我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼前。他一見，才驚喜地說：“原來我的馬並沒丟啊！”
進圖書館發現忘記帶學生証，問館員可不可以用guest參觀。
開學時拿到注冊單，不加思考地寫上new。
再街上看到美女帥哥就想page人家。
再雜志上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
受到委屈刺激時，第一個反應是沖上網去大罵一番！
以為BBS的全名是"byebyeschool"。
媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？ 不能，他是壞孩子。 那我能到外面去揍他一頓嗎？
我有一同事，性格內向，平素寡言少語，不善於應酬。與外面這個花花世界基本處於隔絕狀態。
前兩天（當天溫度比較低），一朋友請其吃飯，酒足飯飽，朋友請他泡腳。按照他的性格原本會拒絕，但他感覺那天比較冷，所以就說“咱們去洗澡吧”。
他們去的澡堂檔次比較低，幾個淋浴噴頭，一個大澡池，一件蒸房。二人洗澡完畢，感覺有點累，就穿著浴室的衣服，拿著香煙，到大廳休息。
大廳裡面大概有五六排躺椅，上面躺著不少人。同事因為不愛熱鬧，所以就徑直走到最後一排（當時最後一排沒有人）。
兩人躺下抽煙、聊天、看電視。剛抽了半支煙，他朋友內急，就去了洗手間。
同事一個人躺在那兒看電視。
這時，過來一個服務員，端來一杯熱茶，同事就禮貌性的說了句“謝謝”。當然，說話的時候，他也很自然地看了一眼服務員，大廳裡燈光很暗，看不清長相，但是同事對服務員的衣著很意外：她僅僅穿了一件上身超低下身超短的連衣裙。同事很納悶：雖然大廳開了空調，但外面畢竟很冷，自己還穿著羊毛衫呢。
“先生，要包房嗎？”
“恩？”
“要包房嗎？”
“包房多少錢？”
“包房不要錢。”
包房不要錢？同事很意外。“收不收茶水費？”
服務員好象也很意外，“什麼費用都沒有。”
“那，房間裡面有什麼？”
“有床啊！”
“可以休息的床？”
“是啊。”
“那你帶我去吧。”
這是一間很小的房間，屋裡就一張單人床，一張桌子，一床被子。
服務員進了房間，隨手關了門。
同事看沒有椅子，就隨便坐在床沿。
“服務員，這裡怎麼沒有電視機？”
“要電視機干什麼？”
“當然是看了。”
“那個時候還有心情看電視的你還是第一個。”
“怎麼會沒有心情看電視呢？我現在就想躺在床上看電視。”
“想看黃色的吧？”
聽見一個女孩說這話，同事立即臉都紅了，他原本就是想看電視，誰知一個素不相識的女孩在孤男寡女獨處一室的時候說這話，他當時不知所措。
服務員看他不吱聲，就開始拉上身的拉鏈。等到同事反應過來的時候，服務員的咪咪已經露出了半邊。
同事急了，一蹦站了起來，用手指著服務員，“你，你干什麼？”
服務員滿臉疑惑，“我脫衣服呀！”
“你怎麼可以脫衣服呢？”
服務員更疑惑了，“不脫衣服怎麼辦？”
“你怎麼可以當我的面脫衣服？”
“那我在哪兒脫衣服？”
“要脫衣服你回家脫去。”
“回家？”服務員似乎明白了，“哦，原來是個白斬雞，那我今天給你打五折。”
“五折？什麼意思？”
“五折就是買一送一，讓你射兩次，我隻收一次的錢。”
“射兩次……”
同事忽然明白了，原來是個“賣肉”的，他不等服務員再說話，拉開房門，直奔大廳，身後傳來了放蕩的笑聲還有罵娘的聲音。
同事跟我講這個事情的時候，訕訕地說：“現在我明白了，服務員就是做那個的，包房就是做那個事的地方。”
我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。
我忽然想起前幾天某位老兄說的“不是色狼不進廚房，不是狐狸精不進餐廳”，也許，有一天，酒店也會。
友人經營花店，一日，有位客人訂購了24朵玫瑰，並要求代送。
因為那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料沒多久就接到客人來電責怪，原來那客人附帶送了一張卡片給他的新女友，卡片上寫著：“一朵玫瑰代表一歲，而這些玫瑰就代表了你那花般的年齡……”
畢竟這種病毒是非常危險的。“好時光病毒”會重寫硬盤，不僅如此，它還會損壞任何靠近計算機的磁盤。它還會重新設置你冰箱的溫度，從而導致所有的冰淇淋都融化了。它還會將你的信用卡消磁，它還會調節你電視機上的磁軌並且損壞你要播放的CD。
它會把你最新的電話號碼給你的前任女朋友；它會喝光你的啤酒而且會當你的同事來時把臟襪子丟在桌子上；它會把一隻已死的小貓放在你褲兜裡；會當你要遲到時把你的車鑰匙藏起來。
“好時光病毒”會讓你愛上一隻企鵝，它會讓你做噩夢。它會在油箱裡加上糖，會在你要和你女朋友約會時偷偷地剃掉你的眉毛。
“好時光病毒”會企圖引誘你的祖母，不論她是否還在世。
“好時光病毒”會把你放在停車場的車移動位置，這樣你很不好找到。它會踢你的狗。它會在你老板的錄音電話上以你的聲音留下下流的話
某次商業統計期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器，因為老師考前特別說明這次的題目會開根號到小數點後好幾位。隻有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：“我隻要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能。”
考試開始了，大家都猛按計算器在做答，唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完後同學們關心的詢問大頭，隻見大頭一臉陰霾的說：“。。。我的手機不能開根號！”
女：“我要求與丈夫離婚，請法院明判。”
審判員：“請陳述理由。”
女：“他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑點。”
審判員：“結婚前你沒見過他？”
女：“見過……不過，當時我隻顧看他送的禮物，沒有注意看他的臉。”
軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。“小孟，去廚房把鍋鏟拿來。”教官說。“啊？”小孟一臉疑惑。“不然你的耳朵什麼時候才能掏好？這可以節省時間。”教官一本正經的說。
2013年12月8日星期日
笑話十則
柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：“我不打算再干
這個行當了。”
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因為總統沒有
提升的機會。”
一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生
那兒看病。
“腫得很厲害。”醫生說，“我建議你熱敷一下，一星期左右再
來。”
“熱敷？”病人大喊起來，“我祖母總是叫我冷敷的。”
“別管你的祖母是怎麼說的，”醫生被激怒了，“我的祖母告訴
我要熱敷。”
老師表揚了軍軍的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同
學們向他學習。
明明聽了不服氣他說：“這有什麼了不起，准是他爸爸教他
的！”
老師問：“軍軍的爸爸是干什麼的？”
明明大聲回答：“裁縫！”
曾有一個神父問兩個牧師：“你們做禱告時抽煙嗎？”
第一個牧師答道：“我做禱告時抽煙。”
結果遭到一頓痛斥。
第二個牧師答道：“不，我抽煙時做禱告”
結果得到了神父的贊賞。
大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室裡剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室裡換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室裡千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。
真的，死的心都有。
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
purring:Soundofacatmanufacturingcuteness.
purrverse:poemaboutastrangekitty.
purranoia:Thefearthatyourcatisuptosomething.
Humanbeing:Automaticdooropenerforcats.
purrpetual:Everlastinglovefordomesticatedfelines.
purrson:Amalekitty.
purrpetualmotion:Akittyplaying.
TheFirstparent
byBillCosby
Wheneveryourkidsareoutofcontrol,youcantakecomfortfromthethoughtthatevenGod‘somnipotencedidnotextendtohiskids.
AftercreatingHeavenandEarth,GodcreatedAdamandEve.AndthefirstthingHesaidtothemwas:"Don‘t."
"Don‘twhat?",Adamreplied.
"Don‘teattheforbiddenfruit."
"Forbiddenfruit?Really?Whereisit?"
"It‘soverthere,"saidGod,wonderingwhyHehadn‘tstoppedaftermakingtheelephants.
AfewminuteslaterGodsawthekidshavinganapplebreakandHewasangry.
"Didn‘tItellyounottoeatthatfruit?"theFirstparentasked.
"Uhhuh,"Adamreplied.
"Thenwhydidyou?"
"Idunno,"Adamanswered.
God‘spunishmentwasthatAdamandEveshouldhavechildrenoftheirown.
Thusthepatternwassetandithasneverchanged.Butthereisreassuranceinthisstory.
Ifyouhavepersistentlyandlovinglytriedtogivethemwisdomandtheyhaven‘ttakenit,don‘tbehardonyourself.
IfGodhadtroublehandlingchildren,whatmakesyouthinkitwouldbeapieceofcakeforyou?
教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了？”教授有些生氣了。
丈夫要到日本出差半個月，在前往機場的半路上發現護照忘了拿，於是急忙的又調頭回家去拿。他走進客廳轉入廚房，看見妻子正背向自己，面對碗槽專心清洗碗盤，於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子頭也不回地跟著扭了下屁股，嗲聲嗲氣地說：“別急！慢慢來嘛！他要兩個禮拜後才回來呢，咱們有的是時間。”
這個行當了。”
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因為總統沒有
提升的機會。”
一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生
那兒看病。
“腫得很厲害。”醫生說，“我建議你熱敷一下，一星期左右再
來。”
“熱敷？”病人大喊起來，“我祖母總是叫我冷敷的。”
“別管你的祖母是怎麼說的，”醫生被激怒了，“我的祖母告訴
我要熱敷。”
老師表揚了軍軍的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同
學們向他學習。
明明聽了不服氣他說：“這有什麼了不起，准是他爸爸教他
的！”
老師問：“軍軍的爸爸是干什麼的？”
明明大聲回答：“裁縫！”
曾有一個神父問兩個牧師：“你們做禱告時抽煙嗎？”
第一個牧師答道：“我做禱告時抽煙。”
結果遭到一頓痛斥。
第二個牧師答道：“不，我抽煙時做禱告”
結果得到了神父的贊賞。
大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室裡剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室裡換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室裡千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。
真的，死的心都有。
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
purring:Soundofacatmanufacturingcuteness.
purrverse:poemaboutastrangekitty.
purranoia:Thefearthatyourcatisuptosomething.
Humanbeing:Automaticdooropenerforcats.
purrpetual:Everlastinglovefordomesticatedfelines.
purrson:Amalekitty.
purrpetualmotion:Akittyplaying.
TheFirstparent
byBillCosby
Wheneveryourkidsareoutofcontrol,youcantakecomfortfromthethoughtthatevenGod‘somnipotencedidnotextendtohiskids.
AftercreatingHeavenandEarth,GodcreatedAdamandEve.AndthefirstthingHesaidtothemwas:"Don‘t."
"Don‘twhat?",Adamreplied.
"Don‘teattheforbiddenfruit."
"Forbiddenfruit?Really?Whereisit?"
"It‘soverthere,"saidGod,wonderingwhyHehadn‘tstoppedaftermakingtheelephants.
AfewminuteslaterGodsawthekidshavinganapplebreakandHewasangry.
"Didn‘tItellyounottoeatthatfruit?"theFirstparentasked.
"Uhhuh,"Adamreplied.
"Thenwhydidyou?"
"Idunno,"Adamanswered.
God‘spunishmentwasthatAdamandEveshouldhavechildrenoftheirown.
Thusthepatternwassetandithasneverchanged.Butthereisreassuranceinthisstory.
Ifyouhavepersistentlyandlovinglytriedtogivethemwisdomandtheyhaven‘ttakenit,don‘tbehardonyourself.
IfGodhadtroublehandlingchildren,whatmakesyouthinkitwouldbeapieceofcakeforyou?
教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了？”教授有些生氣了。
丈夫要到日本出差半個月，在前往機場的半路上發現護照忘了拿，於是急忙的又調頭回家去拿。他走進客廳轉入廚房，看見妻子正背向自己，面對碗槽專心清洗碗盤，於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子頭也不回地跟著扭了下屁股，嗲聲嗲氣地說：“別急！慢慢來嘛！他要兩個禮拜後才回來呢，咱們有的是時間。”
笑話十則
一耗鼠在出近者倪良久曰“咦一穿貂裘的大老官。”
鼠人入。少刻又一大洞扒出近曰“你行穿貂業鬧翰諾眠M
去又差出披甲兵了。”
一位極具幽默感的老師在兩節課課間休息的時候看到兩個同學拎著包走出去了，很明顯他們是中途逃課了。第二節課上課時，老師對著全班同學說：“我好像感覺到了我們班少了兩個同學似的。”同學都會意的笑了。接著老師又壞壞的笑著說：“其實呢是我在剛才休息的時候看到有兩個同學拎著包走了哦。呵呵”突然老師假裝緊張的問了一句：“誒，他們拎的是自己的包吧。”
有位調皮學生在全校大會上又一次被校長點名進行嚴厲批評。大會結束後，那位學生私下氣憤地告訴同學：“看我怎樣報復這個死老頭校長。”
同學們問他如何報復。
他回答說：“以後給我兒子取他的名字，看看他怎麼批評他自己。”
兩人打字聊天。一快一慢。
“老兄，怎麼不說話？”
“死―”
“什麼？”
“機―”
“死機怎麼能打得出字來？”
“…”
天使問他面前的人有多少個性對象，答約3~4個，天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你，再一個答約7~8個，天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車，輪到他時，他說我是從一而，天使給他一部法拉利跑車，當他上路以後，一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，他們決定回頭找找看，結果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭痛哭，他們上前問個究竟，他抽搐地說：我超過一部公車，我看到我老婆，她是公車司機，哇~~
我終於闖入了微軟，盜得了以下的Windows源程序。
include
include<系統錯誤.h>
include
char使程序看起來很大[1600000];
main()
{
if(探測到_cache())
使失效_cache();
if(cpu_快())
設置等待_狀態(長時間);
設置鼠標(速度,非常慢);
設置鼠標(動作，跳動);
設置鼠標(反應,偶爾);
打印("歡迎進入Windows3.999(我們會工作正常或給芝加哥打電話)
");
if(系統ok())
崩潰(to_dos_prompt);
else
系統內存=open("a:swp0001.swp",創建);
while(1){
休眠(5);
讓用戶輸入();
休眠(5);
執行用戶輸入();
休眠(5);
if(混亂()<0.9)
崩潰(整個系統);
}
返回(無法恢復的系統);
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
你喜歡吃雞爪子嗎?聽我講了這個故事後,你要還敢吃,我就服了你了.
阿方是一個大排擋的老板,以前他的生意不是很好,但是自從得到了一位高人的指點後,他的
生意一下子就紅火起來了.特別是醬雞爪,但他每天都唑是限量供應十份,誰來了也沒的多.
這
可苦了我這個食客了,有時候去晚了,就沒了,那一天我是睡都睡不著,就為了那一碗雞爪,這
可是說出去都沒有意思.而且他有一個怪毛病,他的廚房周圍都是用黑布罩著的.沒有人知道
他是怎麼做的菜的,最奇怪的是,我從來也沒有看見他向誰購過雞爪,他也沒有雞.那他的原
料
是怎麼來的呢?
那天我實在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋頂上,掀開了屋瓦的一角,心想學到了我就
自己做.我從細縫看到,那真是一輩子也忘不了的情景,我看到了隻手.那是人手.還連在人的
身上的手,不過已經不全了,那個人還活著,我看到他的臉在扭曲,但是叫不出來,他全身隻是
皮包骨頭,可是手卻是肉肉的,那隻手是被釘在牆上的,灰黃色的,摻著一絲血絲,還在抖動著
,
這時外面有人叫一份雞爪,隻見阿方熟練地從那個手上斬下了一塊,他飛快地剁著,然後下鍋
,
加料...很快,一盤雞爪就香噴噴的出鍋了,阿方將它端了出去.這時,我發現他沖我這個方向
笑
了一下,"咚!"我嚇得從上面掉了下來,掉進了阿方的廚房...
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”
小蘇連忙問到：“前一段時間才2塊呢！”
老太太撕下罰單說：“現在不同以前了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！”
鼠人入。少刻又一大洞扒出近曰“你行穿貂業鬧翰諾眠M
去又差出披甲兵了。”
一位極具幽默感的老師在兩節課課間休息的時候看到兩個同學拎著包走出去了，很明顯他們是中途逃課了。第二節課上課時，老師對著全班同學說：“我好像感覺到了我們班少了兩個同學似的。”同學都會意的笑了。接著老師又壞壞的笑著說：“其實呢是我在剛才休息的時候看到有兩個同學拎著包走了哦。呵呵”突然老師假裝緊張的問了一句：“誒，他們拎的是自己的包吧。”
有位調皮學生在全校大會上又一次被校長點名進行嚴厲批評。大會結束後，那位學生私下氣憤地告訴同學：“看我怎樣報復這個死老頭校長。”
同學們問他如何報復。
他回答說：“以後給我兒子取他的名字，看看他怎麼批評他自己。”
兩人打字聊天。一快一慢。
“老兄，怎麼不說話？”
“死―”
“什麼？”
“機―”
“死機怎麼能打得出字來？”
“…”
天使問他面前的人有多少個性對象，答約3~4個，天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你，再一個答約7~8個，天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車，輪到他時，他說我是從一而，天使給他一部法拉利跑車，當他上路以後，一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，他們決定回頭找找看，結果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭痛哭，他們上前問個究竟，他抽搐地說：我超過一部公車，我看到我老婆，她是公車司機，哇~~
我終於闖入了微軟，盜得了以下的Windows源程序。
include
include<系統錯誤.h>
include
char使程序看起來很大[1600000];
main()
{
if(探測到_cache())
使失效_cache();
if(cpu_快())
設置等待_狀態(長時間);
設置鼠標(速度,非常慢);
設置鼠標(動作，跳動);
設置鼠標(反應,偶爾);
打印("歡迎進入Windows3.999(我們會工作正常或給芝加哥打電話)
");
if(系統ok())
崩潰(to_dos_prompt);
else
系統內存=open("a:swp0001.swp",創建);
while(1){
休眠(5);
讓用戶輸入();
休眠(5);
執行用戶輸入();
休眠(5);
if(混亂()<0.9)
崩潰(整個系統);
}
返回(無法恢復的系統);
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
你喜歡吃雞爪子嗎?聽我講了這個故事後,你要還敢吃,我就服了你了.
阿方是一個大排擋的老板,以前他的生意不是很好,但是自從得到了一位高人的指點後,他的
生意一下子就紅火起來了.特別是醬雞爪,但他每天都唑是限量供應十份,誰來了也沒的多.
這
可苦了我這個食客了,有時候去晚了,就沒了,那一天我是睡都睡不著,就為了那一碗雞爪,這
可是說出去都沒有意思.而且他有一個怪毛病,他的廚房周圍都是用黑布罩著的.沒有人知道
他是怎麼做的菜的,最奇怪的是,我從來也沒有看見他向誰購過雞爪,他也沒有雞.那他的原
料
是怎麼來的呢?
那天我實在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋頂上,掀開了屋瓦的一角,心想學到了我就
自己做.我從細縫看到,那真是一輩子也忘不了的情景,我看到了隻手.那是人手.還連在人的
身上的手,不過已經不全了,那個人還活著,我看到他的臉在扭曲,但是叫不出來,他全身隻是
皮包骨頭,可是手卻是肉肉的,那隻手是被釘在牆上的,灰黃色的,摻著一絲血絲,還在抖動著
,
這時外面有人叫一份雞爪,隻見阿方熟練地從那個手上斬下了一塊,他飛快地剁著,然後下鍋
,
加料...很快,一盤雞爪就香噴噴的出鍋了,阿方將它端了出去.這時,我發現他沖我這個方向
笑
了一下,"咚!"我嚇得從上面掉了下來,掉進了阿方的廚房...
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”
小蘇連忙問到：“前一段時間才2塊呢！”
老太太撕下罰單說：“現在不同以前了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！”
笑話十則
有個人的官是花錢買來的，此人不大識字。一天，他坐堂問案，書吏呈上名單，上面開列原告、被告、証人三人，原告叫郁工耒，被告叫齊卞丟，証人叫新釜。
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：“都上來！”三個人就一齊上了堂。官怒，說：“本縣叫原告一人，你們為什麼全上來？”書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上來’。”官又點被告齊下去，誤叫：“齊下去！”三個人
又一齊退下去。官又怒，說：“本縣叫被告一人，為什麼又全下去？”書吏又稟道：“被告名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫‘齊下去’。”官說：“既然如此，証人的名字，你說該念什麼？”書吏說：“叫新釜。”
官轉怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘親爹’了。”
“您對詩很有研究？”
“隻精通罷了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，當什麼講？”
“就是君子喜歡踢足球。”
“那麼‘窈窕淑女，呢？”
“他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。”
●黑夜外出，老公叮囑：小心色狼。好奇心起，問老公：要是你碰到女色狼怎麼辦？
老公答：哪有那麼好的運氣……
●我家實行勞動人民當家做主制，隻有干活的人才有發言權。於是我常常在做飯時批評
老公好吃懶做，老公笑嘻嘻照單全收。偶然良心發現微感歉疚，問老公：你就不能有點骨氣，不吃嗟來之食嗎？老公不假思索：失節事小，餓死事大。
●我找到工作，老公尚在讀書。老公擔心地問我：你賺錢比我多了以後會不會打罵我？
我諄諄開導之：你想想，就算我賺錢比你少，難道我就不打罵你了嗎？老公釋然：……
那你還是賺錢比我多吧。
●七夕星空下，含情脈脈問老公：假如你是牽牛星，那我是什麼？老公不假思索：牽牛花。
●與老公出去吃飯，遇一可愛的外國小孩。老公逗之，小孩突然張嘴對老公叫：baba……老公大驚，我大怒：怎麼回事？！老公哭喪著臉說：記不得了……
守門員：延平郡府董太後--雖然著墨不多，但憑其能讓天下英雄景仰的陳進南如喪家之犬的不爛金舌，估計門前三丈之內，一般英雄不敢近身。
後衛：清一色的皇家血統，古往今來最高貴的後衛線。
中衛：九難神尼--出神入化的武功密技，處亂不驚的大家風度，尤其是其少一左臂，更減少了禁區內手球的概率。
左邊衛：建寧公主--刁鑽潑辣的球風，凶狠頑強的拼搶，尤其是足協主席康熙的妹妹，更是多了幾分有持無恐。
右邊衛：小郡主--活潑好動，惹人喜愛，草莽英雄何忍從此路突破，加上又是忠良後代，誰不給個面子？
中場：聰明伶俐組合，尤其富有創意，領軍人物當然是----一等鹿鼎公韋小寶！要說小寶在官場的成就換到球場，那也隻有馬拉多納可與之比，攻有神兵利器，防有護身寶衣，加上神形百變的無敵神功，真可謂笑傲江湖，獨孤求敗！
左邊鋒--雙兒，小巧靈活，善解人意，尤其是其場上勤勤懇懇的使命感（對小寶的忠心）更是使本隊的進攻增色不少。
右邊鋒--曾柔，與雙兒配合默契，更是對小寶情誼深重，關鍵時刻往往挺身救主。
拖後：方怡--頗有心計，又是小寶的第一個老婆，在神龍教不長時間就能混個小隊長當當，可見水平不低。
突前：阿珂--小寶的最愛，也是最不放心的一個，讓她在前面與其說是加強進攻，倒不如說是能在小寶的監視范圍之內。
前鋒：全是老謀深算的角色，經驗不成問題。
中鋒：假太後毛東珠--陰險狡詐，又能忍辱負重，屬於那種隱形殺手之類的高手。
中鋒：神龍教主夫人--武功詭異，輕功無敵，尤其善於一箭封喉，加上跑位飄忽，實在是不可多得的前場選手
主教練：韋春花--場上的全是自己的嫡系隊伍，不是兒媳就是親家的，絕對的勝任，呵呵！
有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院, 挂完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說: 醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃 。 經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分。 為了治療討厭的囗吃, 他便接受切除手術,切除掉十五公分.
手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老 婆覺得非常不滿足, 便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫生幫你接回來吧!
第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子 結果醫生對他說: 來...來...不及......了
夜已深。
這是一輛夜行的巴士，她坐在第一排。
真是的，她心想。真沒想到這位新老板這樣變態，全無勞動法的概念。常叫員工自晚上九時開會至半夜，或叫人趕工夫到深夜一二點，第二天人還得衣著端庄地坐在辦公室內。他老人家則十一二點慢慢趕來，或干脆不來公司了。
這樣努力地工作也沒有好的薪水，反比同行低個三四成，所以很多同事做著做著也就不見了（真的是因為辭職嗎還是......消失?）。
聽說樓下的公司這幾天正在招聘相同的職位，明天怎麼樣也要下去試一試……
疲倦的她並沒有多想，酸痛的眼睛在車身有規律的搖晃中自動合攏，她迷迷糊糊地盹著了。
其實不會睡很久，但小睡之後必然會有一刻的清醒。她睜開眼睛，此時窗外一片漆黑，車頂燈光使車窗變得鏡子一般清晰。她無意中朝車窗方向一看，嚇得差點沒跳起來：乘客們仍然是靜靜地坐著。但是透過車窗外的光，他們都已變了一副模樣。有的拖著斷手殘腳，有的耷拉著血紅的半根舌頭，在咀嚼自己的差不多隻剩白骨的手。巴士司機開著車忽然就回過頭來看著他們一笑，他的臉正在融化，一條蛆虫自他的鼻孔懶散地爬出，所有的怪物都開始笑了，聲音象腐爛時的肉塊。她幾乎昏過去，頭皮一陣發炸。她在心裡不斷對自己說：這是夢，這是夢，這是夢……可是說了上百遍，幻覺沒有消失，她也沒有從這夢魘中脫離。
在他們的狂笑聲中，司機把巴士開進了一條她從來也沒有見過的隧道。慢著！慢著！在這寸土寸金的城市中心，哪來什麼隧道？更別說這是她半年來的上下班之路了。巴士駛得很快，不久就駛出隧道，剛剛明亮的街邊已經漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。車內的頂燈變成了慘綠色，現在已經不用靠車窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黃綠色的液體散發無比的惡臭逐漸蔓延，充滿耳朵的是那些家伙喉嚨裡“嗬嗬”的聲音，她已經痴痴呆呆，也象一個死人一樣了。巴士飛一般地開著，忽然有一雙殘缺潮濕的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”聲就在耳邊，腐爛的氣息……
“啊！”她大叫一聲，終於自夢中驚醒。乘客們還是坐著，車窗外的風景也變得熟悉，可剛剛的感覺是這樣真實……所以，她幾乎是歇斯底裡地叫了起來：“我要下車！我要下車！”巴士上的人都奇怪地看著她。司機不耐煩地回過頭來：“怎麼啦？”“我……我剛剛睡著了，到站了卻沒有下車。麻煩你停一停把我放下去好不好？”因為是深夜，司機雖然很不滿，卻還是停了車，開了門。她望著巴士慢慢駛走，鬆了一口氣。這才發現內衣已為冷汗所濕透。
今天真倒霉，怎麼會做這麼個夢。但也幸好這隻是個夢而已。
這時恰好有輛空的出租車開來，她招手截停了它，坐進車裡。轉過頭來，她對司機說：“去XXX路。”隻聽到司機發出粗重的喘息聲，然後，用一種極慢而含糊的聲音說：“嗬嗬，小姐，終於找到你。”“什麼？”“嗬嗬，因為……夜才剛剛開始。剛才……巴士，嗬嗬……我請你共舞……”她聞到了腐尸的臭味，臉色變得慘白，那種絕望的感覺一下子撕開了她的心。這時司機緩緩回過頭來，對她咧嘴一笑。他亂蓬蓬的頭發下是一張腐爛了一半的臉龐。一隻眼球吊在眼眶外，另一隻原來是眼睛的地方隻剩下深洞，破損的唇無法遮擋白森森的牙齒，蛆虫正不斷掉下來……“我……開車……追你的……”最後聽見的是她發瘋似地尖叫，叫聲很快中斷，――接著是她給封住嘴的沉悶哭喊，還有某些可疑的吮吸聲........
在一個公園裡 一個長椅上坐著兩個人 其中一個在安靜的看報紙 另一個在空中不停的做釣魚狀 一會就招來了很多人圍觀 這時跑來一個警察 對看報的人“這是你的家屬嗎？”看報紙的人“是 是” 警察“如果他神經不正常 請馬上帶他回家好嗎？”看報紙的人連連道歉“對不起 對不起！”然後急忙做劃船狀…………
哥哥:醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞!怎辦呢?
醫生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起來很嚴重!!!!為什現在才帶他來呢?
哥哥:我們家的人都在等他下蛋啊!
精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打架造成醫院財產損失．醫生終於忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：“我要把你們在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。”三天後，醫生和院長來到小屋前，問道：“你們決定了嗎？”倆人都說“決定了”。醫生於是將門打開，隻聽一病人對另一位說：“江青**，您先走！”
有一個神經病人給一個醫院打電話說道：“小姐，你能幫我找一下505號房的病人嗎？”小姐道：“好” 過了一會兒，小姐回來了~說到：“他不在。”打電話的人說道：“原來我已經跑出來了啊。”
某甲疑心妻子精神有毛病，於是去請教精神病醫生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。
“你怎麼知道？”醫生問。
“有一天我提早下班回家，發現她雇了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。”
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。 小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？ 醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神志有問題了。
小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師說道：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
一架飛機飛過一個精神病醫院... 突見駕駛員大笑...空中小姐很好奇的問:”你為何笑得那麼開心啊??” 隻見他說:”他們知道我逃出來,一定會氣瘋的... 哈哈哈......”
患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。 「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」
「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」
「現在，現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」
「噢！醫生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不准爬到家俱上去的。」
希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：“我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也象你這個樣子。”
有個精神病人多年來總說他胃裡有個啤酒瓶。
當他患盲腸炎要到 醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的 幻想。
病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它 拿出來了。”
“你們拿錯了。”病人尖聲喊叫，“我肚子裡的啤酒瓶 不是這個牌子的
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者 剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
精神病科醫生：從前你總以為自己是戴安娜，現在你已經擺脫這種幻覺康復了。
患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。
一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫院後，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，於是小晴便下車准備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝裡。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：“這麼簡單的問題都不會，難怪隻能做貨車司機。”
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：“那怎麼解決？”
精神病患便說：“隻要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家車行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便說：“你那麼聰明怎麼待在這家精神病院？”
此時病人又說：“我是因為精神有問題，所以才待在這裡，不是因為笨！”
“聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？”
“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
一精神病院生意紅火,但不好管理.院長就想在每層樓選一個隊長.他到一樓,拿出一個蘋果:"蘋果怎麼吃?""咬著吃""恭喜你成為一樓精神病隊長".他又到二樓,拿出一個香蕉"香蕉是怎麼吃的?"一人搶答"剝著吃""恭喜你成為二樓精神病隊長".他又到三樓,抱出一個西瓜,問"西瓜怎麼吃的?"(其實這個問題很好回答,你也知道是切著吃的,對吧)..."那麼恭喜你成為三樓精神病隊長!"
子：媽媽，上帝是白人還是黑人？
媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！
兒子：那上帝是男人還是女人？
媽媽：寶貝，上帝是男人也是女人！
兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾•杰克遜！
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”
“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。”
“那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。”
“我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了…………”
有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
家裡實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，隻聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你……你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“你……你打啊!我就不信…… ”
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘後你就知道怎麼死了！”
乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”
雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎?”
乙：“我就是……”……
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大*的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大*煙,看看小白兔,於是把大*煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸**的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看***,看看小白兔,於是把***向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海*因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖*丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩,過了一會兒,男的說道:"對不起,我要方便方便一下,但不知道哪兒可以",女的明白是什麼意思,就領他到了附近的廁所,男的出來以後,女的問他:"你什麼時候去我家?"男的想了想說道:"就在你方便的時候吧."
一男士中了獎，得到一個玩具。回到家裡，他把三個孩子都叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什麼，他就乖乖地去做什麼，誰就能得到這個玩具。”
三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：“都上來！”三個人就一齊上了堂。官怒，說：“本縣叫原告一人，你們為什麼全上來？”書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上來’。”官又點被告齊下去，誤叫：“齊下去！”三個人
又一齊退下去。官又怒，說：“本縣叫被告一人，為什麼又全下去？”書吏又稟道：“被告名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫‘齊下去’。”官說：“既然如此，証人的名字，你說該念什麼？”書吏說：“叫新釜。”
官轉怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘親爹’了。”
“您對詩很有研究？”
“隻精通罷了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，當什麼講？”
“就是君子喜歡踢足球。”
“那麼‘窈窕淑女，呢？”
“他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。”
●黑夜外出，老公叮囑：小心色狼。好奇心起，問老公：要是你碰到女色狼怎麼辦？
老公答：哪有那麼好的運氣……
●我家實行勞動人民當家做主制，隻有干活的人才有發言權。於是我常常在做飯時批評
老公好吃懶做，老公笑嘻嘻照單全收。偶然良心發現微感歉疚，問老公：你就不能有點骨氣，不吃嗟來之食嗎？老公不假思索：失節事小，餓死事大。
●我找到工作，老公尚在讀書。老公擔心地問我：你賺錢比我多了以後會不會打罵我？
我諄諄開導之：你想想，就算我賺錢比你少，難道我就不打罵你了嗎？老公釋然：……
那你還是賺錢比我多吧。
●七夕星空下，含情脈脈問老公：假如你是牽牛星，那我是什麼？老公不假思索：牽牛花。
●與老公出去吃飯，遇一可愛的外國小孩。老公逗之，小孩突然張嘴對老公叫：baba……老公大驚，我大怒：怎麼回事？！老公哭喪著臉說：記不得了……
守門員：延平郡府董太後--雖然著墨不多，但憑其能讓天下英雄景仰的陳進南如喪家之犬的不爛金舌，估計門前三丈之內，一般英雄不敢近身。
後衛：清一色的皇家血統，古往今來最高貴的後衛線。
中衛：九難神尼--出神入化的武功密技，處亂不驚的大家風度，尤其是其少一左臂，更減少了禁區內手球的概率。
左邊衛：建寧公主--刁鑽潑辣的球風，凶狠頑強的拼搶，尤其是足協主席康熙的妹妹，更是多了幾分有持無恐。
右邊衛：小郡主--活潑好動，惹人喜愛，草莽英雄何忍從此路突破，加上又是忠良後代，誰不給個面子？
中場：聰明伶俐組合，尤其富有創意，領軍人物當然是----一等鹿鼎公韋小寶！要說小寶在官場的成就換到球場，那也隻有馬拉多納可與之比，攻有神兵利器，防有護身寶衣，加上神形百變的無敵神功，真可謂笑傲江湖，獨孤求敗！
左邊鋒--雙兒，小巧靈活，善解人意，尤其是其場上勤勤懇懇的使命感（對小寶的忠心）更是使本隊的進攻增色不少。
右邊鋒--曾柔，與雙兒配合默契，更是對小寶情誼深重，關鍵時刻往往挺身救主。
拖後：方怡--頗有心計，又是小寶的第一個老婆，在神龍教不長時間就能混個小隊長當當，可見水平不低。
突前：阿珂--小寶的最愛，也是最不放心的一個，讓她在前面與其說是加強進攻，倒不如說是能在小寶的監視范圍之內。
前鋒：全是老謀深算的角色，經驗不成問題。
中鋒：假太後毛東珠--陰險狡詐，又能忍辱負重，屬於那種隱形殺手之類的高手。
中鋒：神龍教主夫人--武功詭異，輕功無敵，尤其善於一箭封喉，加上跑位飄忽，實在是不可多得的前場選手
主教練：韋春花--場上的全是自己的嫡系隊伍，不是兒媳就是親家的，絕對的勝任，呵呵！
有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院, 挂完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說: 醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃 。 經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分。 為了治療討厭的囗吃, 他便接受切除手術,切除掉十五公分.
手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老 婆覺得非常不滿足, 便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫生幫你接回來吧!
第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子 結果醫生對他說: 來...來...不及......了
夜已深。
這是一輛夜行的巴士，她坐在第一排。
真是的，她心想。真沒想到這位新老板這樣變態，全無勞動法的概念。常叫員工自晚上九時開會至半夜，或叫人趕工夫到深夜一二點，第二天人還得衣著端庄地坐在辦公室內。他老人家則十一二點慢慢趕來，或干脆不來公司了。
這樣努力地工作也沒有好的薪水，反比同行低個三四成，所以很多同事做著做著也就不見了（真的是因為辭職嗎還是......消失?）。
聽說樓下的公司這幾天正在招聘相同的職位，明天怎麼樣也要下去試一試……
疲倦的她並沒有多想，酸痛的眼睛在車身有規律的搖晃中自動合攏，她迷迷糊糊地盹著了。
其實不會睡很久，但小睡之後必然會有一刻的清醒。她睜開眼睛，此時窗外一片漆黑，車頂燈光使車窗變得鏡子一般清晰。她無意中朝車窗方向一看，嚇得差點沒跳起來：乘客們仍然是靜靜地坐著。但是透過車窗外的光，他們都已變了一副模樣。有的拖著斷手殘腳，有的耷拉著血紅的半根舌頭，在咀嚼自己的差不多隻剩白骨的手。巴士司機開著車忽然就回過頭來看著他們一笑，他的臉正在融化，一條蛆虫自他的鼻孔懶散地爬出，所有的怪物都開始笑了，聲音象腐爛時的肉塊。她幾乎昏過去，頭皮一陣發炸。她在心裡不斷對自己說：這是夢，這是夢，這是夢……可是說了上百遍，幻覺沒有消失，她也沒有從這夢魘中脫離。
在他們的狂笑聲中，司機把巴士開進了一條她從來也沒有見過的隧道。慢著！慢著！在這寸土寸金的城市中心，哪來什麼隧道？更別說這是她半年來的上下班之路了。巴士駛得很快，不久就駛出隧道，剛剛明亮的街邊已經漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。車內的頂燈變成了慘綠色，現在已經不用靠車窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黃綠色的液體散發無比的惡臭逐漸蔓延，充滿耳朵的是那些家伙喉嚨裡“嗬嗬”的聲音，她已經痴痴呆呆，也象一個死人一樣了。巴士飛一般地開著，忽然有一雙殘缺潮濕的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”聲就在耳邊，腐爛的氣息……
“啊！”她大叫一聲，終於自夢中驚醒。乘客們還是坐著，車窗外的風景也變得熟悉，可剛剛的感覺是這樣真實……所以，她幾乎是歇斯底裡地叫了起來：“我要下車！我要下車！”巴士上的人都奇怪地看著她。司機不耐煩地回過頭來：“怎麼啦？”“我……我剛剛睡著了，到站了卻沒有下車。麻煩你停一停把我放下去好不好？”因為是深夜，司機雖然很不滿，卻還是停了車，開了門。她望著巴士慢慢駛走，鬆了一口氣。這才發現內衣已為冷汗所濕透。
今天真倒霉，怎麼會做這麼個夢。但也幸好這隻是個夢而已。
這時恰好有輛空的出租車開來，她招手截停了它，坐進車裡。轉過頭來，她對司機說：“去XXX路。”隻聽到司機發出粗重的喘息聲，然後，用一種極慢而含糊的聲音說：“嗬嗬，小姐，終於找到你。”“什麼？”“嗬嗬，因為……夜才剛剛開始。剛才……巴士，嗬嗬……我請你共舞……”她聞到了腐尸的臭味，臉色變得慘白，那種絕望的感覺一下子撕開了她的心。這時司機緩緩回過頭來，對她咧嘴一笑。他亂蓬蓬的頭發下是一張腐爛了一半的臉龐。一隻眼球吊在眼眶外，另一隻原來是眼睛的地方隻剩下深洞，破損的唇無法遮擋白森森的牙齒，蛆虫正不斷掉下來……“我……開車……追你的……”最後聽見的是她發瘋似地尖叫，叫聲很快中斷，――接著是她給封住嘴的沉悶哭喊，還有某些可疑的吮吸聲........
在一個公園裡 一個長椅上坐著兩個人 其中一個在安靜的看報紙 另一個在空中不停的做釣魚狀 一會就招來了很多人圍觀 這時跑來一個警察 對看報的人“這是你的家屬嗎？”看報紙的人“是 是” 警察“如果他神經不正常 請馬上帶他回家好嗎？”看報紙的人連連道歉“對不起 對不起！”然後急忙做劃船狀…………
哥哥:醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞!怎辦呢?
醫生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起來很嚴重!!!!為什現在才帶他來呢?
哥哥:我們家的人都在等他下蛋啊!
精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打架造成醫院財產損失．醫生終於忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：“我要把你們在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。”三天後，醫生和院長來到小屋前，問道：“你們決定了嗎？”倆人都說“決定了”。醫生於是將門打開，隻聽一病人對另一位說：“江青**，您先走！”
有一個神經病人給一個醫院打電話說道：“小姐，你能幫我找一下505號房的病人嗎？”小姐道：“好” 過了一會兒，小姐回來了~說到：“他不在。”打電話的人說道：“原來我已經跑出來了啊。”
某甲疑心妻子精神有毛病，於是去請教精神病醫生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。
“你怎麼知道？”醫生問。
“有一天我提早下班回家，發現她雇了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。”
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。 小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？ 醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神志有問題了。
小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師說道：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
一架飛機飛過一個精神病醫院... 突見駕駛員大笑...空中小姐很好奇的問:”你為何笑得那麼開心啊??” 隻見他說:”他們知道我逃出來,一定會氣瘋的... 哈哈哈......”
患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。 「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」
「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」
「現在，現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」
「噢！醫生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不准爬到家俱上去的。」
希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：“我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也象你這個樣子。”
有個精神病人多年來總說他胃裡有個啤酒瓶。
當他患盲腸炎要到 醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的 幻想。
病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它 拿出來了。”
“你們拿錯了。”病人尖聲喊叫，“我肚子裡的啤酒瓶 不是這個牌子的
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者 剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
精神病科醫生：從前你總以為自己是戴安娜，現在你已經擺脫這種幻覺康復了。
患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。
一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫院後，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，於是小晴便下車准備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝裡。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：“這麼簡單的問題都不會，難怪隻能做貨車司機。”
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：“那怎麼解決？”
精神病患便說：“隻要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家車行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便說：“你那麼聰明怎麼待在這家精神病院？”
此時病人又說：“我是因為精神有問題，所以才待在這裡，不是因為笨！”
“聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？”
“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
一精神病院生意紅火,但不好管理.院長就想在每層樓選一個隊長.他到一樓,拿出一個蘋果:"蘋果怎麼吃?""咬著吃""恭喜你成為一樓精神病隊長".他又到二樓,拿出一個香蕉"香蕉是怎麼吃的?"一人搶答"剝著吃""恭喜你成為二樓精神病隊長".他又到三樓,抱出一個西瓜,問"西瓜怎麼吃的?"(其實這個問題很好回答,你也知道是切著吃的,對吧)..."那麼恭喜你成為三樓精神病隊長!"
子：媽媽，上帝是白人還是黑人？
媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！
兒子：那上帝是男人還是女人？
媽媽：寶貝，上帝是男人也是女人！
兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾•杰克遜！
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”
“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。”
“那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。”
“我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了…………”
有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
家裡實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，隻聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你……你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“你……你打啊!我就不信…… ”
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘後你就知道怎麼死了！”
乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”
雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎?”
乙：“我就是……”……
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大*的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大*煙,看看小白兔,於是把大*煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸**的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看***,看看小白兔,於是把***向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海*因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖*丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩,過了一會兒,男的說道:"對不起,我要方便方便一下,但不知道哪兒可以",女的明白是什麼意思,就領他到了附近的廁所,男的出來以後,女的問他:"你什麼時候去我家?"男的想了想說道:"就在你方便的時候吧."
一男士中了獎，得到一個玩具。回到家裡，他把三個孩子都叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什麼，他就乖乖地去做什麼，誰就能得到這個玩具。”
三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
笑話十則
宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裡那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！”
小偷先生：
如果你看到這封信，那真是非常不幸，門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裡有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什麼我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有，我生性不太勤快，也不想旅游回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡裡了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜裡放了183塊錢，你拿走100,剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，你還會在心裡罵：打發要飯的呢！那就拿點東西吧。
電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連大富翁都打不起來，你就是拿出去也賣不了幾個錢，還要雇車，再說也容易被人發現，這裡面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，雖然我看到它就不爽。
我們家最奇怪的就是陽台上那台冰箱了，你把它的電源插上試一下，聽到沒？它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大，制冷也不太好，建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，那裡有很多都是我老公用廢棄物品制作出來的，可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你進了，你可真不聽話，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一針一針縫出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，其實裡面什麼都沒有，隻有針頭線腦童話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裡吧，我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，趁好就收，去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗；如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；二、打110,求助警察；三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時准時到家。
可憐的屋主留十月三日上午十時
一天，爺爺帶小強到西藥房，爺爺告訴小明：“小明啊，什麼不懂就要問。”
小明於是問：“爺爺，是不是有藥字東西都可以吃？”
爺爺唔了一句。小明接著問：“那炸藥可不可以吃？”
爺爺馬上說：“隻要有炸字的，都不可以吃。”
小明想了一想，又問：“那炸雞可不可以吃？”
爺爺馬上又補上一句：“有雞字都可以吃。”
小明接著馬上問：“那飛機可不可以吃？”
爺爺氣呼呼的回答小明：“要在地上走的雞才可以吃啦。”
小明興高採烈的笑著說：“那今晚我可以吃媽媽了，因為爸爸老是叫媽媽老母雞。還有隔壁的阿姨，爸爸叫她野雞。”
一個晚會上，一位婦女正在大肆夸耀她的富有：“我經常用溫水清洗我的鑽石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢？”她問坐在旁邊的一位老婦人。“噢！我根本就不洗它們，”老婦人答道，“一旦它們稍微沾上了些灰塵，我就隨手扔掉了。”
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”
西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧!他們兩個都死了。”
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
一初一英語女老師給新生上第一堂課，教學生學念字母表，第一個字母，學生都讀得很大聲，可到了字母B，有個小個子男生坐在前排就是不開口念，女老師問其為何不讀，學生答曰：我母親不讓我讀，說我年紀小，不要說這樣的話。女老師大怒，喊道：你跟我讀！你媽那個B不是我這個B，我這個B可以讀。
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
顧客指著有點變味的雞蛋，問飯館服務員：“請問這些雞蛋是怎麼回事？”
服務員回答：“雞蛋又不是我下的，你問母雞去。”
小偷先生：
如果你看到這封信，那真是非常不幸，門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裡有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什麼我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有，我生性不太勤快，也不想旅游回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡裡了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜裡放了183塊錢，你拿走100,剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，你還會在心裡罵：打發要飯的呢！那就拿點東西吧。
電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連大富翁都打不起來，你就是拿出去也賣不了幾個錢，還要雇車，再說也容易被人發現，這裡面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，雖然我看到它就不爽。
我們家最奇怪的就是陽台上那台冰箱了，你把它的電源插上試一下，聽到沒？它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大，制冷也不太好，建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，那裡有很多都是我老公用廢棄物品制作出來的，可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你進了，你可真不聽話，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一針一針縫出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，其實裡面什麼都沒有，隻有針頭線腦童話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裡吧，我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，趁好就收，去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗；如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；二、打110,求助警察；三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時准時到家。
可憐的屋主留十月三日上午十時
一天，爺爺帶小強到西藥房，爺爺告訴小明：“小明啊，什麼不懂就要問。”
小明於是問：“爺爺，是不是有藥字東西都可以吃？”
爺爺唔了一句。小明接著問：“那炸藥可不可以吃？”
爺爺馬上說：“隻要有炸字的，都不可以吃。”
小明想了一想，又問：“那炸雞可不可以吃？”
爺爺馬上又補上一句：“有雞字都可以吃。”
小明接著馬上問：“那飛機可不可以吃？”
爺爺氣呼呼的回答小明：“要在地上走的雞才可以吃啦。”
小明興高採烈的笑著說：“那今晚我可以吃媽媽了，因為爸爸老是叫媽媽老母雞。還有隔壁的阿姨，爸爸叫她野雞。”
一個晚會上，一位婦女正在大肆夸耀她的富有：“我經常用溫水清洗我的鑽石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢？”她問坐在旁邊的一位老婦人。“噢！我根本就不洗它們，”老婦人答道，“一旦它們稍微沾上了些灰塵，我就隨手扔掉了。”
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”
西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧!他們兩個都死了。”
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
一初一英語女老師給新生上第一堂課，教學生學念字母表，第一個字母，學生都讀得很大聲，可到了字母B，有個小個子男生坐在前排就是不開口念，女老師問其為何不讀，學生答曰：我母親不讓我讀，說我年紀小，不要說這樣的話。女老師大怒，喊道：你跟我讀！你媽那個B不是我這個B，我這個B可以讀。
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
顧客指著有點變味的雞蛋，問飯館服務員：“請問這些雞蛋是怎麼回事？”
服務員回答：“雞蛋又不是我下的，你問母雞去。”
笑話十則
先向大家自我介紹，我，一個XX學院的女學生，今年二十一，未婚，家貧。
我今年畢業後通過熟人的介紹，幸運（幸運個P）的來到了一家很有名氣的食品公司，作一些資料整理工作，這對我是很輕鬆了，一時心中竊喜。
上班三天了，發現這裡的人都有點怪，不太愛講話，臉一個個全是板著的，隻有幾個好事的男生向我獻殷勤，當然，我也是板著的，隻和一個叫小芳的處的還行，她是人事總助的秘書。
食品公司是做火腿罐頭之類的東西，原材料都是從本市郊區的一家工廠進的，產品遠銷省內外，公司的辦公樓總共九層，地下三層是加工車間（據說全是自動化流水線），樓上的六層是辦公區，而我在第六層總經理區，不過我還沒有見過他，心中不由有了些揣揣，問小芳時她總是笑笑不說話，後來也就不問，心想總是能見到的。
第四天。
“你被解雇了，下班後去人事部結算你的薪水。”人事總助冰冷的聲音從隔壁的區域傳了過來，我悄悄的扭臉。
小芳臉色慘白的站在那裡，口齒蠕動著卻並沒有說話。
“你可以收拾東西了，你的工作由阿華接替。”不知何時，他已經悄無聲息的來到了我的身旁，冰冷大手撫在了我的肩上，我全身立時都是涼意。
我抬首看他，“這，我才剛上班沒幾天，是不是……”
他努力用一種自以為顯得很溫和的眼光看我，“你沒問題，恩。”
如陰風過體，我不寒而傈了，木呆呆的點了點頭。
他滿意的一笑，轉身下樓，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的辦公室在一樓。
我楞楞的看著小芳，“你……”。
她笑著擺了擺手，我肯定那是冷笑，她遞給我一張電話號碼，“有空聯系，對了，你不是問老板麼，我從沒見過，估計也沒人見過。”
她意味深長的看了我一眼，轉身下樓了。
第二天我就正式成了總助老謝的秘書，處理往來公文和貨單之類的，並不繁瑣，地點還在六樓，他並不和我們一起辦公。
上班快一個月了，我仍然沒有見到老板，會議都是老謝在主持，他經常在下班後約我吃飯，我隻是第一次禮貌性的去了，實在是有些怕他，況且老男人我也並不喜歡，他卻不生氣，隻是常看著我笑。
時間長了我在電腦資料中發現了一個奇怪的現象，每月至少有十人被辭退，而且都是搬運工，大部分是外地雇員，象小芳這種本地的極少，我有些納悶了，辭退原因未記載，估計總助老謝那兒有，恩，和小芳通個電話好了。
“小芳在麼？”
“什麼？失蹤一個月了，公司說她回家了麼？”我身上瞬間布滿了冷汗，似乎有種不祥的感覺，這怎麼可能？
我決定夜探人事部。
人事部在一樓，我已摸清了規律，保安12時換崗，中間有15分鐘時間，應該可以，而老謝一般下班後就回去了。
午夜的樓裡寂靜的要死，一絲聲息也無，我悄悄的躲在一樓拐角，看著黑影憧憧的走廊，隻有遠處保安煙頭的紅光在一閃一閃的，我已有些後悔了，畢竟是個女孩。
我的好奇心和恐懼感在劇烈沖突著，當，當，12時的鐘聲響起，保安們紛紛退了回去。
快沒時間了，我一咬牙，慢慢的擰開了人事部的門。
這裡我來過幾次，屋裡一片死寂，我用小手電照著來到了電腦旁，它並沒有關，我徑自點到了員工搜索欄。
畫面卻並未如我預料般出來，隻是一片黑影，正疑惑間，黑影已換成了一個人形。
我大吃一驚，那人初始低著頭，後來慢慢抬起，呲著雪白的牙向我微笑。
老謝！！！
我幾乎不能呼吸了，渾身毛發皆乍，大叫一聲向門邊沖了過去，我隻有一個念頭，“鬼，他是鬼！”
一個身影妖異的橫在了我的身前，我很結實的撞在了他的身上，老謝！
我幾乎能聽到我的牙齒打顫和心跳的聲音，“你，你……。”
巨大的恐懼已使我已說不出話了。
他溫和的對我笑，一如平昔，“寶貝，不用費事了，我可以全告訴你。”
他用手一指，牆邊立時裂開了一道大口，“看到了麼，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辭退的雇員都是這樣，不過小芳可是她自找的，你懂麼？我們這裡進的肉都是死尸，她無意中見到了幾張進貨的單子，我不能冒這個險，搬運工也一樣，發現秘密的都要死，不過你麼？”他嘿嘿的笑了起來“上周發的火腿好吃麼？”他調侃的。
我胃中一陣翻騰，猛烈的嘔吐起來，“你，你這個魔鬼。”
如風一般輕柔，他已經將我抱在了懷裡，“是的寶貝，你將會和魔鬼一起永生，我愛你。”
我已經毫無力氣，意識逐漸的從軀體中抽離了，迷離中隻看到他雪白的牙齒在向我慢慢的咬來，長長的。
兩天後我成為了新的人事助理。
一級警告：不得隨便窺人隱私，否則後果自負。
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校裡有一個不講理的同學打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:＂這又怎麼了？＂兒子說：＂那家伙還想要蛋糕。＂
俺要控制俺自己
強忍著不去拼命砸東西
裝作非常留戀你
不願離開你
表說俺沒有勇氣
心痛得沒法喘氣
因為俺看到四年的成績
眼睜睜地被bt
卻無能為力
隻能無奈地說老師是sb
找不到愛你的理由
咋樣也感覺不到母校的溫柔
告訴我校長在那頭
我要把他腦袋圈成一個球
從來不為學生想問題
隻顧著怎樣弄夠人民幣
雖然我們很生氣
卻無能為力
重修費都變成他的家用電器
找不到想你的理由
咋樣也感覺不到母校的溫柔
告訴我拉登在哪頭
請他炸掉我們的那幢行政樓
就向流星許個心願
哥們工作之後全都要爭氣
有個人留客人在家喝茶，可是家裡沒茶葉，就向鄰家借。這時，鍋裡的水燒得滾開滾開了，他老婆隻得不停地往鍋裡添水。這樣，水一開鍋，老婆就往裡頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往裡添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。老婆對他說：
“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個澡再走吧！”
一個美國女子到巴黎游覽。有一天她看到有個老頭在一
所別墅花園裡澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有
好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百裡也難挑一，
現在既然邂逅，為什麼不帶一個回國去呢？
於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做
她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。
又把美國瞎吹了一陣，仿佛那兒遍地是黃金，外國人去了都
可以發財。
“夫人，”老頭兒回答說，“真是不巧得很，我還有另
外一個職務在身，一時離不開巴黎。”
“你統統辭掉吧。好在我會給你補償的。你除了園丁，
還兼營什麼副業？是養雞嗎？”
“不是，”老頭說，“我希望他們下次不要再選我，我
就好來接受你給的差事。”
“選你做什麼呀？”
“選我做總統。”“你是……”
“我就是安理和總統。”
爸爸：“兒子，你上初中了，你知道你們為什麼叫學生嗎？”兒子：“我知道，我們隻學生的東西，不學熟的東西！”
生日派對上大家分蛋糕，蛋糕一塊上有個“生”字，另一塊上有個“日”字，碰巧還有一男一女沒有分到。這時，隻聽男孩對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’……”
我在遙望,
市場之上,
有多少的東西正在自由的上漲,
昨天已經,
掏干了錢囊,
和你重逢在借錢的路上,
手頭越來越緊,隻能回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,物價狂漲,
昂貴的豬肉象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,來碗面湯
我在遙望,
股票市場,
有多少的垃圾股正在上漲,
昨天已經,
全班清倉,
我要和你重逢在三千點的路上,
手頭越來越鬆,不要回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,股指狂漲,
昂貴的藍籌象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,等三千時再全滿倉.
我在遙望,
縣長市長,
有多少的垃圾混蛋正在張狂,
昨天已經,
疲憊不堪,
我要和你重逢流浪的路上,
手頭越來越緊張,不敢回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,房價狂漲,
昂貴的生活象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,等2008再.
我在遙望,
教育市場,
有多少中學小學幼兒園的贊助費正在上漲,
昨天已經,
累段了脊梁,
我兒子要和你重逢在失學的路上,
心理越來越沉重,不堪回望,
孩子們上學的夢想在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,學費狂漲,
受數萬元不開票據象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊拉帳,再緊緊腰帶,讓娃娃在上一天半晌.
甲婦:我家阿飛,什麼事不做,竟然跑去拆電視~~~
乙婦:啊!!那怎麼辦??
甲婦:好在我老公是讀機械的-他會修理電視機!!
乙婦:喔~我們家強強也會拆電視也ㄝ!
甲婦:不會吧~~~!?!?----^-^|||
乙婦:沒關系~我老公會修理!!
甲婦:他不是讀農業的嗎???
乙婦:喔--他會修理孩子---^-^
我今年畢業後通過熟人的介紹，幸運（幸運個P）的來到了一家很有名氣的食品公司，作一些資料整理工作，這對我是很輕鬆了，一時心中竊喜。
上班三天了，發現這裡的人都有點怪，不太愛講話，臉一個個全是板著的，隻有幾個好事的男生向我獻殷勤，當然，我也是板著的，隻和一個叫小芳的處的還行，她是人事總助的秘書。
食品公司是做火腿罐頭之類的東西，原材料都是從本市郊區的一家工廠進的，產品遠銷省內外，公司的辦公樓總共九層，地下三層是加工車間（據說全是自動化流水線），樓上的六層是辦公區，而我在第六層總經理區，不過我還沒有見過他，心中不由有了些揣揣，問小芳時她總是笑笑不說話，後來也就不問，心想總是能見到的。
第四天。
“你被解雇了，下班後去人事部結算你的薪水。”人事總助冰冷的聲音從隔壁的區域傳了過來，我悄悄的扭臉。
小芳臉色慘白的站在那裡，口齒蠕動著卻並沒有說話。
“你可以收拾東西了，你的工作由阿華接替。”不知何時，他已經悄無聲息的來到了我的身旁，冰冷大手撫在了我的肩上，我全身立時都是涼意。
我抬首看他，“這，我才剛上班沒幾天，是不是……”
他努力用一種自以為顯得很溫和的眼光看我，“你沒問題，恩。”
如陰風過體，我不寒而傈了，木呆呆的點了點頭。
他滿意的一笑，轉身下樓，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的辦公室在一樓。
我楞楞的看著小芳，“你……”。
她笑著擺了擺手，我肯定那是冷笑，她遞給我一張電話號碼，“有空聯系，對了，你不是問老板麼，我從沒見過，估計也沒人見過。”
她意味深長的看了我一眼，轉身下樓了。
第二天我就正式成了總助老謝的秘書，處理往來公文和貨單之類的，並不繁瑣，地點還在六樓，他並不和我們一起辦公。
上班快一個月了，我仍然沒有見到老板，會議都是老謝在主持，他經常在下班後約我吃飯，我隻是第一次禮貌性的去了，實在是有些怕他，況且老男人我也並不喜歡，他卻不生氣，隻是常看著我笑。
時間長了我在電腦資料中發現了一個奇怪的現象，每月至少有十人被辭退，而且都是搬運工，大部分是外地雇員，象小芳這種本地的極少，我有些納悶了，辭退原因未記載，估計總助老謝那兒有，恩，和小芳通個電話好了。
“小芳在麼？”
“什麼？失蹤一個月了，公司說她回家了麼？”我身上瞬間布滿了冷汗，似乎有種不祥的感覺，這怎麼可能？
我決定夜探人事部。
人事部在一樓，我已摸清了規律，保安12時換崗，中間有15分鐘時間，應該可以，而老謝一般下班後就回去了。
午夜的樓裡寂靜的要死，一絲聲息也無，我悄悄的躲在一樓拐角，看著黑影憧憧的走廊，隻有遠處保安煙頭的紅光在一閃一閃的，我已有些後悔了，畢竟是個女孩。
我的好奇心和恐懼感在劇烈沖突著，當，當，12時的鐘聲響起，保安們紛紛退了回去。
快沒時間了，我一咬牙，慢慢的擰開了人事部的門。
這裡我來過幾次，屋裡一片死寂，我用小手電照著來到了電腦旁，它並沒有關，我徑自點到了員工搜索欄。
畫面卻並未如我預料般出來，隻是一片黑影，正疑惑間，黑影已換成了一個人形。
我大吃一驚，那人初始低著頭，後來慢慢抬起，呲著雪白的牙向我微笑。
老謝！！！
我幾乎不能呼吸了，渾身毛發皆乍，大叫一聲向門邊沖了過去，我隻有一個念頭，“鬼，他是鬼！”
一個身影妖異的橫在了我的身前，我很結實的撞在了他的身上，老謝！
我幾乎能聽到我的牙齒打顫和心跳的聲音，“你，你……。”
巨大的恐懼已使我已說不出話了。
他溫和的對我笑，一如平昔，“寶貝，不用費事了，我可以全告訴你。”
他用手一指，牆邊立時裂開了一道大口，“看到了麼，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辭退的雇員都是這樣，不過小芳可是她自找的，你懂麼？我們這裡進的肉都是死尸，她無意中見到了幾張進貨的單子，我不能冒這個險，搬運工也一樣，發現秘密的都要死，不過你麼？”他嘿嘿的笑了起來“上周發的火腿好吃麼？”他調侃的。
我胃中一陣翻騰，猛烈的嘔吐起來，“你，你這個魔鬼。”
如風一般輕柔，他已經將我抱在了懷裡，“是的寶貝，你將會和魔鬼一起永生，我愛你。”
我已經毫無力氣，意識逐漸的從軀體中抽離了，迷離中隻看到他雪白的牙齒在向我慢慢的咬來，長長的。
兩天後我成為了新的人事助理。
一級警告：不得隨便窺人隱私，否則後果自負。
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校裡有一個不講理的同學打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:＂這又怎麼了？＂兒子說：＂那家伙還想要蛋糕。＂
俺要控制俺自己
強忍著不去拼命砸東西
裝作非常留戀你
不願離開你
表說俺沒有勇氣
心痛得沒法喘氣
因為俺看到四年的成績
眼睜睜地被bt
卻無能為力
隻能無奈地說老師是sb
找不到愛你的理由
咋樣也感覺不到母校的溫柔
告訴我校長在那頭
我要把他腦袋圈成一個球
從來不為學生想問題
隻顧著怎樣弄夠人民幣
雖然我們很生氣
卻無能為力
重修費都變成他的家用電器
找不到想你的理由
咋樣也感覺不到母校的溫柔
告訴我拉登在哪頭
請他炸掉我們的那幢行政樓
就向流星許個心願
哥們工作之後全都要爭氣
有個人留客人在家喝茶，可是家裡沒茶葉，就向鄰家借。這時，鍋裡的水燒得滾開滾開了，他老婆隻得不停地往鍋裡添水。這樣，水一開鍋，老婆就往裡頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往裡添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。老婆對他說：
“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個澡再走吧！”
一個美國女子到巴黎游覽。有一天她看到有個老頭在一
所別墅花園裡澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有
好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百裡也難挑一，
現在既然邂逅，為什麼不帶一個回國去呢？
於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做
她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。
又把美國瞎吹了一陣，仿佛那兒遍地是黃金，外國人去了都
可以發財。
“夫人，”老頭兒回答說，“真是不巧得很，我還有另
外一個職務在身，一時離不開巴黎。”
“你統統辭掉吧。好在我會給你補償的。你除了園丁，
還兼營什麼副業？是養雞嗎？”
“不是，”老頭說，“我希望他們下次不要再選我，我
就好來接受你給的差事。”
“選你做什麼呀？”
“選我做總統。”“你是……”
“我就是安理和總統。”
爸爸：“兒子，你上初中了，你知道你們為什麼叫學生嗎？”兒子：“我知道，我們隻學生的東西，不學熟的東西！”
生日派對上大家分蛋糕，蛋糕一塊上有個“生”字，另一塊上有個“日”字，碰巧還有一男一女沒有分到。這時，隻聽男孩對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’……”
我在遙望,
市場之上,
有多少的東西正在自由的上漲,
昨天已經,
掏干了錢囊,
和你重逢在借錢的路上,
手頭越來越緊,隻能回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,物價狂漲,
昂貴的豬肉象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,來碗面湯
我在遙望,
股票市場,
有多少的垃圾股正在上漲,
昨天已經,
全班清倉,
我要和你重逢在三千點的路上,
手頭越來越鬆,不要回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,股指狂漲,
昂貴的藍籌象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,等三千時再全滿倉.
我在遙望,
縣長市長,
有多少的垃圾混蛋正在張狂,
昨天已經,
疲憊不堪,
我要和你重逢流浪的路上,
手頭越來越緊張,不敢回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,房價狂漲,
昂貴的生活象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,等2008再.
我在遙望,
教育市場,
有多少中學小學幼兒園的贊助費正在上漲,
昨天已經,
累段了脊梁,
我兒子要和你重逢在失學的路上,
心理越來越沉重,不堪回望,
孩子們上學的夢想在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,學費狂漲,
受數萬元不開票據象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊拉帳,再緊緊腰帶,讓娃娃在上一天半晌.
甲婦:我家阿飛,什麼事不做,竟然跑去拆電視~~~
乙婦:啊!!那怎麼辦??
甲婦:好在我老公是讀機械的-他會修理電視機!!
乙婦:喔~我們家強強也會拆電視也ㄝ!
甲婦:不會吧~~~!?!?----^-^|||
乙婦:沒關系~我老公會修理!!
甲婦:他不是讀農業的嗎???
乙婦:喔--他會修理孩子---^-^
笑話十則
一個神經質的男人在婦產科房樓道裡踱來踱去已經兩小時了。最後，一個護士笑容可掬地走到他跟前。
“先生，生了一個女孩！”
“太好了！！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！”
丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門
進來，妻子用門後一根早已准備好的木棍將他打昏過去。待他一小
時後醒來時，妻子抱歉他說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
某女拼網游廢寢忘食
某日外地男友接一急電：“情況危急，帶500萬速回”！
男友速回問其因：
女：家添裝備花300萬、買件衣服花30萬、朋友那借100萬......卡裡沒錢了！
男暈死......
醫院診斷：
游戲點卡--需馬上充值！
男--暫時窒息需補氧
女--精神抑郁需大量補覺
女抗議：沒用，補不回來了，一年沒睡了！！！
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
第一家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：不忙。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你不能多為公司干事，所以才會不忙，公司要你何用？
第二家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：很忙。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
第三家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：還行。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你做事不理性，所以才會有什麼“還行”不“還行”的，公司要你何用？
有一天IT業一蹶不振,IT業三大巨頭SUN,UNIX和微軟都決定改做避孕套生意,他們生產的避孕套分別命名為A、B、C。
一位使用A避孕套的顧客來到SUN公司投訴,說戴著不合適,SUN公司回答說要等ISO制定相應的標准才行,並說到那時他們生產的避孕套將適合每個男人。
顧客隻好轉而使用B避孕套。可他發現等他讀完隨B套附注的說明書後,妻子已經睡著了。
最後,他隻好換用C避孕套。C避孕套還真的好用,他愉快地連續使用了好幾個月,可想不到的事情發生了－－妻子懷孕了。他非常生氣,於是氣勢洶洶地找到微軟公司,微軟公司的回答是－－補丁馬上就到！
甲：“聽說老吳昨晚又和太太激烈拌嘴，今早從上班到現在，怎不曾聽他提起？”
乙：“他一開口，難聽的話就來了！”
甲：“怎麼會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。”
乙：“他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不清，很難聽哪！”
一個小伙子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼睛說：“如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快說三個名字吧！”
“路易十六？……不對？維克多・雨果？……拿破侖？還是不對嗎？那麼你贏了！”
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
“先生，生了一個女孩！”
“太好了！！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！”
丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門
進來，妻子用門後一根早已准備好的木棍將他打昏過去。待他一小
時後醒來時，妻子抱歉他說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
某女拼網游廢寢忘食
某日外地男友接一急電：“情況危急，帶500萬速回”！
男友速回問其因：
女：家添裝備花300萬、買件衣服花30萬、朋友那借100萬......卡裡沒錢了！
男暈死......
醫院診斷：
游戲點卡--需馬上充值！
男--暫時窒息需補氧
女--精神抑郁需大量補覺
女抗議：沒用，補不回來了，一年沒睡了！！！
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
第一家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：不忙。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你不能多為公司干事，所以才會不忙，公司要你何用？
第二家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：很忙。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
第三家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：還行。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你做事不理性，所以才會有什麼“還行”不“還行”的，公司要你何用？
有一天IT業一蹶不振,IT業三大巨頭SUN,UNIX和微軟都決定改做避孕套生意,他們生產的避孕套分別命名為A、B、C。
一位使用A避孕套的顧客來到SUN公司投訴,說戴著不合適,SUN公司回答說要等ISO制定相應的標准才行,並說到那時他們生產的避孕套將適合每個男人。
顧客隻好轉而使用B避孕套。可他發現等他讀完隨B套附注的說明書後,妻子已經睡著了。
最後,他隻好換用C避孕套。C避孕套還真的好用,他愉快地連續使用了好幾個月,可想不到的事情發生了－－妻子懷孕了。他非常生氣,於是氣勢洶洶地找到微軟公司,微軟公司的回答是－－補丁馬上就到！
甲：“聽說老吳昨晚又和太太激烈拌嘴，今早從上班到現在，怎不曾聽他提起？”
乙：“他一開口，難聽的話就來了！”
甲：“怎麼會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。”
乙：“他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不清，很難聽哪！”
一個小伙子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼睛說：“如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快說三個名字吧！”
“路易十六？……不對？維克多・雨果？……拿破侖？還是不對嗎？那麼你贏了！”
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
订阅：
博文 (Atom)