前是婦幼醫院...建成太平洋百貨後,卻一直不太平,後來有大師的指點,一到整點就必須放這首歌,以撫慰無數小寶貝魂靈.....
5.隆昌路長陽路口的華聯超市總部,據說在建造的時候死過9個民工.後來裡面的女員工從來就沒有順利的生下小孩,不是胎死腹中就是生下來後不幸夭折,到現在已經死了8個了.如今裡面的女員工根本就不敢要孩子!
6.各位以後有機會去杭州香格裡拉的話，晚上睡覺一定不要把洗手間的門關掉，因為到了晚上都會有一個女人推開每一間客房的洗手間的門找東西。所以即便你睡覺前把洗手間的門關得好好的，第二天多半會是打開的。不信？大家可以去試試哦。
我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔，但是有一個優點，那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡，但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜，為了和大家分享我的驚喜，特地總結了一下她比較著名的言論，舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電，問她，她說：“我把呼機關了。”“為什麼要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班，我關了呼機，他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機，有一次她出門忘了帶手機，從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話，告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麼不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬，老婆問：“怎麼賣？”答：“一塊一個。”“這麼貴啊，三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把家門鑰匙，她要去菜場，讓我先回家，把鑰匙留給她。我問她：“為什麼要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機，她一不小心按了錄音按鈕，我叫道：“快停掉，你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴，事後她解釋道：“隻要我們不發聲音，帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半，她說：“快幫我按一下暫停，我要去洗手間！”
7．她說：“唉，明天又停電，什麼事也做不成，隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉OK，她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲，都按出電視新聞來了，她還不明白：“為什麼王菲的歌要配警察破案的畫面？”
9．兩個人搬電腦，她說：“這麼重啊，你為什麼搬之前不先刪掉點東西？”
10．最後我把上面寫的給她看，本以為她會不好意思笑的，不料她看了兩遍，抬起頭迷惑不解地問我：“怎麼了，我說錯什麼了嗎？”
今天天氣真好，陽光照在大地，萬裡無雲，是個野外露出的好時候。
一大早，我的痴漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點，招呼我吃飯然後上學。
到了學校，問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是英文，我的英文水平在班裡算是比較好的，一些常用的口語比如說h yeah, come on, harder ，我沒學都知道，我的同志們都很佩服我。
我們的英文老師早上過來抽插背英文，她很老了。
“人娘老師早.“
老師瞪了我一眼，不知道為什麼。
““這麼多“，英文怎麼說？“
“sm, so many“ 我說，我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的牢。
於是我英語課被罰站，還是不知道為什麼。
好容易撐到了第二節下課，我和同志們出去小賣部買加餐吃。
“給我一杯巨乳.“
售貨員沒有理我。
“我要一杯大奶。“
還是沒理我。
“大杯牛奶。“
他好象聽懂了，給了我一杯奶。
牛奶真好喝。
第三節課是語文課，這個熟女老師大家都喜歡。
老師要我上講台默寫古詩。
“飛流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
於是我語文課又被罰站，寫錯個字這麼嚴重？
這些老師都在潮吹我，我想。
站到了下課，我都沒有力氣去上最後一節體育課了，但是想到又黑又矮的巨炮體育老師，我還得去。
體育課的練習是被束縛的二人，就是兩人三腿了。
巨炮老師拿出器具讓我們兩人一組把各自的一條腿綁到一起。
我問老師：“是打成麻花結還是打成丁字褲結，繩子要不要從褲子裡邊過去？“
巨炮老師很仁慈，沒有再讓我罰站，而是讓我圍著操場跑圈，
大家都活動完的時候，我還在汗水和淚水的屈辱中跑圈。
終於下課了，我也結束了被羞辱的一上午。
下午是參觀花房的時間。
我們坐著校車來到附近的花房，到了地方，我的同志們象電車之狼般沖了下來。
然後我們排隊參觀。
養花的老漢隻有一個，我們有很多同志，1對200多，他一定很辛苦。
這個地方我們也曾經參觀過，我還記得很多這裡的偷窺之眼，能看到不少平常不讓看的花，比如在後院的那些後庭花。
那些也許是菊花，我想。那些菊花天天耷拉著頭，就像69姿勢似的。
下午6點，我們結束了參觀回到學校。
絲襪女輔導員要我們寫一篇參觀後記，這個少婦長得很漂亮，我們很高興的屈服了。
回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃飯，我做的香腸，很好吃的。
可是我不喜歡香腸，但是在女王樣姐姐面前我也不敢不聽話，隻好乖乖吃飯。
吃完飯，痴漢爸爸和人妻媽媽又去驗貨了，我自己回屋寫完日記就睡覺了。
太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋
說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”
太太反駁說：“要是你不死呢？”
老師：“我國的羊毛主要出產在什麼地方？”
學生：“羊身上。”
有一天消防隊員下班回家，對妻子說：“你知道嗎？在消防站我們有一套絕妙的系統。1號鈴響，我們就全身裝備好；2號鈴響，我們便從電線杆上滑下去。3號鈴響，我們便爬上卡車作好准備。”
“從現在起，”他宣布“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴，你就脫衣服；我說2號鈴，你就上床，3號鈴，我們便開始。”
第二天晚上，消防隊員回家，便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服。“2號鈴！”他妻子跳到床上。“3號鈴！”他們開始。兩分鐘後，妻子大叫“4號鈴。”“什麼4號鈴？”丈夫問。
“再多來點消防水管，”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。
一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的
女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不
會讓我看的。”
湯姆是個有名的賴賬鬼，酒店老板吃了他不少虧。
一天，湯姆走進酒店，痛痛快快付清了所有欠賬，並且說：“老板，你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了，讀後令我不能不動心還你的債。請問你是怎樣想出這麼精彩的句子的呢？”
老板告訴他：“不瞞你說，我妻子現在正在法國戛納海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段寄給你。”
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